如何应对孩子的错误？

父母需要让孩子明白，生活中的麻烦都可以转化为精神与情感上的财富。

    父母应该学会从孩子的错误行为背后发掘他们的善良动机，使孩子相信自己天性中的美好，并保持尝试的勇气与热情。

    鼓励孩子面对自己的错误，可以使他们正视自己的不足与局限，勇敢地继续向前。

    我们在犯错的时候，一定会首先原谅自己，对自己有所同情，然后就可以解脱了。我们还希望朋友们也能原谅我们，理解我们的善意，然后把一切抛在脑后。这些恰恰也是我们在应对孩子的错误时应当借用的。

    犯错不应成为长篇说教和施以惩罚的理由，而应被看作是学习的窗口。对于自己的错误，我们不也希望引以为鉴吗？在生活中，我们会犯很多错误。我们会丢钥匙，驾车迷路，出交通事故，忘记约会，忘记关煤气，忘记付账单，忘记给朋友回电话，放错电话，诅咒叫骂，乱发脾气，喝酒过量，回家太晚，吃错东西，看电视过度……换句话说，我们会做错无数事情，它们都是我们希望孩子不要去做的；而这仅仅是因为我们告诉他们那些事是“错误”的，也不管他们的年纪有多小！我们凭什么这么专横，对他们横加批判，就因为他们做了我们也会做的那些事情？难道就因为没有人在更高处监视或责备我们？

    如果我们希望孩子从错误中汲取教训，那就得把“错误”的概念剔除，这样才能让孩子知道：不管惹出什么样的麻烦，他们依旧是好孩子，没有任何强加的内疚或指责。孩子只有免受恐惧的困扰，才能获得应有的教益。

    我们是否理解孩子行为背后的动机？

    如果我们认定自己理解孩子行为背后的动机，并作出了负面的评判，就会在他们心里触发一种无可救药的消极情绪。我们会通过或明显、或微妙的方式向他们传递一种讯息，让他们觉得自己缺乏能力。例如，我们会拿他们开玩笑，甚至讥笑他们，把他们同小伙伴们相比较，在他人面前贬低他们。我们还会对他们抱有过高的期望——超出他们的能力或违背他们的意愿。

    仔细想想，以下便是众多令人羞愧的评语中的一些：

    你总是违反我制订的规矩，因为你不爱这个家；

    你不努力学习，因为你完全不在乎自己的前途；

    你不做功课是因为你太懒了；

    你说谎是因为你不在乎别人的感受，只顾自己；

    你总是考虑不周、丢三落四；

    你的感受很愚蠢；

    你太粗鲁了；

    你应该为自己感到羞愧；

    我不相信你，也无法相信你；

    你是存心伤害我的感情；

    你真可恶；

    你故意编造了一切，你在撒谎。

    在所有这些情境下，我们都认为自己知道孩子某种行为的原因，而且认定他们的动机是坏的。将这样的评判强加给孩子，会使他们产生一种无助的感觉。在无法申辩的情况下，他们俨然已经遭受了判决。

    如果我们用这样的方式对待孩子，尤其是青春期的少男少女，他们很快就会筑起高墙以遮挡自己的真实感受。由于不断地遭受我们的评判，他们受伤太深，对我们的意见也会变得麻木不仁。我们认为这是因为他们“不在乎”，于是继续对他们横加批评，更加认定自己了解他们的动机。殊不知，孩子已经受够了羞辱，受够了被当作“坏人”的感觉。

    如果孩子将无助无望的感觉掩藏在心里，他们很可能会躲进“壳”里，将“我很坏”的感觉也埋在心里。如果他们将无助无望的感觉外化，他们也许会对他人以牙还牙，欺负他人的行为往往就是这样产生的。霸道人格的形成往往是由于一个人在成长过程中被剥夺了权利，于是无法忍受，需要通过欺侮他人来获得宣泄——别人如何让他感到弱小无助，他就要照此办理，如数奉还。孩子之所以会欺负人，是由于自己心里有痛楚。而将欺负升级为暴力，则是由于施暴者心里埋藏着很深的羞辱感，唯有将痛楚转嫁于人才能获得解脱。由于他们同自己最真实的美德产生了断裂，所以就会转而攻击他人的美德。

    换句话说，青年人的暴力源于幼年时的遭遇，源于长幼互动关系。当孩子不再需要承受来自父母的责备与痛苦，也就不再需要将情绪宣泄给他人了。当一个孩子犯错的时候，如果能够得到尊重，如果他的感受能够得到维护，他自然就不会转而羞辱他人。