那年24岁，每天孤独的像条狗

那年24岁，每天孤独的像条狗

去年八月份的某一天，毫无征兆的，我从睡意中醒来，发现窗外淅淅沥沥的下起了小雨，空气清凉潮湿，天空和水泥建筑蒙上一层灰蒙蒙色彩。

我在一片灰暗中摸到手机，解屏，淡蓝色屏幕上显示凌晨五点钟，放下手机，很想就此倒头睡去，但困意却像沥青马路上的灰尘，被夏天的雨给冲刷的一干二净。

于是我站起身，百无聊赖，走到窗前发了一会呆。

那个时候，我刚走出校园的大门，来6到一个陌生的地方，没有亲人，也没有朋友，找了一份还算过得去的工作，但说不上喜欢，也提不起兴趣。

生活节奏单调又枯燥，但日子不给我喘息的机会，他逼着我努力地去调节和适应。日子久了，脸上的笑容少了很多，能想起真正开心的时刻，也变得屈指可数。

我在公司附近租了个小巧的出租房，庆幸的是，他有一面宽敞明亮的窗户，透过窗户望过去，可以看到小区里成片的樟树林、马路上来来往往的行人、熙熙攘攘的路边摊，以及亮着红色霓虹灯的家具城，充满着烟火气息。

窗户上用红色胶带贴着四个大字：美容美发。

看得出来，这里曾经是一家小巧又赔本的美容店。

等我回过神来的时候，发现雨下得更大了，偶尔还能听到从厚实的云层里传来的声响，我望着灰蒙蒙的天空，突然有点难过。

可能实在是太孤独了。

寂寞可以打发消遣，孤独却像是得了一场重病，他一点一点侵蚀着你的内心，让你双目触及之处，全都变得灰暗起来，仿佛身旁一切美好的事物，都和自己无关。

而快乐是别人的，你只能静悄悄的躲在某个角落里，慢慢舔舐自己的伤口，直到他不药而愈。

2

如果我问，在那段最艰难孤独的岁月里，你是怎么度过的？

可能每个人的回答都不一样。

就像幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸一样。

你可能回答，在那段日子里，我拼命的结交朋友，混进那些看上去热闹，但其实并不适合自己的圈子，即使强颜欢笑，也不愿意一个人孤独的像条狗。

你也可能沉溺于胡吃海喝中，既然填不饱内心，就填饱自己的胃。但一个人的时候，莫名其妙的，还是偶尔会孤独落泪。

你也可能让自己麻痹在网剧和游戏里，只需要让神经处在兴奋的边缘，好像就能把孤独感驱散，但一阵狂欢之后，你可能会陷入更大的空虚中。

而我的回答可能和你不一样。

3

在那段难熬的日子里，我承认自己是孤独的。大方的承认这一点，你就会坦然放松了很多。

所以，慢慢的，我习惯一个人站在窗户前发呆；习惯一个人坐在床上，拱起双腿，把kindle平摊在上面，看王小波的小说集；习惯一个人去吃饭、去散步；也习惯定时的搓洗衣服，擦洗身体的每个角落。

日子过得平淡又索然无味。但在这样孤独的日子里，我也开始发现，身边还是有一些欢快、细碎、又温柔的片刻。

每当这个时候，我就发现，人间还是值得留恋的。

比如说，在我站在窗户前发呆的时候，像蛋黄一样的落日下，我看到年轻的妈妈，牵着刚会走路的女儿，在草坪上小心翼翼的散步；

对着发出淡蓝色光的Kindle,看到王小波那丑陋的脸在对我说：寂寞就是可以做一切事的自由，这是因为你做什么都没人知道，或者知道了也不理会。

并且告诉我，须知参差多态，乃是幸福本源；

习惯了小区旁边的镇江面馆，最爱里面的酸辣粉加肉丸；

在广场散步的时候，吹着风儿听着歌，有时候再吸一瓶刚从冰箱里拿出来的养乐多。

这个时候，我就觉得，孤独好像并不是那么可怕了。

4

后来，我慢慢适应了这种一个人的生活，开始主动在索然无味的日子里，找到那些温暖、闪着光的片刻来。

我记得那是秋天的某一天，下班后我换上一套清爽的短衬衫，夹着拖鞋走在余热还未散尽的柏油路上，去理发店把头发剪到很短，洗干净，吹干，走出理发店的时候，清凉的风灌进脖子里，舒适，温煦。

晚上九点钟，马路旁还有喧嚣的大拍档，四周有忽明忽暗的灯火，有人在用话筒高唱伍佰的歌，歌声传到出租房的卫生间里，我就在里面认真的擦洗身体的每个角落。

虽然明天还是要继续早起上班，还是有一堆乱七八糟的事等着我去处理，还是有很多的烦恼和忧伤，但都无所谓了，至少这一刻，我是快乐和满足的。

人生已经很艰难了，正是这样的时刻，才能让我们和孤独握手言和，撑着我们继续向前。

而人们对于生活的热情是脆弱和短暂的，只有寻找这样的时刻，才有意义。