当一名独立女摄，居无定所，流浪四方。

你好吗

我不知道这句话是对谁说的，如果你看见了，那就是对你说的啦~

北京的空气有些冷，刚刚十月份我就已经穿上保暖衣和棉裤，但即使如此，手脚依旧冰凉。死亡的方法有很多种，在现在这个季节，最不能忍受的死亡方式就是跳入冰河被淹死，肌肤浸泡在冰冷河水里，五官被流水的力量冲击着，不能呼吸新鲜空气，水流通过耳朵混淆着人的思绪，最后在麻木的思绪中离开这个世界。这种感官上的锐痛，我光用脚趾头想一想就很难忍受。

晚上穿了男式棉衣出门卖红薯，这件棉衣是在台湾新竹买的，绝望的时候回想过去，那真的是一段奢侈的时光。想到新竹猛烈无情的风，南寮渔港的涨潮声，黑暗种四下无人的操场，跨年时异国的手风,事无常的月光，男孩子送的好事花生，赤脚打篮球的操场，夜半突然的地震，神秘畏惧的佛教符，夜班甜到发腻的手工点心，还有贡丸汤，米粉和肉团，山脚下的卤味，永远吃不习惯的沙茶酱。

这段时间一直在做一件傻事，仿佛在冷眼旁观别人的人生，今天我放弃了。意料之中的痛苦，但是还能忍受。就像黑暗里的人终于回归自己的领土，随着彻底的绝望带来归属感，有种解脱的感觉，反而很痛快。从小自己就是就是一个慢性子的人，二十多年的习惯，恐怕也改不掉了。这种慢不仅体现在执行力，也体现在感情上。慢，而且很笨拙，固执，不知道是太过于深情还是爱情体系出了问题，回顾以往的感情之路，总让人觉得荒唐至极。

因为新工作的原因从海淀搬到了朝阳，在一栋老式的居民楼里，小区门口是大使馆，出门溜圈看到形形色色的外国人，他们说的话我一句都听不懂，韩语听不懂，德语听不懂，英语也听不懂。偶尔看到警卫牵着带着口罩的狼狗值班，觉得很温馨。因为在商务区，周围都是写字楼，上班的时候看到风风火火的小白领，她们比我精致的多，但是我不羡慕她们。因为我回到自己的黑暗世界里，不愿意再出来。在那个世界里，没有自卑和祈求，没有希望，也没有失望。因为它已经腐烂到深渊，任何新的刺激对它来说都是营养，所以它什么都能接受。无论这个世界如何虐它，都是可以的。

人们只愿意看见人们愿意看到的，对于事情本来的事实，他们是不在意的。所以被人误解，我想要去解释，别人口中说着相信，其实只是在敷衍你。他说，很多时候，人挣扎挣扎，堕落堕落，是为了得到对自己无价值人生的控制力。在亲密关系中，两个人关系崩裂的一种表现方式就是试图控制对方，以获得精神上的安全感。人失意，至少还能控制自己。而大多数，都如浮木，身不由己，被一拨又一拨的海浪推着前进。我只是觉得人生好漫长啊，没有支撑的话就会死掉了。

黑暗本身需要回归到黑暗，认识到自己本身的腐败就不会自不量力地去寻找光明。那些自我的日子里，任凭过往不断在心中扩散，不去修复，看它日复一日地深陷。懵懂无知的困兽，故作镇定的佯装，偏执地认为这就是一场悲剧，要把所有美好的事物毁灭掉，我冷眼看它在那挣扎，沉溺，装作视而不见的样子。距离的疏远傲慢地维护着不堪一击的自尊。得不到的时候，主动把它踩在脚底下，你看，无所谓的，不会痛的。

社会是分三六九等的，以前的人们看不到上层的生活，所以活的简单并且快乐。互联网的诞生让资源获得的途径发生了变化，扁平化的信息流通把欲望可视化，人们在追逐的过程中往往会忘记出发时的目的。看清事情的本质后，开始慢慢有所觉悟，假如你能把自己从漩涡中分离出来，站在一旁冷眼旁观，你会发现人们在社会上对资源争夺的时候，往往会出卖自己最珍贵的东西，利弊权衡久了，就会把“利”“弊”两个字弄混，以及自己在这个过程中获得的价值，看清楚自己人生的道路后，面对一些诱惑和挫折，才能做出更好的选择。

我们只关心自己，和别人打交道也只是为了通过别人来证明自己的存在。人的一生都再出卖自己，出卖时间、灵魂、人格以及肉体。所以我逐渐开始理解教师和医生这两个职业的伟大，一个塑造人的灵魂，一个拯救人的肉体，在工作中就能获得自我价值。怀念以前支教的时光了，小朋友都很喜欢我，我也很爱他们。事无大小，人性里面的利己因子都是有迹可循的，只有死亡的时候，才闪烁着无私的光辉。我们活着的时候，竟是如此的悲哀，或许是我悲哀，以己度人，对不起。

亲密关系很难把握，尤其是幻灭后，当初的优点都变得难以忍受，很多人会因此陷入沮丧情绪。我们应该庆幸，终于摘下了有色眼镜理智地看待彼此的情感，看清了事实之后依然爱他。

坚信人性的弱点，相信感情的忠贞。我对人绝望，但对世界依旧抱有幻想，对未来的可能性是支撑生命活力中的最后一根稻草。风风火火的人间，心蒙上了灰，竟满目苍痍。在绝望中寻找希望，在荒芜中感受痛苦。好好生活，失落的时候去写写诗吧，做一个不着实际的浪漫诗人~

当一名独立女摄，居无定所，流浪四方。彻底的悲观主义者，让我觉得这才是真正的归宿。