今天终于明白，自己想做什么，能做什么，不能做什么。
毛泽东说“我们现在能做什么，能做一把椅子，一张桌子，一个胡烟斗，却不能做飞机，坦克，甚至一台拖拉机也做不了。”
现在我能读书，赚钱，找女朋友……可能什么也都不能做，但雄心壮志未酬，我依不敢贪图享乐，儿女私情。
我现在想了想，接续十分久了的想了想，我不能再想了。但我看到我现在所处的环境，被窝，我还是仔想一想。爱情，金钱，幸福，我一样也没得到，可能我都得到，只是我不满足。还没有想清楚，还没有到条件，就不要做跨越自己能力的事情。
我准备离家出走了（这句话我在汤圆app就说过了，等拿了毕业证就不能再等了。），像小时候一样，但现在离家出走，我不是为了逃避追打，或灾难，我要去远行，远行本没有意义，只是自己喜欢的东西要去经历这一过程。所以我可能不孝，尽管家人支持我，或者他们都不知道我要干什么。
我放弃了我的健身教练，放弃了羽毛球教练，游泳教练…等，但这些我只是可以去做，却又不想做的，也是有难度做的，我放弃自己不喜欢的，也不能叫放弃。我也看现在的这个姑娘，三年感情了，这是我舍不得的原因。但是我还是得问问，如果她，愿意陪我走，我将感激不胜，感激不尽。如果她不愿意，我也是会恨，恨自己不是三毛，恨自己不是王小波，可是我不是要成为他们，我还是要走，所以，如果心爱的姑娘不愿意，那我最多也只能说出六个恶毒的字“那我自己走吧”
我很羡慕那些能忍于平凡生活又能把自己做的很好的人。我只能在晨间早起，夜晚哀叹，我又不喜欢我哀叹。我一定要出付出我所能付出的东西，去追求我喜欢的东西，所以，我不能光说不做，我也不能再去怕父母孤单，亲戚闲话，给谁丢脸，我太需要一只火箭带我远离所以无聊东西的灾难，我要去选择我选择的灾难。
话这么说很热血，但做事情不能太热血，我要再想清楚。也看能不能带上女朋友，等我们实习完。今年，2019年六月就走。
其实我一直在等我，心里那个魔鬼在等我。可是我很害怕，我害怕不能娶媳妇，不能养家，照顾妹妹，我发现自己不用家人照顾，就挺好了。我脑袋太不灵活了，不然就不用想那么久事，现在才决定下来。
我害怕事情拖太久，又被其他事物吸引我（不要说那种只要还有东西能诱惑到我的那说明我初心不稳的话了，我只是一个人，这世界是一群人，以及我也只是个任性的男人，男人中不愿长大的孩子），后来醒来又会后悔，我害怕现在不做，我以后就没勇气，也没现在这么可爱，这么傻，这浪漫的初心了。
希望我能被世界温柔以待，也希望被世界强力磨碎。写到这，我发现我有一种被解放了的感觉，有一种一滴水融入大海，融入天地的感觉，内心此时也越来越坚定，像一座大山传来震地的声音，我到底能做什么，该做什么呢？
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