在二十三岁的深夜里，我学会了为自己点上一支烟。将自己关在空无一人的办公室里，对着电脑屏幕发呆，偶尔敲出千把两千字来。
从未想过会变成如今的模样，如果人生可重来，是否会不一样呢？我很清楚，不会。因为出生无从选择，抱怨也不过是自我贬低。从来都觉得将自己的生活烦恼，苦闷，抱怨，不甘心，一览无遗的摊给人看是愚蠢的。也从不想在谁面前表现的悲悲切切，要死要活。自清自省，不纠缠是对自己最重要的劝告。小心翼翼，何曾愿意随意对谁抱有期待，只是清楚所有的期待终将会落空。
我并不希望这一面在生活中被任何人看到，即使自己明白自己是个又拧巴又狂躁又小气又心胸狭隘的人。可是在人前，也还是想做个好女孩，做一个乖巧，懂事，不任性，不胡闹，积极上进，温和贤惠又独立的社会好青年。活在别人眼里的我，希望自己是个被全世界欢喜的好女孩。
可是今夜我背着所有人为自己点上了一支烟，我只是想从心底里接受这个并不完美，会任性会放纵的自己。
还是想自我嘲讽一句，我抽烟，我喝酒，可我是个好女孩，即使自己非常明白早已回不到那个懵懂无知的少女时代。
即使童年并不快乐，可此刻我却那么希望可以回到小时候。
也许是因为从不愿意接受自己的不完美，正如没法接受这个世界有人不爱我那般。不想做一个可以随意被人替代的人呐。
可是凭什么觉得自己付出了就该得到回报呢。错了，确实错了，很多时候的付出都不过是自己以为的而已。
我想我会学会不再压抑，但依旧不失分寸，放弃表现自我，从心底里接受我是个很平凡很平凡的女孩子，没有办法去当谁的救世英雄，也成不了圣母玛利亚。当不了我父母亲人的救世主，也做不了身旁人的解语花。自以为是的聪明其实该是愚蠢至极。
香烟过半，口腔里的香烟味让我想找个东西去掩饰。可是能如何，指间也有烟草味。
想尽力掩饰的过往也是如此，如手腕间无法掩饰的自己割下的伤疤。痛楚依旧，却不会再刺我眼，淡然，姑娘，你要处之淡然。
纵使一切再无法过去，也终将要过去的。
昨日打电话哭着跟母亲说，我生气，我过不去，发信息给别人说，我不甘心所以自乱阵脚，即使我知道他们都不会回复我，可是我已经不需要答案了。也不是那个想要一颗糖，要不到就会撒泼打滚的人。
母亲说，她那时候也是那么过来的，我凭什么要这么惹她生气，我对我前男友都无所谓，为何对小时候的事情耿耿于怀。对于母亲，我很在乎她，确实见不得她伤心，可是我得给自己一个交代啊，不然如何过去。我也只是想从心底告诉自己，我不应该为我的耿耿于怀感到抱歉的，也仅仅只是不想再去逃避而已。
我一直在等待很多人的道歉，一个道歉对我来说着实重要，可是现在才明白有些道歉是永远等不到，可带着仇恨生活又着实痛苦，能如何呢？只能自己寻找自我解脱的方式。
二十三岁以前，我一直选择的是逃避，逃离自己的原生家庭，逃离自己的父母亲人，逃避与所有伤痛相关的人物事，可二十三岁之后，我只想努力去正视，一味的逃亡不过是让自己心力憔悴。
真好，我不用再在深夜里奔溃大哭，翻遍通讯录，不知该给谁打电话，可以在深夜里默默为自己点上一根烟。
终于明白为什么烟是男子的人生挚友了，大概是所有的距离所有的苦闷无一不是一根烟可以解决的，别人不懂的话，烟，可以懂，别人不懂的故事，烟也可以明白。
我抽烟，可那又如何，并不妨碍我做一个好女孩，并不妨碍我做一名好老师。
正如朋友所说每个人都有选择自己生活的权利。
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