想一想，今年我都28岁了。老爸也54岁。不知道为什么跟老爸的关系，总是有一种“爱恨情仇”的跌宕。反正我在他眼里不总是好孩子。他在我眼里他也不总是好爸爸。或许，每个爸爸眼里都有着自己孩子的不可包容，每个孩子又有不好相处的慈爱。
今天是父亲节，一个不想春节、五一、端午、国庆的没有假期的节日。而且也并不是在大众所期盼，阖家团圆，浪漫祝福的节日。不过每一年都有一种很深的情结的一个节日。
隐约记得，自己还是刚上学的小孩儿。傍晚放学回家，那时候我的家还不是现在的位置。或许这个隐约的“记得”是一个梦，一直记到现在。老爸站在家遍的坝阶，等着我，那夕阳的余晖照着老爸向着东边的后背，那黑黢黢的脸上的影子。让我看着。“哇”的一声我就哭了。“爸爸是坏人，是大灰狼”，至此这个似梦非梦，如梦似幻的就扎根在我的意识里，难以忘记。
老爸是个很传统的人，所谓的抠而已。上小学的时候，学校要每个孩子买一个学习计算的算珠。可是，老爸不肯花那十块钱，就用泡沫塑料做了一个。开始几天，还觉得有趣，可是渐渐同学们好多人用的买的算珠，很光鲜。回到家，跟老爸发了脾气，牟牟的哭。“这孩子怎么不懂事儿。” 几天，我都没跟他说话。因为“爸爸是坏人。”
小学没上完，就搬家到城里，整个六年级就在城里上的。那一年很平静，老爸为了我转学求了不少人，跑了好多地方，后来上了初中。
上初中的时候，我的成绩并不是拔尖儿的那种，周一到周五浑浑噩噩的学，周六日疯玩。最后成绩一般，老爸平时不管我的学业，其实他想管也管不了，他没上过初中。具体什么原因，我也不知道。唯一一次管我是因为我种的植物，从我三姑家捡的山药种子，长的拉蔓，每天我都期待它能长好。可是一天，发现它被人薅了。我问我妈，知道是我爸，跟他大发脾气，突然觉得“爸爸是坏人，没爱心，没素质的坏人。”没次老爸打工回来，一身破衣，我都看不起他，也跟他渐渐疏远了。初中毕业考重点高中。
高中三年一直跟老爸没什么交流，老爸换了份体面的工作。不过，每次家长会我从不让他去，而是让我妈去。一次老爸接我回家在校门口，我都装作不认识，最后一路我自己走，生怕别人认出他是我爸。自卑，就是因为“老爸是坏人”，不像其他同学的父母有能力。
高考了，考完语文，中午回家。老爸请了两天假。在我放学路上的一棵玉兰书边等我，他笑的可开心了，可是我并没觉得高兴，我更觉的这还挺意外，为什么我妈没去校门口等我，一种莫名的复杂心情就隐隐的在我脑海里发作。高考成绩出了，考试失利了。上了一个普通重点大学，一直郁郁寡欢。
对学校的方方面面我都有一种不满意，自命不凡或是虚荣心的作用，我想毕业后去美国留学，大二那年就奋发努力的准备英语，在校外上考试培训班，租房，很少回家，也不怎么睡觉。大三上学期还是病了一场。
一直到现在。可是现在最怀念的竞竟是四处求医看病住院的日子，有爸妈陪伴，即使是忍着病痛。青春，就是这样的度过。虽然老爸，老妈，和我并没什么改变。可是“老爸是坏人”这个意识渐渐的淡了，童年、青春谁有不是从叛逆中走过来呢，成家、中年谁又不是从倔强中度过的呢。
父亲节，说了这个节日好像很尴尬。就像是《爸爸妈妈》这首歌里那句“这是说了谢谢，反而才亏欠的情感。”这个节日，才是没法纪念的情感。
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