终于把被讨厌的勇气读完了。
所谓的自由就是被讨厌的勇气，就是这本书的核心。
我相信，大部分的人都害怕被讨厌，有些人甚至是讨好型人格，谨言慎行，生怕不小心一句话会得罪他人，被他人讨厌。从这个角度看，讨好型人格似乎是老好人，处处为他人着想。但，其实他们最在乎的人是自己，因为他们的讨好本质上是为了他人能够认可自己。而他们也活得特别累，为了讨好他人，就需要按照他人的喜好生活，完全没有自由，也无法做自己。相反，如果我们没有那么强烈的被认可欲，我们只是追求真理、追求合作、追求真正地达成共识，心中无我，那又啥不敢的呢？这不就是自由！
我记得以前我问过一个老师，我跟他说，我情商挺低的，心里藏不住事，也沉不住气，如何改变？
他说，那你就做自己，把你的想法表达出来，才能释放出你自己的能量。
那个时候，我其实不是很理解，现在结合这本书，我似乎领悟到一些。真正的自由，是勇于做自己，也勇于承担做自己需要担负的责任。
每个人都有获得幸福的能力，都可以改变自己，最重要的是，有没有这份勇气。
阿德勒的心理学强调的是“目的论”，与此相反的是弗洛伊德的“原因论”。在大部分的认知惯性中，我们认为现在的自己，是受到过去经历的影响而形成的。最近，关于“原生家庭”的概念，也被越来越多的人追捧。比如，有些人正在经历不幸的婚姻，是因为从小生活在支离破碎的家庭环境，父母的情感危机造成了他们对婚姻的恐惧感，从而影响了亲密关系的建立。这就是典型的“原因论”。
而阿德勒心理学提出了新的理念“目的论”，他强调每个人都会选择有利于自己的行为。比如，某些人婚姻不幸，把原因归咎于原生家庭，目的是不想承担自己在这段关系中的责任，找到了一个托词，以此作为不用费力改变的借口。确实，原生家庭的问题是客观存在的，但是，这不影响一个人追求幸福的婚姻。否则，为啥有过同样经历的人，有些人幸福，有些人不幸的呢？
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
二、如何获得被讨厌的勇气
我们所有的烦恼都来自于人际关系，包括：工作关系、亲密关系、亲子关系；为了获得良好的人际关系，我们不得不关注他人的看法。于是，产生了讨好心里，压抑自己，同时，也讨厌不勇敢的自己，因为无法表达真实的情感而愤愤不平。
这样的状态下，想要获得解脱，就要学会进行课题分离。我如何表达我的观点，这是我的课题。而对方怎么看待这个观点，是他的课题，我们干预不了。如果，我们能够意识到，别人怎么看待我们、评价我们，都是别人的课题，我们难以左右。我们能做的就是做好自己的课题，是不是感觉瞬间轻松很多？
我们努力做好自己的课题，目的不在于希望得到他人的认可肯定，而仅仅是因为值得，我就是想这么做！去参加志愿者活动，不是为了宣传！地上有张纸捡起来，不是为了被表扬！做好当下的工作，不是为了被领导看到然后升职加薪！而是因为这件事本身，我们热爱！当我们能够感受自己的价值，不需要他人来评判的时候，就是感受自由的时刻。这个时候，即便收到了负面的评价、嘲讽、贬低，这些都是别人的课题。我们始终能够看到自我的价值，坚持去创造，人格就得到了解放。
人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的勇气”。
就拿择业这件事情来说，很多人因为受到父母的牵绊，选择了自己并不喜欢的职业。每天浑浑噩噩，每每问他们，为什么不坚持自己的选择？他们的回答就是，没办法，父母要求的。其实，他们只是想逃避自己的课题罢了。如果他们坚持了自己的选择，哪天失败了，就要独自承担后果。但是，顺从父母，就能把责任归咎于父母，然后表现出一副无可奈何的模样。有没有发现，这就是目的。父母的牵绊不是原因，而是为了“逃避责任”这个目的。
有些人会说，我并不是为了逃避责任，而是不想让父母失望伤心。注意，父母失望伤心是他们的课题，我们的课题是，如何面对父母的失望伤心。当我们没有勇气直面它、解决它的时候，自由就离我们越来越远。
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