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首先，先了解三个知识点：
1. 决策的好坏是由决策的过程、而非最终结果决定。
2.一个好决策是可以提高「变为一个好结果」的概率的。
3.做出一个好决定是一个非常棒的能力。
决策或者决定对人很重要，尤其是人生中关键几步的决定，比如买房选址、选择结婚伴侣等等。我们在学校里从来没有教我们学习如何做决定的课程，我记得我在高考填志愿的时候，面对选择学校和专业这样的大决定，实在是头大，真的无从下手。本书一开篇就讲了如何选大学的一个思路，涉及排除法、价值观、重点顺序排列，思路清晰前提下，决策马上出来了，看完这个英明的思考过程，我多少有点悔恨N年前填报志愿该看看这本书哈哈！
言归正传，本文一直强调做决策的基础是理性。生活中不乏靠第六感和感觉存在的人，很难说第六感这种“特异功能”的价值大小，决策涉及逻辑分析、资料搜索，以及不要被经验所牵绊，所以，务必记住：做决策要，理性！理性！理性！理性决策有六个步骤，这个具有很强的实行性，大家可以详细在书中翻阅。本书结构清晰，前后部分分别是概述和建议，中间部分是测试，调剂了此类书的严肃性。与其说这是一本教你做决定的书，不如说让你学习正确的思考方式、克服日常生活中易出现的错误思维倾向。
既然要认认真真的做出理性决策，不就是要追寻最佳选项吗？
书中有一句话是这样的：
追求最佳选项成本很高，因此一个满意的选项也就足够了。书中没有展开解释。于是，我开展了思考。
那什么情况下，我选一个满意的就够了呢？第一，当最佳选项成本很高时，这句话的前提；第二，当满意选项对我影响不大。
成本很高比较容易理解，比如你特喜欢某某明星的一套结婚礼服，该礼服是出自某某设计大师之手，你想未来结婚也能有这样一套结婚礼服，不过请这位设计大师出手做一套是没可能了，你可以在婚纱店选择一套近似的礼服，就便是满意选项。第二种情况，满意选项对我影响不大时。什么时候最佳选项和满意选项二者选谁，对我影响都不大呢？比如，早餐，吃一份包含了所有的营养素的早餐（最佳选项）和吃面包＋牛奶（满意选项），显然面包+牛奶的早餐已经是满意选项。其实那些明明可以选择满意选项的人，为什么非要死磕在最佳选项上呢？其实从早餐的例子上，我们看到，那是一种完美主义，是一种偏执。
特别是在目前优质适婚男少、优质适婚女多的当今社会。相亲意味着配对，对方有哪些条件，车、房、薪酬、所属行业、学历、家庭背景、性格、兴趣爱好、性能力等，每一项都有对应的要求。好了，每一项要求都满足你的男人真的存在，不过对方可能结婚了，或者他不喜欢你，又或者这样的人现在在世界上某个你不知道的角落...如果你坚持，这就是你的最佳选项，这也是很多适婚女在婚恋观扭转不过来的一大痛点。如果你说宁缺毋滥，只能祝福你尽早找到这位如意郎君吧！那满意选项就是，比如只要求对方在性格、家庭背景和学历上匹配，这些的人群显然范围大很多，从中你找一个，可以说结合的幸福指数不会低了，何必苦苦去找那个全部条件都要匹配的呢？
此外，还有一些想脱单却迟迟没有脱单的是怎么回事？可能是因为缺乏目标，连想找哪样的自己都不知道，只是大概的说“要有钱，要爱我”，请问有钱是多少钱呢？怎么样算爱你呢，条件都没有列出来，那比那些最佳选项的都要难找了，最佳选项者还知道自己是要一箩筐的条件来匹配的。因此，框定不了你的对象要求即所谓的目标，你是做不了决策的。“明确的目标是理性决策的关键，如果你的目标是明确的、连贯的，就不太可能继续搜索无用的信息。”祝各位想脱单的指日可待！
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