我从来没有考虑过“死”这件事情，所以所谓的“怕死”无从谈起。不怕死，不是真的敢去死，而是从来没有考虑过死，所以对死没有任何概念。
曾经我认为自己是这个世界上最幸福的人，因为我的爷爷奶奶姥姥姥爷全都健在在世上。
2013年，我大三，爷爷突然病逝。在这之前，我从来没有想过人会真的离开这个世界。那是我人生中第一次如此近距离的接触死亡，直到现在我都还记得强颜面对爷爷消瘦的脸庞，转身泪水夺眶而出的痛苦。从不接受爷爷的离世，到接受，再到释怀，这个过程经历了很长一段时间。期间看到爸爸的难过痛苦，妈妈的眼泪，发觉死亡是留给最亲近人心上的一道深深的伤疤。
再到后来小婶的突然离世，留下还在读高中的堂弟和一个月内瘦到没形的小叔；再到后来，嫂子的刚结婚不久正值壮年的弟弟，打工途中掉入黄河，一直捞不到遗体。好像年龄大了，死亡这件事情没有以前那么遥远了。
国庆放假，妹妹来找我玩，晚上准备带她去看电影。走在路上与妈妈打电话聊天，妈妈在那边问我最近累不累，不要太幸苦了尔尔。当时觉得莫名其妙，怎么突然想起要告诉我这些了。走到电影院门口时，妈妈突然说“告诉你一个不好的消息”，当时正走在路上，听到这句话，心跳慢了半拍，拉住妹妹站在马路边，连忙问怎么了，妈妈说“某某死了”。某某是我们邻居的男孩，刚工作不久，据说工作表现很好，对父母也非常孝敬，但不知怎的就这样突然离开了。听到这个消息，内心不知道是什么感觉，只是一片空白，妈妈在电话里说“啥都不重要，身体才重要，你又走的那么远，” 不敢让她说下去，连忙打断她“放心吧，我好的很，知道自己照顾自己，我还在天天跑步呢，身体很好。”匆匆挂了电话，担心老妈会越想越远。
晚上回到家里，躺在床上，一直都睡不着，突然觉得死是那么容易的一件事情。望着天花板，一直在想生命为什么就那么的脆弱呢？是不是我们每个人都无法真正的掌握自己的生命，如果大难来临，我们只能坐以待毙吗？如果明天我就要离开这个世界，有什么是我放不下的？
也许生命真的很脆弱，当那个时刻真的要到来的时候，谁都无能为力。如果我突然死了，最难过的一定是我的亲人，想到他们会那么的难过，我就不想死了。我想好好的活着，一直努力的活着，不是因为我在这个世界上有什么没能完成的心愿，而是我不想让我最爱的家人们如此难过。
那个晚上，我想了好多好多。
以前对于乔布斯的“Remembering that I’ll be dead soon”，没有任何感悟；也不明白“向死而生”是怎么个生法，那天晚上我突然明白了人终将都会走向死亡，每度过的一天都是不会回去的一天，都是永远不会再出现的一天，他们都从这个世界上消失了，就像一个人从这个世上消失了一样。
这以后将要消失的每一个每天都是我的生命中的每一个部分，如果我没有好好善待他们，等他们从这个世界上消失了，我也就没有机会挽回了。
身边的每一个人，最后都会离开我们，离开这个世界，为什么不好好的与他们相处；
生命中将要经历的每一天，都会消失，为什么不好好的生活。
那个晚上，我在心里默默告诉自己，我一定要好好照顾自己的身体，让她健康长寿；我一定会善待自己将要经历的每一天，让她充实有意义。
我一定会好好的！
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