有些人觉得改变很容易发生，下次不那样不就行了。而我，是觉得改变不容易发生的那个人。
改变一件事儿的做法，可能容易些。想要改变长期的做法，大概需要明白心底深处的无意识模式。
昨天发生的一件事儿，映照出我长久以来的无意识。
前两天丰说到要出去带队比赛，在外地呆一晚。但两个孩子小，住我家估计睡不着。只有让她妈妈回去带孩子睡一晚，我说那就我去接孩子。
周五下午苹果要回来，我就说了我的打算。先带着她妈妈去接她娃，然后顺路先把她们送回家，我再赶着去接苹果。
本以为这蛮好，没成想到她妈妈那卡住了。中午回宿舍休息，她妈妈说起这事儿，提出另一个想法。我不能先带着她走，那样的话，她急需要请半天假，要扣钱。她要我先去接住她外孙女，然后带着她外孙女去接苹果，再来接她。她还问我，我家睡得下她们不，我说估计睡不下。要睡她们得和苹果睡一个房间。她说那睡不下。
听到这句话，我都有点懵了。啊？你还有这样的打算？我第一个担心的就是那个小宝宝可能晚上尿床嘞。我说我想想吧，脑子有点懵。
回家后给老公说起这事儿，他脸就拉下来了“我不爱听，怎么你老是被别人指挥着？你学生都安排你”。“那我就是这样的嘛。”我有些心虚地说。
之后我俩出去快走，我基本不说话了，他在讲。说，现在好歹表弟不给我打电话了。我没有说话。一路上他在讲，我听着回应着。
今早想起这两件事儿，突然觉得这就是我小时候的感觉再现啊。事情大概会是类似的，期间我的感觉却是一致的。那就是夹在爸爸妈妈中间左支右绌，两边都想讨好的夹缝里求生存的妥协模式。
丰的妈妈相当于妈妈，老公相当于爸爸。妈妈要我做什么，我都答应。爸爸却不开心，不回应。他只想要一个无比赞同他的女儿，还觉得他的女儿很笨很蠢。剩下小小的我在他俩之间小心翼翼地协调，既想满足妈妈的要求，又想要爸爸开心，给我个回应。
然而并没有。
妈妈也不满意我，爸爸也一样。我同样讨厌这样的自己，因为我不知道我在哪里。OK，人际困境就这样圈住我，这许多年，以及在我破解之前的不知道多长时间。
小时候讨好爸妈，让我不知所措，觉得特别难。现在也不比那会儿好到哪里去。也许朋友们觉得这多少解决，在我就是这样难。
在这个关系中，三个人没有一个满意的。关键是，我没有自己。
多少次，我问自己我到底喜欢啥？套用时间维度，我在哪件事儿上花时间最长？仔细琢磨过哪件事儿并依旧保有热情？我回答不了，我翻来翻去，找不到自己的感觉。
那感觉就是吃早饭时的情景，爸爸一脸嫌弃厉声说，妈妈做的饭太咸了，咸得发苦。妈妈眼神亮晶晶地看向我，问我“你尝尝咸不咸？”我低着头，眼神慌乱地看我妈一眼，小声咕哝“不咸。”
是的，我都没有坦坦荡荡响亮地说过话，总像是风箱里的老鼠一样——两头受气。这就是我一直以来的模式。
我以为随着觉察，我会慢慢不一样。也许这也是改变的一个表现吧，先看见这个模式，再把它欢迎进来。
想起黄仕明老师经常说的一句话，“你不改变自己，潜意识就会用各种方式敲你的门，直到你收到它背后的礼物。”
我本以为，人际关系我已好很多，不再有冷冰冰不被喜欢的感觉了。没成想，会照见这个深深刻在骨子里的模式。
好吧，做个呼吸练习和根扎大地练习吧。这不是很好吗？透过这件事儿，让我的灵性在这个世界绽放。
我看见了那个左右为难的小娜娜，她用尽全力想要达到一种相对都满意的情况。真是苦了她了，现在我长大了，我会在我心里给她一个家，我会抱抱她，告诉她我爱她，我会照顾好自己，也照顾好她，我会带着她一起前行的。
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