这是第几次了，下意识逃避跟过去有着千丝万缕联系的事物，符号，人物。
熬夜之后的暴睡并不能让人觉得痛快，反而会加重原本就有的晕眩，昏沉。黑不见底的床帘内部，无声的泪水毫无征兆滑落发间，黏腻的感觉令人厌恶，想要呕吐。右手摸索着手机，心中不断告诫自己，停下，快停下。已经过去了，已经结束了。过去的点滴瞬间不依不饶，如同潮水般，向我涌来。“她的城市”一个白噪音的名字，点燃了那根脆弱，倔犟，不愿屈服的卑微灵魂。
越是厌恶现状每况愈下的生活，自己，越是反复咀嚼记忆中那些星星点点的闪耀瞬间。除了无用情绪的尖叫以外，我一无所获。怦然心动过的人们，欢呼雀跃的文字，图像，风景，声响，在无数个梦境中与我重逢。是有多遗憾，是有多后悔，是有多计较。直至现在，也未曾远离过我。
其实我明白的，是我自己不肯远离它们。这世界上，最可悲的事情，莫过于活在过去的玻璃瓶中。玻璃是那么坚不可摧，又是那么透亮，清晰。清醒地看着不断往前走的当下，绝望地坐在自己搭建的所谓幸福之中。
为什么，只有我一个人，被留在了这里呢。一想到这个城市里面，让我感觉活着或许是件好事的人们都离开了，被抛弃的恐慌感让我坐立难安，神经紧绷。脖子被一股力量狠狠掐住，无法呼吸。窒息般的日常，困倦，烦躁的生活，麻木随之而来。拉上床帘，跟这个我讨厌的世界说再见，在永恒的黑暗与沉寂中去他人的世界，去过去的世界，来回游走。或许，某种程度上而言，我一直在旅行。
从初二听到现在的一则电台节目《遗愿清单》，我断断续续，重复听了六年。当我反应过来的时候，我已经成了故事中的女主角。做着同她一样的事情，逃避着现实。“那时候只有二十岁的我，胶原蛋白满满，可是我的整颗心都是灰色的，觉得整个世界也都是灰色的。我羡慕这个世界上的所有人，年老了尘埃落定的，结了婚的，有了工作的。唯独讨厌我自己。”自我厌恶，在初二之前就已伴随我多年。听到这个故事的时候，诡异的勇气让我感到惶恐。
天性散漫，喜欢独处。童年时最深的记忆，是一个小女孩坐在冰凉的瓷砖上摆弄着她的各式玩具。妈妈后来说起这件事，她感觉我小时候特别乖巧，安静，一个人玩也不要人陪伴。可我想说的，跟你想得不一样。那时候的我，从未感受过孤独。相反，呆在一群同龄小朋友中间，跟他们一起玩，会让我感受到深深的孤独与落寞----会情不自禁哭泣。但，如果是一个人玩，安全感，惬意感，微不足道的欢愉，点亮了小小的我。
一步步向前走，与先前的自己渐行渐远。那个模糊不清的小小身影，只剩下最后一块碎片。某一天中午，我在幼稚园的木头床上醒来，睁眼，眯眼，把天花板的东西转移到我自己身上。原来，一切事情发生之前，都是有征兆的。
接触的人们不断增加，喜欢，向往成为的人们不断增加，观看的书籍电影，倾听的音乐不断增加。镜子前，这个陌生，疲惫，麻木的成年女人究竟是谁？我早已不认识自己，也无从得知我究竟是谁。在成为他人的路上，我不断模仿学习，最终，把我自己弄丢了。原先做不到的一个个极限，如今一一打破。我曾经无法忍受苦涩，咖啡，茶饮，甚至苦瓜，我一口也尝试不了。现在，每天没有美黑，我就不像个活人。倒不是觉得它好喝，只是喜欢上了它的温度与香气，附赠的清醒。我曾经无法忍受酒精，菜里面只要有酒，就绝对不吃。现在，慢慢地可以接受酒精了。我曾经……所以，我觉得自己很陌生。
我喜欢的人们的愿望，理想，成为了我自己的。或许是因为，最本质的我什么都不想要，什么都不想追求。想要成为正常人，看起来像个正常人，做出社会认可的成就。疲惫，疲惫，好疲惫。厌恶，厌恶，好厌恶。重复，形式主义，毫无意义，浪费时间的活动，逃不了，拒不绝。集体沉默的目光，视线，齐齐投来，审判着我卑劣的灵魂。
这就是所谓成年人的真相之一吗。
少年时期，热情，敏感，玫瑰色的幻想，对世界的无限期待。支撑着我不断向前走，让我不就此倒下的，是对未来的期待。是我相信，一切都会好起来的。可是，一次次被未来背叛，被自己搭建的美梦击溃，我无法再说出一切都会好起来，这样令人作呕的话语来。
我讨厌没有意义，形而上的规则与制度，被迫遵守的时候，比他人强烈许多的自我厌恶感，吞噬着我。我自认，是天生叛逆的人。一次次的弯腰，向现实点头哈腰，甚至，成为规则的拥护者。令我想要撕碎自己，那些看起来漂亮的话语，做自己，做自己。做自己，是想做的事情，却不是能轻易做的事情。
我好害怕，我会成为一模一样，麻木疲惫的大人。
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