每次看着窗外的下雨夜，自己的思绪又回到那场让自己无法面对那该死的车祸现场，就像掉了一页一页旧的黄历，却又被自己一页一页去粘起，那个该死伤疤何时才能愈合，有时自己想发疯，有时候紧张的让自己窒息，活下去的勇气只是一杯敬自由，一杯敬死亡的苟且偷生，只是为了让爱自己的人心里得到安慰，活着还是死亡在别人那里是选择题，而在自己这里是致命题可能没有永远的答案，有人说过自己是“矫情”有可能没有那场该死的车祸可能自己会有不同的人生轨迹，现在的自己活下去是在逃避所谓的现实还是一种懦弱。
当把自己放在最深的灵魂深处时，还是在那“利与弊”徘徊中游走，有时候只能会跟自己去死磕，有时候不会去跟别人去磨合，因为觉得那样麻烦会特别多，因为自己不在需要小熊饼干，也不需要那不痛不痒的同情，只是想找跟自己同样的患者去同行，有时手里拿着打火机就像跟那谁报仇一样，那种伤疤在心里永远抹不去也抹不掉，就像挥之不去的噩梦，时常会被惊醒，只有那该死的痛苦的回忆，刻在心里最深的伤疤，当把那个心里伤疤狠狠撕开只是为了更好的愈合所有的伤痕。
当每次看到满身手术留下伤疤时，脸部的毁容时的自己在昏迷中却忘了怎么醒过来的，在急救室里浑身插满了各种仪器的管子，那一刻自己在死亡线上徘徊，那一刻只有呼吸机，还有心电监护仪能静静聆听到自己微薄的心跳声和呼吸声，那时候自己在另一个时空中去寻找出去的路口，那时候忘记了医生、主任医师下了多少次的病危通知书，那时候感觉另一个自己的灵魂在跟病床上躺的自己挥手告别，当自己在一次醒来，已经是昏迷好几天，当时在想自己是活着还是死去，后来发现自己有了一丝丝疼痛的知觉证明自己还活着。
看着曾经爱笑的自己，现在的笑只是违和周围人的气氛，可能现在的自己连哭可能都不会，只是在从迷茫中找回失去的所有的东西，这个雨夜，又让自己想起了很多很多……，其实有很多话想说却说不出口，以前的事只能让它过去，告诉自己站直了别趴下做朵黑暗中莲花。
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