小时候，他们都说我是一个超级叛逆的孩子。
人家都说许多人重男轻女呀，我明明就是男孩子，为什么，也并未体验到父母的宠爱。
我一直觉得，我的父亲母亲，他们只爱他们自己，并不爱我，我还是家里的独生男孩子呢，为什么就不爱我呢？
他们总说他们辛苦，可他们并不能体会我的辛苦。
他们动不动就说:“你个小屁孩，就知足吧你，想当年，我们小时候，连饭都吃不饱，何谈读书？你现在有饭吃，有衣穿，还有人供你读书，你是掉在福堆里了。”
他们对我说话总是颐指气使，态度非常粗暴，很少和颜悦色；
他们总说:“棍棒底下出孝子”。
他们，从不给我零花钱，理由是:“小孩子，就要多吃苦，吃苦越多越好，以后才懂努力，才知惜福。”
等我几岁时，他们就不停指使我做各种家务，稍有反抗，就是拳脚相加。
他们从不给我零花钱。
可是，我发现我的同学们都有零花钱，他们书包里似乎还有吃不完的零食，他们穿的衣服都比我好。
小时候，我们家经常吃红苕稀饭，现在看来，红苕倒是好东西了，可那时候，我似乎吃腻了。
不知道妈妈是不是太节约，我经常吃照的出影子的稀饭，加一点泡菜，我不想吃红薯，所以每天半下午就饿了。
有一次，我似睡非睡时，看到妈妈把一大叠钱放进我那床的席子底下，妈妈一边放，一边对我说:“这钱，我每分每角都有数的哈，你要是偷拿就会挨打。”
反正我不偷钱也还是被你们打，我不如偷点钱再说。
那天下午，我趁妈妈不在家，偷拿了一张10块钱的纸币。
第二天，我去学校，去小卖部买了一大堆夹心饼，分给我比较要好的两个同学，其余都放在 书包里了。
想不到，那钱妈妈真的数的非常清楚，加上我包里还有一大堆饼，这就是“罪证。”
晚上回家，爸爸将我绑在我们家过年杀猪才用的案板上，找了一根很粗的棍子，拼命抽打我。
我忍住剧痛，没有哭，爸爸不停大嚷大叫:“你说，你还偷不偷？你认错不？”
我咬紧牙关，就是不认错，也不哭，我在想，我什么时候才能长大呢？我什么时候才能打的过爸爸呢？现在，任你威风吧，你总有老的一天？我一定要报仇。
记得那一次的伤，很久很久才好，还留下永恒的烙印。
当然，我心里的伤，是永不会痊愈的。
成年后，我才知道，有一种仇恨，永远也没办法释放，我不能打我的父亲母亲，无论他们从前怎样待我。
我只有拼命孝敬他们，暗地里指望他们会不会有一丝悔恨？
我总是失望！
无论我对他们多么好，他们只觉得理所当然，他们丝毫不认为，当初虐待过我。
当我娶妻生子后，我原本一心一意要对他们好，可惜，我总是控制不住自己的脾气，一不小心就会狠狠揍我妻子以及孩子。
事后，我总是后悔，还忍不住偷偷叹息，甚至暗暗哭泣。
我并没有喝酒，当我的手犯错的时候。
可是，对他们施暴以后，我不止手疼，也心疼得厉害。
可是，我到底怎么了？明明他们都是这世上我最亲近的人，他们也是这世上最爱我的人。
可能，我的妻子太爱我了，无论我怎么打她，她都能原谅我，从不会生气回娘家。
我发现我已陷入恶性循环，一不小心就发怒，总打他们，事后总后悔。
无论我事后怎样陪小心，怎样肯多花钱替老婆买衣买包，给孩子塞大把零花钱。
我感觉，他们虽然表面原谅了我，但肯定心里都有了无法弥补的伤。
有时候，会看到一些新闻，有些妻子孩子，会趁丈夫熟睡之后，向他举起了斧头或砍刀，我也会为之一震。
虽然，我窃以为他们都足够爱我，应该不至于如此对我。
但现在，每个晚上，我都和妻子各住一间房。
倘若旁边有人我就无法安然入睡，无论那个人是妻子、还是朋友或孩子。
有时，我相信一切，有时候，我也怀疑一切。
有时，我相信他们会一直包容我，原谅我。
有时，我会以为他们盼着我出门就死在外面。
或希望我哪天早点病死。
或者，哪天受不了，他们也会效仿电视里的“复仇女神”，联合起来半夜“送我上路”。
这该死的恶习，会不会是因为我童年挨打太多所导致呢？
我要怎样，才能做一个称职的丈夫以及慈爱的父亲？
我心里是否住了一个魔鬼？
我居然变成了我小时候最痛恨的那个人。
我还有做回正常人的那天吗？
(他人经历，第一人称! 第一人称!)
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