客气到卑微，却是自己的骨气。何等纠结的心态。
从上大学开始，我是妈妈的不放心，妈妈生怕我饿死，过不了几天，就给我寄钱，零零散散的几百几千的寄着，从未住宿过的我，因为妈妈的溺爱，每个月的生活费都有3000多到四千多，但是家里并不是富裕的家庭，所以我知道妈妈给我的钱是她省下来的，但没有一点理财观念的我，成了不折不扣的败家子，每次就算有意识的想着像同宿舍的同学一样每个月只花1000---1500，但最终都以失败告终。
大学几年都是这样大手大脚的花着钱，也尝试着去兼职，却发现，口袋越多钱，就越花的多，但是我妈妈却不敢不给我寄钱，因为她觉得兼职会把我累坏，兼职的钱，不够我花，我叫她不要给我寄钱看看，但她却是千万个不放心，宿舍的舍友们，超级羡慕我有这样一个妈妈，因为她们的父母都每个给个1000或者1500就不管了，多了她们自己留着，少了自己想办法，但我确是因为妈妈的溺爱越来越大手大脚的花钱，自己也知道花钱大，但却不知道钱实实在在花在哪里了。
到了实习去工作，工资低的可怕，看着同学们一个个都在大学期间存了一些钱，实习的时候可以完全不依靠家里了而我确是还得妈妈救济着，一边鄙视自己，一边却还是如此的无耻的享受着妈妈寄的钱，有点收敛了花钱，但是每个月还是要妈妈的钱2000多，房租什么的不靠妈妈，真的不知道怎么生活。
从小被妈妈保护着，真的散失了基本生活技能，真的辛苦我老妈了，那么老了还要养着实习工作中的我。
后来到了正式工作，工资稍微高了，以为可以停止向妈妈要钱了，但是房租应酬，过得紧巴巴的，妈妈无敌不放心我，每次回家都会给我几百，或者给我寄几百，这样零零散散，每个月还是要1000多的救济我。
真的讨厌死自己了，却又是那么的没骨气。
后来跟老妈好好谈了一下，妈妈答应不寄钱给我了，让我生活看看。
生活原来可以这么紧凑，这么穷。过得好辛苦，不敢吃水果，不敢再买化妆品了，但是临了月末，还是没钱了，就给我爸打了电话，叫他寄几百给我，叫他不要告诉我妈，我爸叫我把卡号发给他，我就把卡号发给他了，嘱咐他不要告诉我妈，我发了工资还给他。
我爸对我也是很好，只是他是一个忙于自己生意，很少跟孩子交流的爸爸，我跟爸爸不亲，所以月末叫他借钱给我，是真的很不舒服的心酸的憋着泪叫他寄给我的，我觉得很丢脸。觉得自己非常无能，非常卑微，非常客气的问爸爸借了钱。
不是不问朋友借钱，是因为以前过的太潇洒，有的朋友以为我非常有钱，我下不了面子借钱，没有像别人借过钱，不敢。还有的朋友，知道我现在不向妈妈拿钱，比较穷，但是他们因为也是刚刚出社会，又有男朋友，或者女朋友的，日子过得也是各种借钱或者弄信用卡过日子的，怎么忍心向他们借钱呢，所以只能向爸爸借钱，但是不想让妈妈知道，怕妈妈难过。
但是跟爸爸借钱的心酸，觉得自己卑微到谷底，觉得跟爸爸借钱的那一刻，自己跟爸爸陌生的不得了。爸爸没有说什么话，就说叫我把卡号发给他，但我觉得我不该那样了，我的自尊心让我受不了了。
发誓这是最后一次，因为自尊不允许。这样高傲的自尊让我想要独立了。
祝福自己，一切都那么独立，不再成为妈妈的不放心，而是她的依靠。
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