孩子心爱的玩具突然坏了，小嘴一撇，眼泪“唰”地就下来了；在学校被老师批评，回家后就耷拉着脑袋，一声不吭。
当这些情况出现，你是一股脑顺着孩子，心疼安慰，还是冷静下来琢磨怎么回应才合适？
这里面可有大学问，关键就在于家长得拿捏好和孩子共情的分寸。
生活里，过度共情的场景随处可见。孩子考试没考好，嘟囔着好多题都没见过，有的家长立马顺着说：“这出题也太偏了，超出你学的范围了，没事的啊！”本来孩子就是给自己考砸找个借口，家长这么一说，孩子更觉得老师有问题，接着就吐槽作业也难，家长听多了，说不定还真跑去学校理论。
还有孩子和小伙伴闹矛盾，回家哭诉，家长一听就炸毛：“肯定是他不对，咱以后别跟他玩了！”家长觉得是在给孩子撑腰，可实际上却让孩子失去了自己解决人际交往问题的机会。
适度的共情，就像春日里的暖阳和细雨，能让孩子真切感受到被理解、被接纳，身心舒畅地成长。
但过度共情，简直就是暴风雨，不但不能滋养孩子，还可能把他们成长的根基都给冲垮。
心理学研究早就表明，长期处在过度共情环境里的孩子，特别容易养成依赖型人格。以后碰上问题，第一反应不是自己想办法解决，而是四处找别人帮忙。他们的抗挫能力也会越来越差，因为在过度共情的温室里，他们根本没机会学会怎么面对失败和困难，心理承受能力变得越来越脆弱。
那家长到底该怎么拿捏好共情的尺度呢？
就拿孩子和小伙伴闹矛盾来说，先别急着指责对方孩子，而是先接纳孩子的情绪，比如对孩子说：“妈妈/爸爸知道你现在心里特别不好受，能跟我讲讲你们为啥闹矛盾吗？”等孩子把心里的委屈都倒出来，再引导他想想解决办法，问问他：“你觉得怎么做，你们俩才能和好呢？”这么做，既能让孩子感受到家长的关心，又能锻炼他独立解决问题的能力。
孩子学习上遇到困难，情绪低落的时候，家长先肯定他的努力，跟孩子说：“我知道你为了学好这门课，花了好多时间，下了不少功夫，现在遇到难题，心里肯定又沮丧又着急。”然后再和孩子一起分析问题出在哪，怎么解决，千万别一个劲儿抱怨老师教得不好或者题目太难。
这种先共情、再引导的方式，能让孩子在感受关爱的同时，学会直面困难，慢慢提升自己解决问题的能力。
定好规则，也是把握共情尺度的关键。现在不少孩子玩游戏玩得入迷，到了睡觉时间还舍不得放下手机。这时候家长可不能因为孩子一哭闹就心软，得坚定执行睡觉时间的规则。家长可以这么和孩子说：“我知道这个游戏特别好玩，你玩得正起劲儿，突然让你停下来，你肯定一百个不愿意。但是现在真的到睡觉时间了，晚睡对身体不好，明天咱们再接着玩，好不好？”这种温柔又坚定的态度，能让孩子明白规则是不能随意打破的，同时也能感受到家长的理解。
在孩子成长过程中，家长得学会放手，让孩子去经历挫折。就像孩子学骑自行车，肯定会摔倒很多次。家长可别因为心疼就不让孩子学，或者一摔倒就赶紧冲过去扶。不妨在旁边给孩子加油打气：“学骑车摔倒太正常了，我相信你肯定能自己站起来，接着练，你肯定行！”等孩子自己克服困难，学会骑车的那一刻，收获的可不只是骑车这项技能，还有满满的自信和勇气。
共情和理性并不冲突，反而是互相成就的。家长在和孩子共情的时候，脑子得保持清醒，要清楚到底怎么做才是真正对孩子好。
真正的爱，不是帮孩子把所有障碍都清除干净，而是教会他们怎么跨越障碍；不是永远替孩子遮风挡雨，而是让他们学会在风雨里勇敢前行。只有拿捏好共情的火候，才能养出内心强大的孩子。
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