想和三毛去撒哈拉

看完《撒哈拉的故事》，倒想去撒哈拉看看，想看看三毛原来的住处，想看看姑卡，估计她们这代人还在世，罕地那一辈的在世的可能性不是很大。想听姑卡聊聊三毛，聊聊她还记得哪些关于三毛的故事。

想和三毛去撒哈拉

荷西死了，三毛呢？

一个女人，一座沙漠，一场没有爱完的爱情，比无疾而终更让人更痛得撕心。爱溢出整个撒哈拉，却失去了挚爱，会是一种怎样的裂肺。

我想三毛当时一定没有眼泪，眼泪表达不了那辽阔的爱，那无底的痛，那无从安置的，已被荷西带走了灵魂的躯体空壳。

抹不去，忍不住地回忆，一帧帧，一幕幕的过往，拼凑出的不完整的撒哈拉。恨不得一脚迈进回忆，迈进撒哈拉，迈进那间小房子，在天台看，在庭院听。太阳西斜，将思念拉得长长，长长，直到那辆“白马”不断变得强烈的轰隆声，将思念调到欢喜。狂野似的飞出去开门，再去投入荷西的怀抱，抱得久一点，再久一点，不放开，到永恒，直到不能分开。我不知道三毛是怎么守得住撒哈拉那么多的孤独的，大概就是动用了思念和期待，撒在每天的日子里，去驱除孤独。

可回忆终是回忆，回不去，只有忆。就是这忆，害人不浅，扯乱头发，捶打脑袋，也不能将其从身体里离拽出半点，只能任其翻滚，折腾，平息，无限限循环。

我又在想假如三毛有孩子，一定要是个男孩，一定会像荷西，孩子气却有担当，这样就有一个人代荷西爱她，护她。也只有孩子才会淡化那抹不去的痕迹吧！那么，她可能会健在。

那么，我是不是有幸见到三毛已成为慈祥的老人，是不是有机会了解三毛的教育观，是不是能听她云淡风轻里，深深的爱，是不是能捕捉到那眼角擒着的泪。

网上搜了些关于三毛的分析，我终是不愿相信。自由的灵魂，受不得世间的任何枷锁，只愿三毛闭上双眼时，是永恒的自由，不是孤单的遗憾。

几分坦荡

我说不清三毛的哪点最吸引我，只觉这是一坦荡女子，莫非坦荡是我的最终追求，我不得而知。

也可能是大半个童年和青春，被谎言浸没着，又挣扎不脱，不敢厌恶。借着结婚的当子，终于逃出来，战战兢兢地不能自己。终于寻觅得自己的模样，便偏要觉得“坦荡”是最可贵的。

如此看来，这“坦荡”的得来 ，反倒受了说谎者的激励，不知该喜该悲。

喜，无论如何，心存坦荡，奈何问询由来。

悲，千丝万缕的孬缘，不能像剪断风筝线那样，一剪子下去，风筝飞风筝的。再孬，也断不了前缘，也就免不了续那让人咬牙切齿的后缘。毕竟，深爱的人，还不得不半个身子在里面陷着。

我救不得，也救不了，因为我也终究成了一个外人，一只被线牵着的风筝。

但也欢喜，如今的自己已同往时不同，不用听着谎言，还附和着假装相信。这样看来，我也坦荡了几分。不敢多揽，只敢自诩几分。毕竟，即使在太阳下，也有阴影，只是有时影长，有时影短罢了。

想和三毛去撒哈拉

一路走来

一路走来，已不想把所有优秀的品质自我标榜，这种状态是我始料未及的。原来挣着抢着想把一些优美的词汇挂在自己的身上，巴不得从别的嘴里把这些和自己的名字串联在一起，不管别人真心还是假意。听了，要虚意推辞，自嘲一番，心里的花却早已怒放。现在有点不明白，这种自愚式满足的点在哪？

如果聪明只是说说就得之，那教育作何用？

如果善良只是说说就有，就没有盗贼。

不论什么，皆由心生。心中滋养，顺着血流，到达每一个细胞，散布全身。那种由内而外的魅力，是外人只闻余香，都为你着迷。不用言语，不用任何附庸的装饰，就是你，独一无二的你。

大概这就是我的所追所求，我一直不得知，如今清晰地写出来，谢谢三毛，让我因《撒哈拉的故事》生情。

写东西不是情节的拼接，而是将感情写成情节，我知道我的感情里有所逃避，我还不能面对那段我厌恶的时光，因为我知道，一旦谈起，我一定会声嘶力竭，不能自已。而那样的状态下，我岂不成了疯子一样的怨妇，可事实，疯子，怨妇的又都不是我。所以，我要等，等我能心平气和地讲述，等我能坦然地面对，等我不逃避。

我在等……等三毛带我去撒哈拉……