什么时候你会觉得自己很没用？

什么时候你会觉得自己很没用？

木憶

（一）

什么时候会觉得自己特别没用？我想就是此刻的我吧！什么实际的也做不了，只能每天给自己重复又重复那句"会好的，好好学习就是对他们最大的帮助……"历史总是惊人的相似，三年前如此，现又如此，时运不济的日子到底何时才能到头？

父亲坎坷半生，这半辈子算是栽在这个家手里了。三年因工致一只眼失明，那时他从不会像外人表露出他的脆弱，他总是坐在沙发的那个角落里嬉皮笑脸地调侃母亲的厨艺，然而他说的最多的就是我们仨的学业，只要每个月能见着我们仨，一定要反复地询问叮嘱。我知道，他穷其半生，没什么其他的梦想了，我们就是他的全部的梦想。

常常会想起他那双看不清肉色的手，上面布满了岁月留下的大大小小的伤痕和老茧，很多时候我都在想，还有多久，才能不让他再为了生计到处奔波，看人脸色"吃饭"。我仿佛只能这么想着，想想，真是无用。

前几天，打电话给父亲询问他近况，他三言两语便挂了电话。我心里正纳闷，又打了过去，我还没开口，他就开始发火了，说了几句又匆匆地挂了电话。我感觉事情不对，立即又打了过去，父亲依旧生气的语气，当时因为有事要跟他说，见他莫名对我发火，我也跟他生气了，说了两句便挂了电话。

挂完电话后，仔细想了想，觉着心有不安，给母亲打了打电话问父亲何故如此。母亲一开始很平静地在电话里说，终于，在我的再三追问下，母亲哭着向我说于父亲近况。那时，我才恍然大悟，我真的，错了。

我是多么地自私多么的不解人情没有耐心，父亲重病缠身已经几天没有吃饭了，这些，他都一个人扛着，我依稀记得初三那年，父亲正是因为肠道金属中毒倒在家里被亲人们抬到车上的情形，那时，家人都劝他做手术，他脾气犟，硬是不做，最后都拿他没办法。拖了这么多年，旧疾已深入肺腑，发生癌变。现在想想，那天我还在电话里对他发火，实在是幼稚可笑至极了。

自那次和父亲通过电话后，我便再也打不通他的电话了，慢慢地，我也没有那个勇气去打他的电话了，关于父亲在医院的近况，全靠母亲与三姑告知，如今，也只能这样了，我也不去烦他给他徒增烦恼了。

人到了无法改变现状时，就全靠祈祷了，现如今，我也成了这般模样，每天除了祈祷还是祈祷，似乎，也只有如此，才能减轻我身上的愧疚感和负罪感了……

（二）

前几天关于父亲的消息，全靠一部手机传递。大人们都不愿意详细告知，但，我自己心里有个底，就只愿情况不要那么糟糕就好了。正当接受了父亲病重的事实后，表妹一个短信发来，对我又是当头棒喝。

表妹在信里说，舅妈与二妹去山上找羊不幸被蜜蜂群蛰了，现在正在重症监护室，情况很不乐观，尤其是二妹的状况堪忧。听到这个消息我脑海里一下全懵了。命运真会开玩笑，舅舅刚从重症病房出院不久，舅妈和二妹便出了事，这叫这个平凡的家庭如何承受。

我努力平复了一下自己的心情，鼓起了勇气正准备给舅妈打电话，表妹又给我发了消息，二妹已走了，舅妈不说话也不吃饭，电话暂时就不要打了……

命途多舛就是如此吗？尤记得春节二妹与小妹来我家的情景。两年未见，二妹竟比舅舅高出了那么多，小时候，她特别腼腆，从不多言，这次接触，发现她开朗了许多，也不那么羞涩了。想来岁月是极好的，把她身上那些怯弱与怕生都褪去了。未曾想，那比匆匆一见，竟成了永别。

此后，山长水远，都随故人仙游而去了，只留下了生者，回天乏术……

（三）

也许，成长就是无数个苦难与离别堆积起来的吧。在许多繁事困扰的这些天里，我突然觉得无人可诉也无需寻与人诉了。因为说了也没用，很多痛，只有自己知道，就算说了，别人也无法体谅，倒不如自己一个人承受了，也许，时间会让这些东西流得很快呢？

二妹去世的当天，我跟他也走到尽头了。所有的所有的言语到最后都汇成了一个"好"发了出去。这次，我再也不想像以前一样活得那么狼狈了，爱也好喜欢也好，不爱亦或是不喜欢也罢，都随他去吧。我自己都救赎不了自己，有什么资格再去拥有爱情？我一身的病痛折磨，无用一身，有什么资格再去作什么挣扎。

情爱之事，强求不得，到最后，若是有人要离开，就让他去吧，我本生来就孤独罢了……

想来，所有的无可奈何都是因为自己没用，无法改变现状，亲情如此，爱情，亦是如此。到如今，我除了只能每天告诉自己好好学习，唯一的寄托，就只剩祈祷了。

祈祷吧，祈祷，但愿所有的乌云都会消散，但愿，最爱的人能够长久拥有健康，除此，再无其他念想了。