作者：Anita
昨天刚读到一句话「任何内心冲突，我们都可以拿来理解自己。」
当时就觉得很有道理，立刻抄到自己的小本本上。
哪知今天就用到了。
是啊，把孩子送回奶奶家后，出现了我不可控制的局面，孩子的吃喝拉撒都不在“正常点”上了。
奶奶昨天晚上7点打来电话“孩子半夜三点起来晚，下午一点就睡了，而且还在睡，叫也不起……”
我听罢，内心一番“大河上下，顿失滔滔”的恼火情绪奔涌而来，可还得忍住不能发出，毕竟电话对面是婆婆大人～
这股汹涌澎湃的内心冲突，让我意识到：这股不满劲儿够大，好好理解自己的时候到了！
我的不满来得很简单：孩子啊～
他在家一切都有规律——起床，三餐，洗漱，都在我的控制范围内，这让我内安宁不焦虑。
可如今在奶奶家，一切都不受我控制了：而且两位老人家都是非常有“主见”的人，对我的育儿理论充满了怀疑甚至否定。
我几次妄图把自己的观念强加给他们，都被证明是不现实的。
当然，我也不认可他们的理论～
这就是我内心冲突的由来：我担心好好的孩子，被他们给“养坏了”。
后来，我提醒自己不要太绝对——我自己的养法不一定就是好的，他们的也不一定是坏的。
重要的，今后我要学着做：
第一，把手放开，学着让孩子去“经历”不同，去“体验”不同，对是不同，而不是好坏～
我要试着把孩子的事情看轻一点，毕竟，他总有一天会完全离开我的控制，去走出他自己的人生轨迹。
与其等到孩子被我自己“管”得失去与他人合作共生的能力，不如早点让他去摸索去碰撞，学习在不同环境下，到底如何适应并生存下去，这种对环境的适应能力，比单纯“养的好”要重要的得多。
第二，我要试着开启自我愈疗模式，好好理解自己的内心。
不去先入为主地批判和否定孩子的爷爷奶奶，而是调整自己对他们养育孩子的看法。
我承认自己被脑子里的很多所谓“权威育儿信息”给支配了，我还妄图用它们，去控制别人（公婆）的行为，这让我们的关系，更是对立。
武志红曾在《拥有一个你说了算的人生》中指出——
「一旦我们把一个认知固化，当作真理来对待，那么这个认知就会反过来控制我们。」
是的，我太信奉一些东西，已经开始控制我了，当我不能按其行事时，我会产生莫大的恐慌。
我担心，孩子在其他养育方式下会被毁灭。
如今看来，这完全是一种被控制的焦虑。
书中还曾说「获得幸福与自由须明白：一些事情，我们自己能控制，另一些则不能。伤害我们的并非事件本身，而是我们对事情的看法。」
所以，孩子一时的生活不规律，并不会产生什么严重的结果；倒是我的大惊小怪，让本就紧张的婆婆更加受打击。
想到这里，我才发现自己的内心冲突，来自于自己认知的固化，和对不可控事件的挑剔态度。
我能做的，就是接受当前的情况，并且不让自己的情绪让婆媳关系进一步恶化。
至于孩子嘛，当前的状况是不得不要靠公婆照看。
所以，继续做好出现不可控事件的心理准备，并心存感恩地做自己喜欢的工作，接下来，把自己眼前的工作和生活照看好，这就是满分了～
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