我的大学

母校一景

前言：每个学期结束，我都会稍微对自己的情况总结一下，正式的或者不正式的都有，这篇文章主要是对大学生活的反思，总结自己做的不好的地方，为接下来的生活总结经验。

不知不觉已临近本科毕业了，自己能够深刻的感受到这些年真的成长了不少，悲喜交加。如果以自己当初设立的目标来评价我的大学生活，我没有实现这个目标，所以是失败的；但从漫长人生的角度来看我的大学生活，我只是摔了一跟头，我很知足。

毕业季，我丝毫没有兴奋的感觉。因为不论从哪个角度讲，我一点都没有感受到结束。在生活和学习上，我一直都是形单影只，大学里老师教会我的并不是太多（一方面是自己过于低估了老师的重要性，另一方面是自己过于追求“兴趣”），我的大多数时间、精力都花在自学上，不像其他人一样拥有众多的欢乐、浪漫、轻松的大学时光，我的生活处于快节奏、紧张的状态。

这给我带来了很多积极的影响：

我学会了独立思考问题、学会了如何去获取自己想要的知识、如何独立去解决一个问题、养成了阅读与健身的习惯、坚持4年写日记、保持了学习的心态、认识了自己很佩服的牛人。。。。

但是也给我带来了很多消极的影响：

1）我没有扎实的掌握专业知识。入学初，我以不爱好当前专业为借口，没有认真学；转专业后，发现自己并没有想象中的热爱本专业，和自己想象中的差距很大（其实是自己收集信息与分析理解的不够），所以学习上很不认真，甚至有种莫名的骄傲感，感觉自己能转专业很了不起，这直接导致我挂科了。

2）兴趣广泛、无一精通。我没有认真、坚持的做好一件事。由于我一直在想要追求自己的兴趣、追求自己想做的，所以我几乎把所有时间精力花在了追求自己兴趣爱好上。这让我的生活很单一、宅，几乎每天都是一个人“学习”。这些年来，我学习了BMX、Ukulele、笛子、驾考、兼职赚钱、刷系统、写博客、电路设计、单片机、机械设计、PPT设计、各种类型的比赛（专业与非专业的）、学英语、编程、嵌入式系统、健身、阅读。。。每一项爱好我都很喜欢，但是却都没有坚持下去，大多数是三天打鱼两天晒网（除了写日记与不断“学习”的心态），所以“学习”的结果使我一直处于“兴趣广泛、无一精通”的状态，但是我却一直没有意识到！

当我意识到自己兴趣广泛但却无一精通时，我恐惧了，我害怕学东西了，因为我知道最终的结局都是坚持不下去，于是我感觉自己的知识水平处于徘徊状态，虽然还是在努力、在学习、在避免浪费时间，但是总没有明确的目标，唯一要求自己做的是不要停下来，不要浪费时间。所以我无数次处于失眠、焦虑的状态，怀疑自己这样做的意义到底是什么？怀疑自己的智商，怀疑自己将一事无成。。。

3）失去了自信。一直以来，我都在追寻一种状态——精力充沛、积极向上、保持正能量。但是我没意识到，自己在大四这一年失去了宝贵的自信，具体表现就是在找工作、考研。我以为自己在整个大学里没有突出的成绩，虽然成绩不差，课外比赛也有参加，但是总认为自己做不到像认识的学长一样——能够自树一帜，扎实掌握这个领域的知识并能够进行实际应用，对该领域有深刻的见解（事实我确实做不到）。

导致我不知不觉出现了这样的心态——我这样的人太差劲了，没有突出的技能，有什么资格读研究生？公司凭什么招聘你？所以我在找工作时，极度降低自己的姿态，是抱着求别人赶紧招聘我的心态，在考虑是否考研时，担心的是我几乎没有科研能力，导师凭什么要我？

其实关于放弃读研的打算，有很多原因，一是受知乎思想毒害：中国的研究生很垃圾，大多数在混日子，不如去国外读；二是感觉考研背政治历史之类的东西是一件很愚蠢的事情、不想把时间花在这种事情上；三是不明确自己要读什么方向（毕竟是3年的投资，而且以后几乎注定了整个职业生涯）

但是当我发现，那些看起来某方面比我差的同学，居然找到了更好地工作，考上/保上了研究生，我突然意识到：

一方面自己在这段时间表现的太自卑了！

另一方面，其实我们大多数人都是普通平凡的，读研、找好工作是一种很平常的选择生活的方式，而对于那些大牛，读研、找工作是实现目标/追求的方式（他们很清楚自己的目标，以及为什么要选择这种方式来实现目标）。这颠覆了我对读研的观念——读研一定是要热爱科研、学习的，那种为了刷学历的行为是很愚蠢的；考虑到大多数人毕生都在努力挣钱，那么刷学历以便更好的找工作又有什么不可呢？

再者，我开始思考3年来我一直在追求的目标：成为更加优秀的人。那么究竟什么是优秀呢？我竟从没有认真思考这个问题！我做那么多努力、尝试，是想实现什么样的目标呢？我是想成为什么样的人呢？我学一门技能，从没有给自己定下明确的目标，要学到什么程度？想要掌握什么知识？为什么要学这门技能？（当然有时候学习需要明确的目标，有时则可以漫无目的，看个人时间精力与抉择）

没有明确的目标直接导致了我一直处于“资深初学者”、“热爱学习”、“兴趣广泛”、“浅尝辄止”的状态，所谓的“变的更加优秀”最终成为了我的口号。

这就是为什么我在文章开头说，如果结果以结果为导向的话，我认为自己的大学生活是失败的。但其实我意识到，我应该这样评价：我感到很幸运、很知足，发现了自己很多的缺点，虽然我摔了很多跟头，但是我发现了原因并且知道接下来该做些什么了。

我摔跟头的原因其实也是我终生需要克服的缺点：

1）心态浮躁，没有坚持到底的品质：遇到点小困难就着急，想要赶紧解决好问题，静不下心来仔细研究问题，解决不了就自暴自弃，最后不知不觉放弃整个项目。这是我的性格决定的，但自己应该努力尝试去解决，而不能以此为借口。

2）野心太大：我想要在短时间内掌握前面所述的全部技能，但是却没有持之以恒、积跬步的精神。看到别人会什么技能，我就想学会，导致对自己提出了很多不合理的、过高的要求。但其实还是想的多做的少，很多东西仅仅局限于“想”，真正付出努力的确少之又少，想要获得像别人一样的成就，却没有承受相应汗水心血的能力。

3）过于封闭：严重缺乏与人交流，遇到问题后的第一反应是自己去解决，解决不了时，没有向他人求教的意识，最终把问题放在那，不知不觉又放弃了。之所以会出现这个问题，是因为自己低估了别人的能力，以为仅自己是进步青年，周围人都在混日子。事实上，这种说法过于绝对但基本属实，但是我却没有意识到自己可以去改变所接触的人与物！我选择的是不接触，说的好听点是洁身自好。

4）目标不明确。正如前面所述，我没有明确自己的目标到底是什么，所做的一切很像是为了避免浪费时间而给自己找事做。

5）心理焦急、浮躁、失意时不懂得如何去释放，选择了自己默默承受，于是接连几天都会陷入自暴自弃、不知所措的状态，最终的结果是精神萎靡、寡语少语。

之所以应该感到幸运是，一方面就是上面所说的“积极影响”；另一方面，虽然没有取得很好的成绩，但是相比大多数人我还是比较上进的，我能够去追求让自己变得更加优秀、保持不放弃学习的心态，特别是自我感觉经历了那么多的不如意，居然还有勇气接着面对接下来的调整？！或者说，在自己现今一事无成的情况下，还能自信的说：给我时间，我会努力学习的，我相信自己可以做到。

再多说几句：我后悔吗？

当然后悔了！无数次我在想要是当时坚持下去、大胆一点、刻苦一点，我都可以让自己取得比现在更好的成绩，越后悔越痛苦。后来意识到，其实某种程度上来说，这就是“命”，我的性格、意识、见识、环境，很大程度上决定了这就是我要走的路，我“注定”要在这个年龄段要有这一段经历，才能更加清楚的认识到自己是什么样的人、想要成为什么样的人。

但换个角度想，我现在20出头，接下来还有很长的路要走，摔个跟头又有什么了不起呢？爬起来接着走就行了，如果连这点小问题都能让自己捶胸顿足、忧心郁闷，那真的是对不起4年来自己做的努力，也没有资格在以后取得更好的成绩！（记住：天将降大任于斯人也，必须苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能）

说了这么多，我接下来要怎么做呢？

1）当发现无法改变所处环境时，少想多做，把自己需要做的、能做的，做到极致。

2）降低自己的姿态，多和他人交流，不要把自己封闭起来。

3）不要忘记努力追求自己的目标，目标不清楚就多实践，再思考，要成为一个有价值的人，而不是抱大腿的人。

4）适当放松自己的生活节奏，该学习时认真学习，该放松时就和朋友认真放松。

5）认真改变上述提到的缺点。

6）很重要的一点，不论何时何地，保持积极向上、不断学习的心态，不要忘记微笑！永远年轻，永远热泪盈眶！

相信不屈不挠的生命，相信战胜死亡的年轻，相信未来，热爱生命！