1.心理学是底层逻辑的东西,我们经常在强调，无论你的孩子是0岁还是30岁，40岁甚至50岁，你要知道，他从生下来开始他所需要的心理营养或者是需求从来都没有发生过改变。
2.三岁的孩子，他的心理复杂程度就已经远远超过大人。
3大家一定要意识到，我们之前很多时候学到了一些方法、技术，甚至学到了一些技巧，或者是一些话术，为什么它用起来效果不好,我们还没开始用,孩子就已经开始防御了，就已经开始对抗了，这就是我们没有从根本上去了解过我们的孩子，我们隔着一层纱
3.一定要意识到我们真正要解决的是自己的问题，我们真正要搞定的从来都不是孩子，而是我们自己！
4.你要当一个好的父母，其实非常的简单，那就是成为自己想要的父母，那关键问题是怎么样才能成为我们自己想要的父母呢？我要怎样才能真正的去满足自己童年对父母的那些期待呢？
5.小时候诅咒发誓长大之后一定不要用我的父母对待我的方式来对待我的孩子。可是,长大之后却发现自己越来越像自己的父母，我们最终成为了自己最讨厌的那种人。
6.在我们知道正确的方法之前，我们只能使用自己熟悉的方法，即使我们诅咒发誓长大以后再也不要用父母曾经用在我身上的那些方法，再用到我的孩子身上。可是,长大有了孩子之后打开工具箱，发现工具箱里面只有一把榔头，请问我能用什么？我只有拿起这把榔头对着自己的孩子一顿猛敲一顿猛砸，因为我的工具箱里面没有别的工具，即使我想使用别的工具我也没有。
7. 愤怒往往来自于无力感。感到愤怒，我就会感到抓狂,无力感通常是来自于什么呢？来自于：别无选择。我不知道还有什么选择,我没有别的方法，只能这样一条道走到底,即使撞了南墙我也回不了头，就会感到深深的无力，所以增加选择，就一定会减少无力感，而增加选择又增加松弛感。
8.三天的课程将会帮助我们增加选择增加：在育儿方面的选择、与孩子互动过程当中的选择。只要我们增加了选择，增加了方法，你的人生就开始更加的开阔，你的人生就开始更多的选择，就开始提升了自己的松弛感。
9. 人不能不沟通,大家知道健康的第一大杀手是孤独。因为人类是一种群居动物,需要跟自己的同类在一起建立连接，所以我们必须要沟通，必须要有连接，否则我们就会非常的痛苦、无助、无力。
你的孩子,无论他现在多么的拒绝跟你沟通,多么严重不与你沟通，他都非常的需要沟通。你的孩子是极其需要沟通的，而孩子需要沟通,最渴望与谁沟通？渴望的与父母沟通建立连接。
10.把自己关进房间，并不是你以为的他不想跟你连接沟通,三种情况
（1）房间很乱
（2）不开窗帘房间很暗
（3）你的孩子通常是黑白颠倒
因为这不是房间，他的房间对于你的孩子来说（房间＝子宫）你会发现空间越狭小，他越感到安全。因为只有在妈妈的子宫里的那几个月他的身体潜意识才感受到了：安全、踏实、满足。
孩子退回到他的房间，是跟妈妈没有连接，还是尝试跟妈妈有连接。退回房间房间其实是有意识跟妈妈链接。孩子及其渴望跟自己的父母连接→建立沟通。你的孩子，非常渴望与你沟通,他并不是不想跟你沟通,这是我们很多人对孩子的误解。
11. 对抗是如何发生的？
1+1=2✔️
2+2=4✔️
3+1=5❌
父母先关注负面（错了那道题）,并没有关注正面（那些题做对✔️了）过去沟通就是对事,不是对人。
重点:沟通是对事还是对人？
对事：永远关注的是对错、道理
对人：关注的是感受、状态、能量等
过去沟通方式往往对事,不对人）往往忽略了人的感受、状态、能量。
为什么我们的沟通没有效果？
因为我们总是：目中无人
孩子找你检查作业：孩子的状态表达出,我做完了,很开心、兴奋、成就感。
结果你给他说：这道题,怎么就做错了？
孩子：状态马上不开心,久而久之导致孩子没有信心,不自信。
真正善于沟通的父母是帮助孩子提升能量的,还是降低孩子能量的？
是帮孩子来提升能量的。
世界只有两种父母：
一种父母可以把孩子能量吸掉,这种父母叫黑洞️
另一种父母像太阳充满能量像发光体
我们从来不关注孩子这个“人”,总是目中无人。
孩子考了58分,我们关注的是：不及格,而不是关注孩子的失落、恐惧、小心翼翼。
为什么我们的孩子不愿意给我们沟通,对抗在这一瞬间就产生了。
对抗是如何发生的？
如果你将一个人放在“错”的位置上,你收获的一定是反抗，每个人都会用尽全力证明自己是对的。
当我们告诉任何一个人你是错的,马上就会产生对抗,你收获的一定是反抗,所有人用尽全力我是“对”的。
满意度：体验-预期
体验：提升体验感
预期：降低预期
重点：关键沟通有效果比有道理更重要
父母想要孩子获得更多的竞争力
竞争力
（1）同质化
（2）差异化
培养孩子竞争力是差异化的事情。
错误❌思维：（只要你的孩子跟别人不一样你就会痛苦,这是同质化,要跟别人一样）
我们父母有从众心理,从众心理怎么来的呢?
心理学做实验
人类是群居动物,只有从众才感受到安全。
我必须要融入集体，融入群体我才能感到安全，即使我们的头脑是相信我们的孩子的竞争力是来自于差异化的，我们也不敢去追求差异化，因为差异化会让我感到不安全。心理学家荣格的一句话：你的人生99.99%由你的潜意识决定,而你将称“命运”！
我们要驾驭潜意识，而不是被我们的潜意识去驾驭！
意识→追求差异化
潜意识→对抗差异化
有效果比有道理更重要。
解释→道理（我是对的）
效果→满意、开心（因为您来了,所以不一样）
沟通的效果：AB角色 分歧区
在分歧区沟通还是在共识区沟通
减少分歧,扩大共识这两个才是沟通的关键。
我们不一样！
我们都一样！（沟通我们都一样）
案例：
驯兽师是如何训练海豚的呢？
海豚跳出水面0.01%,大部分99.99%不会跳出水面。（一跳出水面,海驯兽师吹臊子丟鱼,专注这个动作）关注：训练海豚。
婴儿为什么会哭？引发我们的关注，他的哭就是在告诉我们，我在这里、我在这里！
孩子和小动物都一样，都非常的渴望关注！
关注有两种
一：正关注
二：负关注
为什么“禁令”（不可以、不能、不准）没有用？
千万不要想黑色的猫！（黑猫效应）
黑猫效应是什么意思呢？
意识：不要这两个字（意识可以识别不能不要）
潜意识：黑猫（潜意识就会脑子里出现画面）你说越不要怎么样,孩子就越朝你说的方向走！
意识控制不住潜意识,潜意识没有分辨能力
理性：会质疑、保护、防御
感性：直接进入潜意识
潜意识不设防
孩子要的是正关注、负关注都是关注
（孩子无法分辨正关注和负关注）
0-7岁：100%依靠潜意识（前额叶没有发育出来）→
正关注： →路径依赖
负关注：→路径依赖
老师请家长去学校：一犯错就是关注,反复犯错反复关注。
孩子的偏差行为,本质都是为了引发关注！
1+1=2✔️
1+2=3✔️
1+3=4✔️
1+4=5✔️
2+2=6❌
5道题对了4道题,你为什么只关注错的那道题？
给孩子感受是天壤之别,当我说5道题其中有4道都做对了哦,孩子感受：开心的、能量是高的。
能量高的时候,她就能够主动面对错误,我们每个人面对自己的错误都是需要能量的。
能量越高越有能力面对自己的错误。
如果面对不了自己的错误就是因为我能量低。
我能量越低,我就越不承认错误。
我能量越高,我越自信我越承认自己的错误。
沟通要达到的目标：减少分歧,达到共识。
共识区：永远关注我要的
什么是关注我要的？
案例： 一边写作业 一边玩（嘴里唱歌、玩玩具）
边：写作业→ 边：玩
案例:
1. 有一个女大学生,白天在大学上课学习,晚上去夜总会当坐台小姐（听到女大学生堕落的故事）
2. 有一个夜总会小姐,晚上在夜总会上班,白天去大学里面读书学习（听到女大学生励志的故事）
这是同一个女学生,同一件事情。关注的点不一样,一件事就变得不一样。
你的孩子一边写作业,一边玩,你过去关注是“玩”,写作业你还在玩,关注“玩”就不认真、偷懒、拖延,你要的是写作业还是他去玩？
我们要的肯定是写作业,那你为什么不去关注写作业呢？
一边写作业一边玩,你关注玩（负关注）
而我们要关注：你一边写作业一边玩,你在玩的时候还在写作业
话术：
宝贝,我知道你现在特别想去玩,你在这么想去玩的状态下,都还想着坚持写作业,爸爸/妈妈知道你真的是一个负责任的好孩子！
关注什么,就会放大什么！
关注什么,就会得到什么！
得到什么,就关注什么！
客服处理异议：
先生,我知道您非常的生气,我也看到了您在如此生气的情况下,还在努力的克制自己,我们感谢您尊重我们,我们也非常的感谢您在这么生气的情况下还在尝试给我们沟通,而不是一味的胡搅蛮缠,我们真的遇到您这样的客户,心里面真的很感动的！
驯兽师训练海豚0.01%是驯兽师要的,剩下99.99%都是驯兽师不要的。
我们关注42%就会生气,我不要的（远离你对抗你）
我要关注58%,是我们需要的（越来越愿意和你沟通）
58%也是孩子要的,孩子想要被看到这58%,你也关注到这58%,这就是共识！
而你如果永远只关注42%,所以孩子是对抗！
香港张国伟博士
案例：
在上课,有个学员上课上着睡眠打呼噜
一般老师：上课睡觉上课你睡什么觉,你要睡回家睡,睡够了再来。
上课：老师关注是睡觉
高能量老师：家里那么舒服,不在家里睡,睡觉都要来到我的课堂,连这么困想睡觉,都舍不得离开我的课堂,你真是一个爱学习的人。
学生感受：有点开心又有点不好意思。
内在真实愧疚感,会让他有一种行为,寻求补偿（心理补偿机制）
知道自己错了,会找一些好的来补偿。
案例：
你开门回家,看到孩子在看电视,孩子自己把遥控器关了,回家房间写作业。
（父母开始说：你装模作样,一顿批评）
孩子本来想作出补偿,可是你一骂,他就补偿了,我就可以继续犯错了（我已经挨骂了）
所以你一骂他,立即觉得我没错了。你越骂孩子,孩子越无所谓,长大了,更是无所谓。
越骂越无所谓,越骂我就可以名正言顺的去犯错。
超限效应：你对我的批评,已经超过了我想补偿的部分。
本来挨两句骂,可是你骂了20句,那剩下18句,我就会犯更多的错。
这个时候,不要骂他,知道做作业是好的,现在开始做作业！
案例：2008奥运会冠军🥇郭文君
半决赛：很糟糕
决赛：枪枪很准
教练：
半决赛：
郭文君：教练,我半决赛打得怎么样？
教练：你第3枪第8枪第11枪都是10环（讲事实）你是有冠军实力的。能量高
郭文君：我决赛应该调整啥？
教练：小郭,现在不是讨论问题的时候,与其讨论问题,我们倒不如回想一下刚才我说的这三枪你是怎么打的。你就按照这三枪去打,每个动作技术要点,都按照这三枪去做,我保准这冠军就是你的！
教练关注到了她这三枪十环,因为这也是郭文君要的。
共识变得无限大,分歧变得无限小。最后,关注什么就得到什么！打得准的,就会越来越多,打的不准的就会越来少。
郭文君的教练：王奕夫,射击运动员。
关注孩子做到的事实！
表扬为什么不管用？
努力：不擅长的（我又不擅长）
坚持：不喜欢的（喜欢的事情怎么会坚持呢？）
请问一个人不擅长不喜欢的事情做好的吗
一个人把一件事做好,绝不是因为努力和坚持,而喜欢、热爱,有效果有回报！
不是你的孩子不爱学习,所以成绩不好,而且因为成绩不好,所以她不爱学习！因为学习的的方法没有效果,没有得到回报！
当你的孩子考了58%,我们要打开卷子：
1. 这道题你是怎么学会的？
2. 这道题你是怎么记住的？
3. 这道题呢,这道题呢？
首先你关注的是她做到的部分,开始向她探索事实。
逐渐的开始有力量,逐渐的开始有能量。
瞎写有什么说法？
每个人都会证明我有能力。
如果他不想说：你们的关系不好！
因为她知道：你是黄鼠狼给鸡拜年,没安好心！你假惺惺,你及其的自私！
因为你是乞丐父母,什么是乞丐型的父母？
就是他的杯子是空空如也,他所有的一切都是在找孩子索取,都是在祈求孩子“可怜可怜”我吧。
什么样的父母渴望孩子优秀？
自卑的父母
内心有能量的父母,高价值的父母,不会索要孩子的优秀,来让证明自己有多厉害！
宝贝,你不用给你爸爸争任何面子,爸爸面子自己争,麻烦你给自己争面子就好！你怎么样都不会丢爸爸的脸,你优秀,不可能让你的爸爸跟着优秀的。爸爸的优秀只有爸爸去证明,你的优秀自己去证明,你无需证明你爸爸很优秀！
乞丐式父母,把孩子当成父母,而你的孩子拒绝给你沟通,因为你的孩子她给不起了。
你要的给不了,给不起,她不会觉得是你的错,她会觉得是自己的错。
给不起→是愧疚感
愧疚感的第一步：想做点什么来宁补
愧疚感的第二步：她就躲起来,拒绝给你沟通。
愧疚感的第三步：开始攻击你,打架吵架。
你自己对我好,关我什么事,否认付出！因为还不起,内心有愧疚。
愧疚感第四步：都是我的错,开始自我伤害
愧疚感第五步：一把刀掏出来,凶口一扎,我还给你了。满意了吧！
愧疚不是因为“给不起”,而且因为“还不起”,因为父母一直找他要“债”！（我对你付出了多少,为了你放弃了多少,我多辛苦、我多累啊,你好好读书吧,好好学习吧,好好的认真吧不要你做其它的,我对你没有其它要求,我只要你好好读书就行,你怎么就做不到啊）要债她还不起,她就躲起来。
化债：撕掉欠款书,我不要债了。这样孩子会感到安全。
孩子58分,99分,没考就不行,都是一回事！
重点学会：用事实说话
好看、漂亮,不是事实,而是评价
一个鼻子,两只眼睛,这才是事实,所以要用事实说话。
事实是所有人认可,客观存在的,才叫事实！
你的孩子不认真,这是事实吗？这不是事实,只有当我们去还原了事实才能真的有效沟通。
要搞清楚发生了什么？学会这五个字“发生了什么”要学会敬畏这5个字。
当老师说：你的孩子上课不认真,就要问一问老师,发生了什么？
老师：你的孩子上课的时候眼睛看着窗外,
家长：老师,一节课45分钟,她大概看窗外几次呢？
老师：看窗外2-3次
家长：每一次看窗外大概多久时间呢？
老师：大概2-3分钟。
家长：嗯,好的
（拿到事实,回家跟孩子沟通）
爸爸：老师给我反馈了一个情况,说最近你上课,每节课大概有2-3次眼睛是看着窗外的,然后每次大概看2-3分钟,所以我想问,爸爸很好奇发生了什么？
孩子：奶奶说的,看远的地方看久了再看近的地方保护眼睛,免得眼睛会近视的。
你不认真,不努力,都是批判。关注事实,而不是我们的评判。
当你得到错误的答案,只是因为你问了错误的问题。
你关注都是分数,而不是这个人。永远关注的批判的
辣椒：第一次吃辣椒,听父母建议。辣椒好吃。
相信→证明→实现（信念）
自己小时候：卷子发下来,首先看自己分数,再看同桌分数,（如果同桌成绩,骄傲的给你看,如果成绩不好,不给你看）
为什么你的孩子要看同桌的分数,她在竞争,她在PK,她在我有没有比你考的好！
每个人生下来就有竞争意识,根本用不着你拿她去给别的孩子做对比！
可是如果你拿孩子给别人做对比,她的竞争意识就会消失。
永远记住这句话：你拿谁给你的孩子做比较,你的孩子就会把谁当着情敌！（久而久之这样做就会导致孩子没有进取心）一开始你相信她没有进取心！
潜意识：
天天告诉他,你认真一点,就是告诉他：你不认真！
天天告诉他,你努力一点,就是告诉他：你不努力！
相信什么,就实现什么！反者道之动,欲速则不达、大智若愚
刹车作用是什么？是不是减速？我们通常都认为刹车的作用是减速，事实正好相反，刹车的作用不是减速，而是加速！
没有刹车，你敢踩油门吗？没有刹车是不敢踩油门的，没有刹车是不敢加速的，同意吗？刹车的保障我才敢加速。
你的孩子要上进，你的孩子要有动力，父母要做的事情，是允许他做不好，还是天天告诉他做好一点？
你是告诉你的孩子做不好就不行，他更有做好的动力,还是告诉他做不好也没关系，他会有做好的动力！
追求完美的人，满眼看到的都是缺陷！
允许与他不够好,反而能看到她的好,承认事实,而不要活在幻想里！
婚姻：幸福、快乐、忠诚、（虚幻的想象中）
婚姻：争吵、吃醋、欺骗，有背叛（事实）
我们把婚姻想象的异常美好,你关注都是冲突、争吵。
我承认事实,我相信婚姻就是有争吵、就是有嫉妒，就是会枯燥，无乏乏味，无聊！两个人慢慢的没有话讲，而我关注的永远都是婚姻当中的那些小惊喜！遗忘才是婚姻的真相！
承认我的孩子不是天才
承认孩子可能极其的平庸
承认我的孩子就是会调皮捣蛋
承认我的孩子就是会厌学
承认我的孩子有很多的偏差行为，
承认我的孩子会淘气
承认我的孩子会逃避、会犯错等等
你承认事实之后，突然发现孩子在你眼中的形象开始变好，开始变得可爱，会发现你的感受开始变得不同了！
关注婚姻的事实，不想结婚怎么办？你的孩子只是觉得自己的幻想无法实现，他并没有真正的承认这个事实,如果他真的承认事实,他反而更有勇气走进婚姻！
不敢走进婚姻，因为他害怕婚姻不是他想象的要样子,而我已经承认婚姻就是这个样子1我走进婚姻有什么问题呢！
承认事实和降低期待有什么区别？
降低期待做不到,承认事实才做得到！
降低期待做不到,承认事实才做得到！
要用事实说话，为什么承认事实才做得到？因为期待不是事实,因为唯有事实不可反驳！
事实是所有人认可的！
小丸子，你好漂亮啊,这不事实,这是批判！
小丸子你有两个眼睛，这是事实，他无法反驳吗？
唯有事实不可反驳！
婚姻的期待全都不是事实,我看到了事实，我承认他我就能做得到！
如何面对期待呢？我有期待,他可能得不到满足,这是事实！
小王子，我喜欢你,你可以拒绝我（我允许我的期待不被满足）表达我的期待,能够接受我的期待不被满足！
不是我没有期待，我有好多好多期待！
儿子我对你有期待，我希望你成龙
女儿，我对你有期待，我希望你成凤
同时爸爸也承认也接受我这个期待，可能得不到满足这个事实，爸爸当然希望你好，而当你没有足够好，爸爸也会沮丧，也不会绝望，因为我知道这是有可能的！
相反：孩子，我对你没什么期待的，反正你也不是什么天才，你的孩子会开心吗？你的意思：我就是个蠢才！
我们一定是告诉他：宝贝,你很优秀，我同时也接受，如果你暂时做不到没关系！
关注什么就会得到什么！
相信什么就会实现什么！
我不知道：放下我们的评判（无论老师告了孩子什么状,无论看到孩子什么样的行为,第一时间）提醒自己我不知道，
我不知道他是不是不诚实
我不知道他是不是不努力
我不知道他是不是不认真
我不知道他是不是不爱学习
我不知道他是不是不自觉
总之,我什么都不知道！
我很好奇：我们对我充满好奇的人感兴趣的、喜欢的。
小丸子，如果穿了一条新裙子来到公司。2个同事,其中一个说：哇，小王子这个裙子在哪里买的啊？什么时候买的？什么材质啊？小丸子一听很开心。
而另外一个同事：唉，我知道,淘宝9块9包邮小丸子一听就不开心了。
我们一定会反感那些自以为是的人,我们一定喜欢那些对我充满好奇的人！
我们再也不要对孩子自以为是,知道孩子为什么讨厌你吗？
第一：他会觉得你莫名其妙
第二：他会觉得你自以为是
1.我不知道
2.我很好奇
3.发生了什么
4.少问“为什么”
5.Thant's Right（催眠师经常用的）
老师说：你的孩子不认真,我们要问：老师，麻烦您给反馈一下孩子具体做了哪些行为表现,老师觉得他不太认真,他上课老是盯着窗外看，好的！
58分拿到面前,你还好意思拿回来，肯定没有好好学，这就是自以为是和莫名其妙！
我不知道怎么回事，所以我不会做任何的评判，
我只会跟他说：我很好奇发生了什么？
孩子就开始说：题太难了,那道题太难了,跟妈妈说一说。（这样孩子就开始有沟通了）
这样：从被动状态到主动状态！
当你问：为什么❓会遭遇对抗,每个都会证明自己是对的。
彭导：小丸子,为什么迟到？因为堵车,那你不知道早点起床啊！
小丸子：我还不早吗？我六点钟就起来了？那堵车,我有什么办法？所以有没有发现：他永远在推脱责任！
彭导：小丸子,接下来这一个月每天都准时来上班的，有什么办法可以做到？
小丸子：那我早点起来
有没有发现你一问：“为什么”他就推脱责任,你一说：“怎么办”就把责任在自己身上揽。
一问：为什么, 他就会证明我是对的
我问：怎么办，他就会证明我有能力
问你的孩子：为什么？他就要证明,我是对的，他就要跟你对抗！
问你的孩子：怎么办，他就要证明我有能力,他就会跟你配合！
孩子：爸爸，我不想写作业,
爸爸：为什么不想写作业,
孩子：太多了
爸爸：有多少
孩子：很多，
爸爸：你给我说一下到底有多少作业？
孩子：这么多作业
你们是不是对抗起来？
孩子：爸爸,我不写作业
爸爸,不写作业,可以呀，怎么做到？
爸爸：你有没有什么办法，你可以不写
爸爸：那你有什么办法去跟老师沟通？
爸爸：有什么办法去面对老师
爸爸：你有什么方法可以让老师少布置作业
孩子：通过自己的办法、沟通、谈判、交换条件,真的可以让老师少布置作业,甚至不写作业让老师不骂她,这是不是孩子的能力,是不是孩子的成长！这些能力,比多做点作业到社会上更有用！
真正智慧的父母永远是在推动和帮助孩子去实现他自己想要的人生目标，而不是要求孩子去实现我要的那些要求！
That's Right!
学开车
教练给你说：不是这样、不是这样、不是这样
教练给你说：就是这样的、就是这样的、就是这样的
请问哪一种沟通你学得更快？
把不要这样：换成 对了,就是这样！
和孩子沟通：告诉他不要这样、不要那样
直接告诉他：对了,就是这样！
即使你的孩子只有0.01%的行为是好的,请你去关注这0.01%,从今天晚上开始学会告诉他：that's right！
告诉他儿子，我知道上学很辛苦，妈妈感谢你，仍然在坚持每天去学校！
总是觉得他们这里做的不够好，那里做的不好，而今天晚上我们学会了承认事实，承认孩子厌学才是正常的，承认孩子调皮捣蛋才是孩子的天性，我们开始能够去看到他的坚持，看到他的努力，看到他的不容易。
从过往的那些所有你认为的不美好,都会开始变得美好起来。就是因为你的心量开始增加了，开始越来越懂得如何去爱了。从黑洞变成发光体。
你开始懂得用自己的爱和能量去照亮身边的亲人，无论是你的老公老婆还是孩子，你会发现似乎突然顺眼了一点，其实他们并没有变，变的是你自己。
只是因为在这一刻,有一束阳光突然照进了你的心里，你开始用新的一种方式去看待你身边的人，你身边的事！
世界很残忍,其实真正对你残忍的是你自己，当你学会了对这个世界温柔以待的时候，你一定会发现你也开始被温柔以待起来。
曾经,我们以为：是这个世界误解了我们。
后来,我们认为：是我们 误解了这个世界。
而最终,我们发现： 误解我们的 以及我们误解的,从来都只有我们自己！
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