声音

恐惧的故事

我跟恐惧很熟悉了，他是我的老朋友，经常来找我，但是我很不喜欢他，觉得他是个坏东西，他一出现，我的生活就会出现断片，我喜欢宁静、笃定、有力量生活，而恐惧来敲门，不厌其烦的来敲门，让我瞬间无力，多了很多我不想要的画面，还有很多很不友好的感觉。所以每次他来造访，我就吓的要命。

小时候的恐惧，我依稀记得，那时候还没有灯，要去厨房装饭或拿东西，穿过堂屋，走进厨房，特别害怕，怕有鬼，那时候从父母口中知道是有鬼的，鬼无所不能，会要人命，我小时候生病，妈妈会带我去看神婆，神婆很厉害，一看我的手掌，说我到过那里，在那里撞鬼了，然后半夜爸爸就会按神婆说的方向去烧纸，然后纸一烧，我的烧马上退，玄呼的很，那是我最早怕鬼的来由，而且在我的眼里，心里，鬼神通广大，所以每次晚上我要是一个人去厨房，我就怕鬼趴在窗户口，夜里或凌晨天还没亮，有鸟叫、鸡鸣、青蛙的叫声，我会更害怕，生怕一抬眼就会在厨房的纸窗上看到八面燎牙的鬼，然后很怕他用神通广大的力量把人给抓走了。当然，在我成长的过程中爸妈也跟我会说村哪边邪气重，不要去那边，所以在我幼小的时候，我的心就蒙上了恐惧的阴影，以至于长大后，认定了那是一个真实的存在，真实的发生。在人不知鬼不觉的黑暗中会有看不见的力量，他们带着恶意，会来恐吓你。所以当我走上社会参加工作后，要出差，一个人住酒店，我是很恐惧的，我不敢关灯睡觉，关灯了在黑暗中，我会体验到那种恐惧感，然后我还会拿椅子去挡门，把开水瓶放在椅子上，防外在的不安全，开灯防我内在的不安全，但我从来没有审视过我担心的东西是否是真实的存在，反正从小我就信了，到现在依然相信，现在我依然不敢独自睡觉，我要开灯，直至很疲惫有了睡意，然后再关灯睡觉，但我还要给窗帘留个缝，我要看到光，光进来，黑暗不在，然后我可以看清每个角落，这样我才确定我是安全的。

十几年由于那些冲突发生，我暴瘦，我生病，我失眠，我得了焦虑症，我还有疑病症，现在想起来那个时候很可怜，总是睡不着，然后一躺在床上就开始焦虑了，担心睡不觉，后来就真的睡不着了，睡觉这么简单的这么自然的事，我要很努力去做，这真的是太不可思议的事情，睡不觉焦虑，睡不觉担心，后来暴瘦，80几斤，每条裤子腰都大，最小码的裤子腰都可伸一个拳头进去，我就害怕了，难道得了不治之症，只要每个人说我瘦，我就会极度恐慌，然后我就不愿意见人，怕人家一见说评论我，说我瘦，那个时候真害怕啊，现在很心疼那个时候的自己，我不都不知道自己是怎么过来的，但在那个艰难岁月，我还是尽了全力去爱果果，照顾果果，现在想了，为啥果果不听话，我会有那么多伤悲，在那个自己到了极度艰难的时候，感觉自己的生命都很虚弱，还是付诸了一切去陪伴孩子，照顾孩子，果果又怎知我当时的处境和艰难，回首那段日子，那都是血和泪啊。而这条自救的道路，我一走就走了十几年，身上的伤已好了，但疤还在，只要发生什么事，或是有人揭，我就会疼，还会怕，因为不能再承受了，父母本给足了我资本，而那十年基本上就把我消耗的差不多了，现已经受不起了，所以到后面，就剩下害怕了。现在怕的是什么呢，怕死，以前就怕，所以孩子不能离开我视线范围，我不敢做很多不在我意识范围之外的事情，如果孩子到点了没有回家，我都会吓的半死，会满小区的找孩子。那时候还会想，我的孩子这么小，我死了怎么办，我的孩子有多么可怜，搬进新家，坐在房间了升起了很大的幸福感，然后突然闪过一念，我会不会没有命享受这些幸福 ，我的骨子里里里外外都透着恐惧，学习之后知道，不能想那些了，要心存善念，好念，念头是一种 能量，你想什么，生活会给你什么，于是我就惊恐万分了，我想要幸福 ，可是我止不住会想那些负面的东西，这怎么办，于是我开始了思想斗争，一边是会自然的想，一边是不让想，另外一边是我不能阻止我不去想，我不能接受我不让自己，头脑的把戏越演愈烈，脑子开始炸锅了一样混乱。

我希望在这么混乱的时候找到光。前二天恐惧到极至，我就想我需要去看心理医生，做心理咨询了，后来又想心理医生可能很多不及我的水平吧，看一次要那么多钱，我要自助。于是我展开的面对之旅。我最近脑子总会想到癌证这二个字，吓得不行，而且睡前想到，醒后第一时间想到，这吓坏我了，因为催眠说过，这二个时间段，是值入潜意识最好的时间段，催眠老师说，潜意识听不懂不，只要你想，越想，就表示想要，这个见解吓倒了我，可是我没有办法让自己不去想，真是有种精神分裂的感觉，怎 么办呢。昨天晚上，我用空椅法，跟我非常认可的崇建老师对话，我通过表达，觉知了我的担心与焦虑，今天早上我做了走进父母的练习，这个练习让我对恐惧有了很多的接纳。我之所以害怕，是因为担心如果有发生，那等于完蛋，财去人空，人活着就是一场悲剧，那人生的意义是什么，我又在追寻怎样的人生呢，我追求做事业、成功、做公益、做演讲，我喜欢出彩的光鲜靓丽的人生，我讨厌生病、住院、治疗、死亡，特别是我对医务人员和医疗没有什么信心，觉得他们不可信，去年，如果我吃药之前，医生如果叫我查一血常规，叫我吃药过程中查一下，我可能不会出现那个可怕的住院经历吧，卖给他们的设备，教了多少遍，完全乱用，正确使用的很少，太少了，而且好多，他们都不懂，西医是哪不好了，就切掉，如果不是这样，我现在应该还留着我的甲状腺吧，我可是找了院长看的，名医呢，可是西医就是这样，长了不对的东西就是切掉，我听信医生，我差点失去了说话，失去声音，所以我的经历来看，我对医生是没有信任的，常出入医院，看着那些躺在那里的病人，觉得人生了无意义，有意义的人生，应该是沐浴着阳光，吹着晚风，携着爱人，步履轻快的走在幸福大道上，人生不可以躺在病床，不可以坐着轮椅、吃着永无停止的药，忌着各种口，这样失去人身自由的生命，那有什么意义，如果一个家庭，一个亲人离开，从此这个家里再有不有他的音容笑貌，然后从此天地两宽，我觉得这是很悲惨的事情。我希望每天推开窗，看着阳光，感受着阳光拂面，捧着我喜欢的书、喝着一杯清茶，听着孩子亲切的呼唤妈妈，然后从厨房做出一个个可口的菜肴，然后一家人吃着聊着，我喜欢生活活着这样简单的幸福，然后有了假期，拿着行李，拉着孩子，来一场说走就走的旅行。是的，我喜欢活着美好的感觉，我不喜欢病、也抗拒害怕着死，所以每当这个念头一出现，我就本能的赶走这个念头，他有这么多的不美好，我又怎 么能欢迎他呢。作为佛弟子，我深感惭愧，我还学习无常，我却希望永恒，我应该是听了上师说了很多生命的轮回，我却死死的守住我的信念，我只相信我看见的这一世。所以我牢牢的抓住 生，我害怕着死。特别是感觉生活特别美好的时候，希望自己永远都不要死，然后可以久久的留在幸福里。同时我也试图通过所学习的知识劝说自己，劝说自己接纳啊，因为接纳就不会产生对抗，因为不对抗就不会产生恐惧，可是我定义他是个坏东西，是个让家家户户人人可诛之的可恨家伙，我怎么能欢迎他呢，总之，我希望我的生命中不要体验他就好了，由于怕死，我每次坐高层电梯，我就担心电梯会下坠，这么高，如果像电视中那样，急速下坠地，那没命了吧，会发生了什么呢？不知道，因为结果不可控，所以异常的担心，虽然我从未经历，生活中也鲜少发生，偶尔发生了一次，就被 我的恐惧无限放大了，啊！有这个事呢，会出现不安全呢，所以我要随时保持警惕，然后我就一直在恐 惧着，然后假装拿出手机，转移我的恐惧，然后当电梯停下来的时候，我迫不及待的想冲出电梯，然后我会感觉到双腿在发抖。我也觉得自己太可笑了，如果事情可能发生，我的恐惧帮不上什么忙，发生了事情会有本能的应对，我用大量的能量在操心着是否会发生，或一辈子都不可能发生的事。我害怕坐飞机，尽管所有人都告诉我，飞机是最安全的交通工具，可是他不着地，一发生事，他没有任何生还可能，也许发生事故的概率是百万分之一，可我没有盯着那百万分之九十九，我盯着那百万分之一，我很看不起我自己，傻子都知道，我该做哪个选择题，我这么想，不是自寻烦恼，没事找事吗？老公笑话我，我又不是大富豪，我想那么多，言下之意，富豪身家大，不能放下的太多，我不过是个普通老百姓，我把自己看得那么重，我跟老公说，我不是富豪，但我的命好贵的。是的，我觉得我的命好贵，我没有去到珍惜和珍爱，我去到了恐惧与对抗 ，我不知道我的脑子怎 么会这样思考一个问题，我有点看不起我自己，因为我害怕，所以我错过了很多，我本来能很多时间去看世界，由于我怕，我太好时光都关在家里，这样我觉得安全。我原本可以展翅高飞，看到更宽广 的世界的，可我捉住 了自己局限的眼光，我把自己锁在我那一亩三分田里。

学习之路十几年，我发现自己是在选 择性学习，这个老师说得我认同我听，我不同我不听，如果认可海宁格是家排的先驱，我已跟他的得意门生学习，跟源头的学习，就像武功得到真传，老师已把精华真相都倾囊相授了，我信了吗？还是我要继续追寻学习，走在学习自我感觉良好的路上，还是就地成佛，不再追寻，我还要找吗？还要认为需要学了某个课，让某个课让我解脱吗？

如今我是人到中年，我是相信我小时候存在我记忆库中疯狂的局限的认知，还是我愿意相信一把，玩转能量，活轻松的人生？这二天练习跟父母的移动，我有了新的觉知，我就在想，我为什么不是想别的，而是想这样，为什么别人不想这样，为什么我每天想很多事情，可是我却在这二个字上停留，这是为什么？比起癌症，新冠 让人并不好过，感染重症也是个死，我好像并不怕，每天有人生，也有人因各种原因死，我牢牢的抓住这二个字不放，这是为什么呢，我百思不得解啊。我不想去想这些啊，真奇怪，我老公从来不想这些，他没这个担忧。人和人不一样啊。走近父母，我哭 得泪流满面，我的生命来自父母，父母的生命来自他们的父母，他们的父母生命来自于他们的父母，我不知道在我们家族史上烙下了什么，但或许这二个字在家族曾是厚重的发生，不知是哪一代，还是哪几代，可能经历了鲜为人知的悲伤，然后随着生命在代代相传，然后传到我这里了，我不喜欢这样，我抗拒这些，我是在抗拒生命啊，我不喜欢自己，从我的能力来看，少有人可及，我太聪明了，我做了很多了不起的事情，我一点就通，很多事一去就办成，我的优点多如繁星，而我的恐惧仿佛是我的配套脚本，我不喜欢这样的自己?我不要这样恐惧，就等于我不接纳生命。恐惧从哪里来，每个人的功课从哪里来？每个人的功课从他的剧本中来，从他的家族和经历中来，我害怕，我必有害怕的道理，那里一定有很重要的发生，可能与祖先有关，可能与我经历有关，当我们学习之后，我明白了，要承认父母，接纳父母，如果说这一切是从祖先那来，父母给 了我宝贵的生命，这个随之而来的功课，就是我要去接纳与臣服的，我不要？我等 于不接纳生命，如果说这些恐惧是后天习得，那为什么是我怕，别人不怕呢，我容易去关注和在意这些字眼，这依然是我的功课，父母 的教养和我的成长，我用这样的眼光看世界，那都是生命随之而来的习性，这就是我啊，当我今天步履艰难的走向父母，感恩父母给予的生命，也接受了生命随之而来的代价，我的恐惧是我生命的一部分啊！我爱人前的光，我不爱黑暗中的影，这就不是接纳生命了， 这是在说父母给我的不好，我不要，我不喜欢，我要那样的不要这样的，可是我的祖先拼尽了全力才把我带到太平盛世呀，我怎 么还要怪他们没有给我全部我想要的好，我嫌父母给我的够，嫌父母给我带来的不好，我评价生命，我又一次站错了位置，我没有恭恭敬敬的接纳我的生命这个宝贵的礼物，我嫌弃我的缺点，我抗拒我不想要的东西，我又怎能不痛苦呢。

老师说了，很好的发生是选择，有人生病走了，他选择以这样的方式在这样的时间离开，那是他的选择，是他的荣耀，而我解读如果一个人不是老的安祥离开，那就是个悲惨的发生，我看见过有人为些号啕大哭，所以在我的认知里，那是不好的，所以我拒绝，但是我现在学习了，所有的发生只是每个人的选择，谁能站在生命之上去评价每个发生是好是坏呢，当然，我不可以，我如果一样这样看世界，我就是受无尽的苦，我愿意改变我的观点吗？

回望我走过的路，我恐惧随身，但我现在依然安好，人到中年，没有一件我担心的事真正发生，我害怕住酒店，我住过的酒店都安全的走过，全国各地，十年前我被重创，我现在基本还原，我失眠也好了，也不焦虑了，体重也上来，我经过可怕的白细胞降为零，升得很艰难，可是最终我升上来了，而且只是有惊无险，我手术后声音好长一段时间都没有，可是我现在基本上恢复了，我每一次基本上都化险为夷，穿过了一个个障碍，我而今活得这么好，拥有这么多，是多少人渴望而不可及，祖先通过我的父母给了一个这个世界上独一无二的礼物，而我正在用他创造人生的美好，将来有可能，我还是去为社会做有意义的事情，我的存在是多么的美 好，多么的有价值。

生命有无常，如同一年有四季，谁能知道明天怎么样，老公说暑假怎么样安排，我说想远了，新冠清零了，这二天又来了，谁知道那是又是怎么样子的呢，谁也无法预知明天的发生，我花大量的时间去恐惧未知，的确的关注点聚焦了错误的方向，很多时候就是头脑中的一场游戏，如同开始我担心新冠疫苗的过敏出现可怕的后果，可是我疫苗跌迭代几代，我踌躇再三去打，以前听人说听要手臂疼，我真的一点反应都没有，穿过这个恐惧，对我意义非凡。

所有的一切都是为我准备的刚刚好，我通过所有苦难的经历，确信我走在一条被深深的祝福的人生路上，唯有感恩，带着恐惧轻装前行。有啥好怕的呢！