2017.12.31
2017的记忆被我笼统的复制 粘贴的时候略有遗失 好的记忆因为太得瑟不太记得
于是六月底往后的记忆尤其深刻
七月底八月初
济南热到我接受无能
每天开着电风扇在家里吃喝睡玩 然后等姐姐下班回家投食 这个时候没太多想法 也没太多压力 有人养终归是幸福的
但吃喝等死一定会被嫌弃
于是躺尸的我终于开始到处活动找工作了
身为路痴百度地图成了我的人生导师
在火海里奔走了两个星期我终于找到了我人生中第一份还算正式的工作
首先是激动 这份难得的热情让我感觉我一定能做好
然后是沮丧 因为太过热情而让我自己觉得我总是做的不够好
最后是压抑……因为太压抑这儿我没什么话想说
现实并没有我想象的那么容易 这在6月28号我没有回家 义无反顾的坐了6个多小时的夜车来济南的时候并没有想到
九月
这时候吧 还不算太悲惨
对面住了和我同年同月同日生的邻居
真的是很巧
我喜欢和她去逛逛超市 然后一起做饭
人生第一次尝试做海鲜 竟然很成功
这一段生活可以说是喜忧参半
我会吐槽工作有多不顺利 会向别人哭诉我自己有多惨
但是我依然很开心 拿着自己挣的钱吃喝玩乐
在下雨天去了大明湖 雨中还有为数不多的几支荷花 当时笑着说那是 真•下雨荷
我看着湖里偷偷爬到岩石上的小乌龟发笑
喝了湖边商铺卖的雨荷大碗茶
如果你偷偷看我 一定会发现我一直带着笑
其他方面我依然会难过伤心
但再悲惨也总有一个同年同月同日生的她听我倾诉
十月
七月流火 九月授衣
天气转凉 我买了新的大衣 和对门的她去看了银杏和冬荷
我们站在大明湖湖边的芦苇前拍了照
绕着大明湖转了一圈
看了落日 半江瑟瑟半江红 很美
再后来对门的她搬走了
我彻彻底底地成了一个人
有时候我一整天都不会说一句话
我的声音小小的 因为出租房的隔音效果不太好 看到有趣的微博都不会放声的笑一下
我的房间里发出的最大的声响 应该是电热壶烧水的声音了
我的存在感很低 或许这栋楼里的其他住客压根不会发现有我这么一个人
声音总是低低的我偷偷听着别人的声音
我疑惑楼上的情侣为什么总是吵架 我记得有一天半夜十二点听见女孩哭着跑出了房门 大约过了半个小时男孩才出去找她
我疑惑明明放假了那个每天赖床不想去学校的小男孩为什么还是会在早上7点放声大哭
隔壁那一家女主人的声音跟门口超市老板好像
房东大爷今天又在听戏了……
大约是在这样的生活持续了一个月的时候
我想我是真的抑郁了
好在我知道我在做些什么 只是在这个陌生的城市 我面对的是陌生的人 开心的事我没必要跟你讲 伤心的事你也不会听我说
如果这时候能遇到一个愿意听我说话的熟悉的人 我怕是会像流水账一样把每天的生活读给他听 然后祈祷他不会烦我
2017年 很多糟心的事儿压在心里了
不出来自己活一次 我还真不知道我这么失败
都说2018可以重新再来
但糟心的事儿并不会因为从2017.12.31 23:59变成2018.1.1 00:00 而变得不糟心
跨年对于我们来说是一种安慰 即使孤独的人看着别人跨年的狂欢格外刺眼 也不会在这个时候骂你一句让你回到现实
别想太多 别在2017年的最后一天 就试图将你2018年的时光定位
2017年无论过得好不好我都不会忘记
而2018我也不会因为2017的糟心而不怀期待
新年伊始 愿大家一切都好
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