心血来潮。因为喜欢梅萨藤的那本《过去的痛》，就把亚马逊上所有她的书翻查了一下，居然也下了一本英文版的《梅萨藤独居日记》（是她刚开始独居生活写的一本日记）在KINDLE上，居然也开始翻译了一段，居然也敢贴在博上。
不管如何虎头蛇尾，不过表明在做一件事情，好在，做这件事情的时候自己不觉得难受，仅仅是短短的三段，就觉出她文字里的美妙，倒不是对她的独居生活感兴趣，而是对她不时闪现出的智慧的芳香所迷醉。
九月十五日
从这里开始。
下雨，我望着枫树，叶在变黄，鹦鹉在自言自语，雨滴滴答答轻柔地打在窗棂上。我第一次，孤独地，呆在这里有几周了，直到开始“真实”的生活。它的奇妙在于——朋友，甚至是挚爱，都不是我的真实生活了，我有时间独处，去挖掘正在发生的和已经发生的东西。没有打扰，没有激动的爱的滋养，生活是否将变得干涸？当我独处于此，和房间重新开始久违的对话，那就是我充分在品尝这样的生活了。
我的桌上，开着小小的粉色玫瑰。很奇怪，秋日玫瑰通常看起来不太好，遇冷很快凋谢，但这些花儿有多可爱，明亮啊，她们唱着粉色的歌。壁炉台上，日式广口瓶插着两株白色百合花，微微向后弯曲着，花蕊上点缀栗色的花粉。一枝牡丹展开浅粉色裙摆，多么高贵的花束！独处的时候，我才真正看见这些花，才能全神贯注，此刻，她们就在我的眼前。没有她们，我会死去。为什么这么说？她们在我的眼前变幻，在几天之内活过一生，让我如此近地感知这个过程，成长和死亡，我在这样的时刻如坠云雾。
一切都有序而美丽。当我第一次独处时，陌生的感觉让我感到不自在。我试图开辟一个开阔的空间，一个沉思的地方，如果我不能在里面找到我自己，又将如何呢？
我想用这些记述，作为寻找自己的方式。很长一段时间，每一次与他人的会见都是一种碰撞。我感受到很多，见识到很多，即使最简单的谈话之后的回音都让我思索良久，疲惫不堪，备受折磨。我写的每一首诗，每一部小说，都为同一个目的——捕捉我的思绪，确定我站的地方。我不能如愿了，就像一个运转不灵的机器，在关键时刻出了故障，刺耳的摩擦声和讨厌的暂停。“停摆了”，或者更坏，在一些无辜的人们的脸上，还会爆炸。
《植入深梦》一书给我带来了许多工作上的朋友（也许，他们已经视我为一个熟知的朋友，而我难以回应），但是我已经开始意识到，也许不是我的本意，书中的观点是错误的。我在这里生活的剧烈痛苦，几乎都没提及。现在我希望打破它，进入到岩石深处，找到我所处的矩阵本身。狂暴和愤怒从来都没解决，我独居于此，也许，没有好的理由。如果有的话，就是我是一个不可思议的生物，被一种我从来没有具有过的秉性分裂，但也许，一个词，一个眼神，一个雨天，或者一杯水等很多很多，这种秉性就有可能附身，然后又被扔掉。如果我不能在这里找到一种支撑，那么对突然进入一个巨大的空旷的寂静，我有一种惧怕，我需要孤独，与之相抗衡。在一个小时以内，我在天堂与地狱之间升起和降落，只在自己强加的不能改变的规律中生活下去。我写了很多信和少量的诗，这也许是表面上的寂静，我的心灵仍然是吵闹的人声，太多的欲求，希望，害怕。我几乎不能没有焦虑地安坐，要么卸去，要么装上。我经常感到疲惫不堪，但这不是我的工作，因为它使我烦躁（我认为工作是一种休息），我要努力推开繁杂的生活和其他的需要，才能带着新鲜度和热情开始工作。
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