直到今天，我还是会想起你

        直到今天，我还是会想起你，那个曾点亮我生命之光的少年。

        如果可以，我希望，能在更合适的时候遇到你。那时候年轻，肆意的将你的真心当作炫耀的资本，一两句玩笑语就抹去了你的期待。自以为是情感高手，到头来，你的离去，成为了我心中永远的遗憾。不得不说，我的青春中都留有你的痕迹，但因我的任性，最终断送了这段感情。你知道，我向来做出选择后即使吃亏也不愿说后悔，可每当下雨天，我立在窗边，你总能溜进我的回忆里，让我禁不住重温有你的旧时光以及那时的诀别。

        曾经，我装作老成的样子，对男生不屑一顾，觉得他们幼稚不成熟，迫不及待的想成为大人的模样。可我还是只学了表面，日记里依旧充满对爱情的幻想。每当看到班里的同学偷偷谈恋爱的样子，心中也泛起一丝愁绪，我也想拥有一个可以分享一切的人。但终究是太轻易的得到你的关心了，不自觉地便忘记了你的存在，你对我的喜欢被我理所当然的接受。在分析别人的情感问题上我头头是道，和关系一般的人聊天我懂得投其所好，却独独对你却十分敷衍。你的唠叨我只觉得厌烦，你发来大段的信息我连看都不想看完。我只觉得在我有烦心事的时候，总有一个垃圾桶能够听我慢慢的倾诉，再竭力帮我解决。我的每一件琐事你都牢牢放在心上，尽己所能为我解决，我却认为你缺少异性之间独有的暧昧氛围，进而忽视你的真诚问候。

        青春期的女孩可能真的都喜欢坏男孩，那些痞帅的、抽烟的、游手好闲的、说情话的男生更能让涉世不深的我心动。可是，那时候的你更像一个暖男，对我温柔照顾，举止得体。你身边是否有追求的女生我不感兴趣，即使是有，我依旧自信我是你的特殊对待。所以，我轻而易举的卸下了回报的负担，接受你的好，而全无回应。自从我拒绝你的告白后，相处的日子里你再没有点明是否对我的感情已发生变化，其实我也不在乎，骄傲的我始终相信自己的魅力，你只是一个被我拒绝后等待我回心转意的傻瓜。主动的人地位自然不高，我更倾向于自己喜欢的，而将你丢在后面。只偶尔给你一些负面信息，让你为我忧心却由于距离太远着急紧张，只能电话信息轰炸询问我的情况。这时的我，就喜欢看着手机屏幕一闪一闪的进来消息而久久不做回复，获得操纵别人情绪变化的快感。毕竟，只要动动手指发一个表情，就能让你开心好久。

        当然以上都已是后话，也是我心中阴暗面。实际上，不知不觉中，我已经把你当作了重要的人，我期待你能认真回复我的每一条信息，在我渴望倾诉的时候你能打来一通救急的电话，寂静的深夜有你温暖的文字陪伴，忙碌的早晨也能有你亲切顽皮的问候，受挫时有你的安慰打气······你仿佛愿意接纳我的一切，就算是一些日常琐事，你也听我讲的津津有味，追问事情的前因后果，即使不在同一所学校，你也想要参与到我的生活。这样的你，我其实已经慢慢的接纳了，我想找一个合适的时间，向你表达我的感情，也因为想和你并肩前行而要使自己成为更加优秀上进的人。从某一时刻，我的心中已经为你留下了一个位置。

        不知道是不是我忘记了什么东西，或是我以为我们可以达到某种默契，所以从没清楚地表露自己的感情，终究让我失去了你。回想起来，对于你，我确实是有些任性了，也有可能就是因为目的不纯，对你很少真心相待，让你慢慢对我失去了希望，一步步的远离了我的人生轨道。在我还没发觉的时候，你已经有了想要守护的人，而我也开始不清楚自己的地位了。你对我虽然还是如一，但我还是无法接受你的爱分成两份，终于在忍受不了后，我提出了绝交。

        你同意的很迅速，回复的很漠然，是我一直以来从未感受到的感觉，那样陌生、疏离。我删掉了你的好友，我以为你会继续包容我的任性，可你这次，虽有不舍，却还是做出了选择，没有再给我台阶下。

        我以为你肯定会挽留我，可你没有。我不理解，你却说等我谈了恋爱就明白了，可我至今还没有遇到对的那个他，究竟什么时候，我才会明白那是种怎样的感觉呢？两性的思维和表达方式本就不同，异性之间的分寸感最难把握。直到今天我仍在思考，难道真要因为贪恋你的温柔，就仗着你不会拒绝而强行介入到一段恋爱关系中吗？骄傲的我一定不会如此，可我也不想轻易说再见，所以时常后悔自己要是没有那样硬气的决绝，是不是就可以继续我们的故事。如今，三年已悄然过去，我依然没忘记那年所发生的事，依然没有添加你的好友。也许，一辈子都不会了。

        现在的我，比那个时候成熟了，经历了更多的事情，以前那些似懂非懂的问题也慢慢明白了，为人处世更加沉稳圆滑了。当然，我也懂得付出和回报的对等。现在的我，可能才能更好的接受你对我的好，不再敷衍这段关系了，那么事情是否会变得不一样呢？谁也无法回答。过去已是过去，人生总有遗憾，既然当时的我已做出选择，那就不应总记挂往事。毕竟，我怀念的也只是过去的那个你罢了。如果可以，我希望，下辈子，我们都能准备好再相遇。