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亲爱的生活：
见字如面，展信安。
原谅我向你撒了谎，我大声地对世界说我不爱你，我变卖了令我沉醉的相机、胶片扫描仪，我在昏昏沉沉的酒桌上，大骂你就是个恶棍。怒斥你无情地夺走了我的快乐，击碎了我的骄傲，让我在一日复一日的三餐平淡里，成为一条不知明日的咸鱼。
我痛骂着你，怨恨着你，以自我的消极报复着你，但你却总是默默无言，以时空的行进，观察着我，记录着我，陪伴着我。
你从来不讲太多话的，对吗？因为你知道人类的语言可以很丰盛，但在最需要的紧要关头，却往往最苍白。那些张狂的诗句，那些不羁的言语，不能表达你凌驾于自我之上的哲学。
所以我才是个恶棍。
我抓住了你不能说话的弱点，以高亢的姿态、可笑的思想，去抨击你的无言。现在我知道了，你不是不能说话，你只是不沉溺于说话。
在那日复一日，年复一年的岁月里，你讲的话已经太多了，对吗？
从我呱呱落地的第一声啼哭，到我背上书包初入校园，从我背井离乡开始求学，到我懵懵懂懂步入职场，你没有说过一句话，但却以时间的轮转，为我演奏着不可重复的故事。
亲情、爱情、友情等等的情感，在你的沉默里缱绻，我感知到了你的美好，也深深厌恶你的邪恶。你不说话，就足以勾起我爱恨情仇的慨叹，过往的，现在的，未来的，通通在我眼前上演，我闭上眼，以为它们能烟消云散，但你是个慈爱的母亲，也是个苛刻的父亲。
我知道，是你在让我体味的幸福的同时，也深觉喘不过来气的压抑。
这便是我痛恨你的源头。
你给我至真至善的纯粹，也给我人间百态的复杂，你给我幸福快乐的瞬间，也给我自我怀疑的永恒。
有多少次，我想与你挥剑对峙，你为何在给我那么多好的一面里，还夹杂着让我苦痛挣扎的“不好”？
你到底是天使，还是魔鬼？！
可我必须承认，即使如此，在我澎湃的深处，还是深深爱着你的。
你是如此迷人，在我夜晚沉沉入睡的时候，你在梦里为我重建一片希望的净土；在我白日里繁忙劳碌的时候，你用自然洗涤我染尘的灵魂。
我在螺旋式的上升里，进进退退，期待着迎来一场涅槃，你望着我，生而赴死，死而复生，却不悲不喜。我知道，这是你能给予的最大的关怀。你向来不以我的贪嗔痴为转移，你只是自由地、豪迈地做着自己。
我想看清你，但我越靠近你，你便越模糊，我又试着远离你，但我离不开你。
你的眸子，你的面庞，是巨大的，我惧怕这巨大，却也想探索这巨大。
我想你是吸引我的，在那点点滴滴闪光的瞬间。
今晨的上班路上，一位英勇的女士，在目睹了一起手机偷窃时，当街大声呼喊，在面对小偷亮出明晃晃的匕首时，她仍无所畏惧，大喊报警。
我想这便是你迷人的地方。
你宽恕罪恶在你身上流淌，但也鼓励正义的审判，你从不以粗暴单一的道德评判什么，只是静静演绎着。
有人爱你，有人恨你，有人辱骂你，有人敬仰你，但你又是如何的呢？你从来不露痕迹，无人知晓你的全部。
我只是在盛大的时刻里，才能体味到你的存在。成功，欢喜，悲伤，堕落，我用饱满的情绪在你的肌肤上，一刀一刀地镌刻，在你的思想里浸染上我的血泪。
我以为我的热烈能激发你的回应，可你仍旧沉默着向前。我想要寻找你的踪迹，去到世界之颠，俯瞰你的足迹，去到深海之底，追寻你的身影。
我羞耻于我的愚笨，我没有找到你，我翻遍了整个世界，只在奔波的旅途中看见了自己。
我想你是智慧的。你故意让我看见自己的模样，让我不至于迷失。
我想你是仁慈的。你故意让我走入天地交融的境地，让我与宇宙融为一体。
可我是多么迟钝，我竟然还敢在世界的彼岸，大放厥词，说我不曾爱过你。
那些孩提时代的喃喃自语，那些车水马龙的万物喧嚣，那些自然澎湃的波涛汹涌，都在慈爱地偷笑，笑我的稚嫩和自负。
我想我也是个小偷，我偷走了你的激流，却不愿意撑起你的险滩，我偷走了你的泉水，却不愿意带走跛足的泥沙，我如此贪婪，却还怨恨你的博大，我如此狭隘，却还憎恶你的包容。
而如今，我坐在思绪的心弦上，写下这不知廉耻的话，我想轻轻地写下那最珍贵的词句，那激荡着所有情怀的最美丽的字眼：
我爱你！
亲爱的生活，请允许我把这当作我最后的话。
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