这些年每隔几个月，总是有那么几个很久以前认识的病友发消息问我是否还活着。
我总是很不好意思地说：我倒是还活着，但是真正该活着的人，不应该是我。
也总是有人会安慰我，叫我不要那么想，说我之所以这般顽强且幸运地活下来，一定是有着某种我未察觉到的特定原因。
我倒也希望是这样，但是越活我越觉得自己的生命毫无价值，就仿若中了一个不可解的诅咒，活在这个世间是对我的某种惩罚。
老巨还活着的时候，我一度认为，我会早早地腐烂于那腥臭无比的泥土之下，他是天之骄子，从一生下来就注定不凡，他除了拥有相当优越的出身之外，还有着极高的天分。
简单来说，他就是大家眼中那种所谓的天才。刚相识的时候，我们彼此都十七八岁，我以为我们都是同样的人，但是当我得知他从小就生活在一个完全不缺钱的家庭，以及十三四岁他就挣了很多人好多年才能挣到的钱的时候，我才发现我们除了都有病之外，其他的方面完全就不是一个世界的人。
而且总的来说，他的病并没有我严重，他只是纯粹的抑郁，我则是双向加重度失眠。比较巧的是，我们生病的原因都差不多，但是也差了很多。差不多的是，都是因为写作导致的，差太多的是，他是在挣了很多钱的前提之下才生病的，我则只挣了人家零头的零头，然后某天就在医院被确诊为双相情感障碍。
最为可笑的是，我挣的那点儿钱不仅不够治病，反倒还往里面倒贴了很多。
所以在医院跟老巨认识之后，我就猜测，等我们出了院，要不了多久他就会完全恢复健康，然后过上让无数人所羡慕的那种生活，我则会慢慢地腐朽至消失在这世间。
那个时候，我更没有想过他会成为我的第一个朋友，以及唯一的一个朋友。
虽然我是一个极其普通甚至普通到庸俗的人，但是我跟老巨却也有着很多共同点，比如说我们所喜欢的文学作品或电影作品，在熟悉了之后，我们都惊奇地发现，我们所喜欢所偏爱的很多作品竟然有着无数的重叠点。
不同的是，在各种知名作品的熏陶下，他是人皆羡慕的天才，我却是泥里的庸人。
我以为他会看不起我的庸俗和平凡，让我没想到的是，他却反复地声称羡慕我的坚韧，以及面对各种现实的不屈服和反抗之心。
我告诉他，坚韧是迫不得已，不屈服和反抗也并没有改变什么反而变得更糟。
但是他并不这么看，他说，如果把他换到我的位置的话，别说保持初心，哪怕是勉强活着，他感觉他都很难做得到。
我问他：你这是在怜悯我？
他却解释说绝对不是，相反是敬佩。
我只觉得好笑，内心里我宁愿他嘲笑我，看不起我，也不要说什么敬佩我。
在他离世之前，有那么一段时间，他就像着了魔似的，想要帮助我好起来，甚至帮我联系了各种知名的医院，说我只要愿意去治的话，他愿意承担我所有的医药费。
我当时只觉得他疯了，他自个儿的病情都反复无常，却突然想着让我好起来。再加上我那时的自尊心特别强，我深知我要是接受了的话，那些钱我不知道要还多少年，他固然不会让我还钱，但我也深知无功不受禄的道理。
直到某一天，我收到了他给我发来的遗书。
遗书是以定时邮件的方式发来的，在发出这封邮件的七天前的晚上，他告诉我说他要去禅院静修，这期间不带电子产品，所以不联系。
然而实际情况却是，在给我发完电子邮件没多久后，他就找了一栋高楼跳了下去。
在百分百地确认这件事情的时候，我看着电脑上他发给我的定时邮件，整个人一瞬间就好像被打入了十八层地狱。
我的第一个情绪反应是惊恐，第二个反应是痛苦，第三个反应才是悲伤。
我什么都做不了，
他也知道我什么都做不了，
所以在生命的最后时刻，
他没有选择向我求助，
后来，我的病情也无数次走向极端，我甚至于也走上了极端，但是，在只有那么一点点的几率可以存活的前提之下，我竟然又活了过来。
这不仅让我想到，这种小概率的事并不止那一次，有一年晚上，我纵身跳进了一个湖里，水很深，我也不会游泳，开始溺水那一刻，我也很怕，在发自本能的求生意志之下，我竟然踩着湖底一点点地走到了浅水区。
当时不觉得有什么，但是加上后来所经历的，就会显得无比地离奇。
所以，我始终想不明白，我这种毫无价值毫无意义的生命，留着我到底是为了什么？
我感觉我就像一坨狗屎，漂浮在一潭清澈见底的湖水里面，除了使人讨厌，使人恶心之外，便没有任何价值，也没有任何用处。
我也渴望像个普通人一样，能拥有三五好友，一二知己，不用每天活得胆战心惊，但是这一切自老巨之后，于我而言，堪比登天。
神啊！
如果可以的话，
能不能告诉我真相，
或者直接带我走，
我真的很难以想象，
我还要如此这般，
在这个世界上再活个几十年，
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