每次重要关头都失误的我，现在已经学会认命，以前我会不甘心，觉得我自己进入一个平庸的群体，会看不起周围的人，总觉得他们都不是足够优秀，而我进入他们的集体，就是我自己也不够优秀。现在的我不想成为一个优秀的人，我只想做一个普普通通的人，可以有自己的小目标和小成就，我可以成就自我就够了。
以前总是觉得我不甘心，老是在人生重大关头失误，中考失误，高考失误，进入一个平凡的大学，大学大学生活根本就不是我想象中的那样，我会后悔会失望，内心还有小小的不甘和遗憾。但是现在的我觉得我人生之中遇到他们，一切都是我命中注定的事情，如果不是我每次考试失误，我没有机会来到东北读书，不会遇到两个男生，遇到不同的人，然后最后发展成为今天的我，最后可以找到我自己真正的目标。
我人生的每一步都不是偶然，都是我的命运，我不是个优秀的人，我可能注定只是一个普普通通的人，最后平庸的度过自己的一生。我害怕的不是平庸，而是我自己没有最终成就我自己。我害怕任何一个人阻挡我成长的步伐，我太自我也太自私，所以我不想谈恋爱，害怕别人接近我，我怕伤害到别人，但是我内心深处又是渴望有人爱有人关心，不想孤身一人奋斗到底。
都说我人生中的每一步都是命运安排给我的礼物，但是我总是失去太多机会，也总是在重要的关头失误，进入一个又一个平凡的群体，人生可能最遗憾的事情就是我本可以了吧，不过我之所以成为今天的我，我从来没有埋怨他人，都是我自己咎由自取，我没有面对我真正的爱人，我没办法接受我不优秀的站在他面前，我更不能忍受自己不能成为我梦想中的模样。
可能我始终是个活在套子里的人吧，没有办法揭开我自己的伤疤，更不可能对我的爱人揭开我不堪的过去，我不够自信也不够坦然，我没有能力可以给人幸福和安全感，所以我跟别人都不熟悉，更不要说有很多朋友，我内心孤独，但是又极度渴望有人陪伴。终归到底，还是我对自己的不自信，饿不能接受自己的人生再次失败，我没有脸面对我自己，更没有自信面对我未来的爱人。
对于我自己来说，我的要求不高也不低，只想我的家人能够得到我的保护，我自己可以自力更生做着我自己热爱的工作，我可以强大和修炼我自己的内心，达到无坚不摧，心外无物的境界，能够不动声色的处理很多事情，还能够没有感情的对待所有人。只有对我的家人，我可以做到坦然面对，我没有爱人的能力和资格，所以我也不打算我要爱谁，相反谁爱上我都是错误，我不想伤害别人，可是又总是伤害。
我的人生都是不断在遗憾和错过中度过，首先我错过我人生每一次进入更好学府的机会，每一次都失误，至少不是我以为的真实水平，总有不甘和遗憾。爱情也是如此，总是在不断错过，也总是在伤害别人，我觉得我自己罪孽深重，所以我想赎罪，但是又找不到别的方式。我想最好的赎罪方式，还是我再也不要爱，最后皈依佛门，能够普度众生，我才能够洗去我身上背负的情债吧。
我背负了太多责任，也背负太多罪孽，每个对我足够好的人，都会被我排除在外，我的心理是有问题和毛病的，我不敢在随便表露我的感情，我怕受伤也怕伤到别人，为了自保也为了不祸害别人，我想选择自己一个人静静的投身于事业中或者自己走上孤家寡人的道路，我不想再伤害任何人，只想赎罪。
自知罪恶深重，又不知道该怎么排解，我只有对身边的人都友好对待，希望我自己开导很多人，我也可以拯救自我，在这个过程中自己得到快乐和救赎。反问我自己，好像对于亲人，我不是不好，是不够好，对于爱人，我真的是太自我了，总是自己任性的想做什么就做什么，我不知道该怎么去表达我自己对于对方的爱，还总是被对方误解，所以现在我决定用时间考验我自己，我想认真的埋藏我的爱，等到多年之后，我成就自我之后，我想我想主动去找他，当然还能不能找到，我相信命运会安排一切。
人生总是在遗憾和错过中度过，最遗憾的就是我不断在失去和错过，错过一个又一个爱人，一个又一个真心对待我的人，而我总是把别人的真心抛之在外，自己还逍遥自得，其实他们不知道的是，我并没有逍遥自在，只是我没有爱人的能力和权利，我爱无能吧，不愿意爱和付出，我也不知道我到底该怎么办和解决，但是我只想自己一个人就可以了，不要祸害别人，但是呢，我前二十年又已经伤害了太多人，所以我不知道我到底该怎么办了，我只想通过我后半生赎罪。
这一次，我想给自己一个机会，好好的等待和审视自己的内心，我不是不爱，而是想好好对待自己的感情，想通过几年时间真正成长，我也想认真对待他人和我自己。我不知道什么是爱，更不知道什么是喜欢，我已经很多年没有过春心萌动的感觉，可能我内心已经完全封闭了吧，谁也不能进入我的领地，自己已经自我到了一定地步，可能已经是这种模样了吧。
不过我也想净化自己的内心吧，做到修身养性，真正可以做到君子之风。我是一个女生，但还是难免会有女生心思细，但我觉得这不是一个好现象，还是应该多多注意形象和自身口角，难免被人抓住口角之柄。我不知道自己是什么性格，只希望我可以不被任何人伤害，也希望自己可以真正达到强大的地步。
至少活了这么多年，我内心还是没有对不起任何人，也没有做过伤天害理的事情，可能只是不会处理感情的问题，总是让人受伤，所以我现在只想赎罪，洗去自己身上的罪孽我希望我不要再触碰感情，也不要伤害别人，多希望自己遭报应或者真正受一次情伤，我就可以完全蜕变，可以饱尝世间冷暖，也可以尝到七情六欲，最后做好我自己就够了。
可能我自己也是倔强，还是会难过伤心，但是自己也能很快就排解，伤心只是暂时的，自己也会封闭自己的真实情感。第一次他跟我说那些话的时候，内心还是会有点隐隐作痛，但是好在自己可以通过看书排解和消遣，最后自己可以治愈。我不知道是我不够爱，还是我自己根本就没有爱人的能力，是他的问题还是我自己的问题，我根本就不知道，不过我再也不想尝试，这倒是真的。
我现在只会记得他跟我说过的很多话，我只想好好记住他鞭策我的话，然后我自己努力，最后到达什么地步，我不敢保证，最后不管他是不是还在等我回头找他，或者他还是不是在等我，这些结果都不重要了。重要的是我自己通过他成长了，我也想给自己一个缓冲期，可以让我成长，也可以让他成长，我们共同进步。我只想多年之后去找他，埋藏自己的真实情感，也将自己的内心封闭，只想默默努力，为了我以后的他。如果他已经找到别人或者心有所属，我想我自己会退出，我就会一辈子不想爱，一辈子体验一次就足够了，我只想默默坚守自己的情感，不打扰，远远观望就好。这可能就是我心中的信念而已，而不是为了其他，当一个人成为你努力和前进的目标，这样的感情才能够真正长久。
我不喜欢两个如胶似漆，也没有真正如此亲密相处过，都是短暂停止，我知道我自己伤害了许多人，我也没有想再去祸害别人的心思，我本不该惹尘埃，奈何自己作孽。为了赎罪，我可能只有惩罚自己，可能只有如此，我才能够原谅自己。为了洗清我身上背负的太多情债，我可以孤身一人，只能寄托于我自己可以教育我的孩子们，让他们在人格上和内心上真正学会富足，在情感上，我实在是无能为力，因为我也是个低能儿，只是自己内心强大，但是对于很多情感问题，自己都没能力处理好，更何谈去教育我的孩子们呢！
我不想感情的事情，虽然可能内心还是渴望，但更希望我们可以成为战友，是知己更是战友更是同志，我可以单枪匹马的去闯荡，但是我更需要我回头时，身后有个人，或者说不管我跌的多厉害，跌的多惨，我希望有个人可以扶我，可以包容和成全我自己，其他我也可以陪伴，但是我可能不会扶他，因为我自己都没有能力照顾好自己。不过我当下更应该做的事情还是学会修炼和强大自我。
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