要写满足大众口味的文章好难，时刻迎合着大众心理，就像是无数媒体人为了拍出一部好电视剧好电影一样绞尽脑汁，却也有时候和想象中不一样。在台风天的这个时刻忽然变得有些体谅了呢，其实大多数时候的体谅，不是什么心态问题，就是一懒得在意，二不想去管，三whatever。
想起曾经在这里写下的第一篇文章就是关于我在学校的点滴故事，完完全全，照搬照拿的故事，自以为活得很精彩，但也没想到俗不可耐，只是在自己眼里过成了歌，所以现在特别想随性一把，来吧来吧。
学校实行班主任助理制度，也就是新生入学会有比他们大两届的优秀的学长学姐带领着他们，起到班主任助手的作用，方便学长学姐和学生交流。在体验过两年的学生生活和被别人带领着走的生活以后，我决定不让自己的大三生活那么无聊，试着去当一名合格的班主任助理——现在仍然让我内疚自责的一份工作。
我想首先承认我是个幼稚的人（这点其实不想让我确实读书早背锅，也不想让白羊座背锅），比如说我有时候很孩子气，爱玩儿，勤劳刻苦的那点儿小心思在大学两年里逐渐被60分万岁的心态所代替，一件事情一拖再拖，拖到最后甚至不去管他，很多事情不放在心上，综上，是一个很不合格的班主任助理。但很幸运的是，由于前阶段表现良好，我被选入了班助，接到通知并被拉入群的那一刻，未来的未知数，渐渐加入群里的新生，渐渐让我年轻起来，好吧，我是说心态。但带领新生的感觉真的完全不容易，面对那些之比你小一两岁的孩子们（虽然这样称呼不够直观），我有一种，想和他们一起玩的感觉，这本身就是一件让人很无奈的现实，我在一遍又一遍地心里斗争中败下阵来。我承认，这确实不大合适，但那种威严的学姐形象简直是一败涂地，加上（我很不好意思的说）我喜欢制作表情包斗图，你可以想象一个穿着背带裤扎着丸子头蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈的学姐形象，很糟糕！
就在不久前，我还自诩这种形象叫浪荡不羁爱自由，就一如当初大二在学生会任性妄为一样。现在看来，我只不过是和自己较劲而已。什么不合适，什么不明白，什么我好像不喜欢，都是屁话，都是那些年哄骗自己心里麻木，强迫自己面对现实，假装好像做了这个决定就会有更好的未来一样的谎言，就好像是那些年浪荡公子在花前月下许下的诺言一样虚假。你知道自己脱离了生活正轨，你知道自己这样也许不对，你感受到了一切一切反对的力量，周围的人，一切的事情，只是最终你做的决定定格在那一刻，影响其实也不存在，只是你的心里一直在意，所以它不离不弃，如影随形。
我能在这里很不要脸的承认我(本仙女)，确实对于当初没有留在学生会做个主席有些许眷恋，因为一切一切因为那个决定和我的想象画上了不对等号。只有我的班助知道我有这个野心，但是事实是，虽然我现在眷恋，但我明白当初做出选择，有无数阻碍和困难（因为本身的人物环境会让我就算留下来也感觉到无比的不自在），尽管这一切的心理安慰，自我劝说，也没办法掩盖当我遇见学生会的新生穿着会服去例行开例会时那种心里反复回忆的伤感情绪，也没办法在自己部门新干事要办活动时忍不住想要一起去干活，也没办法在回忆的时候无数次想着，如果我当初，留下了来会怎么样这个问题，然后马上摇摇头阻止自己这么想。本性嘛，人后悔的不总是那些做过的事情，我绝不后悔我做过的事情啊，但我绝对会后悔那些我没有尝试的东西，那些本来有机会却因为自己的选择而没有去做的事情。嗯，扎心了。
很多时候人就是这样，不在遇见更好的东西之前，没法知道自己曾经遇见的要差多少，而不遇见更坏的东西之前，却也是没想过曾经拥有的略微瑕疵又算得了什么呢。
我想过一切未来可能的生活，规划好，一步一步，走着，但不知道为什么就有阻碍，比如我想跨专业，但是那个时候又不鼓励跨专业，老师说，你别走了，你走了你的志愿时长（每年必须集满几个小时）都没了，你走了也没法继续当班长了，你的学分，你的同学，你的宿舍......嗯（微笑脸）当初就是这样麻痹自己的呢，劝说自己有一万个理由不转专业；还比如说我全说自己现在考研跨考，都告诉你，跨考很难的，你看看选外国文学你还得学第二外语，你还得被那么多东西，你还拼不过人家本专业的人，认真的建议你别跨考了......嗯，这真就是我最近十分惆怅的事情了，考本专业多方便，不用看新的（好吧也是新的），不用学第二外语，不用那么没底（也还是没底的），但就是心里很想很想尝试新鲜的玩意儿。赌一把？我在心里问我自己，心里的那个我说，赌吧，多尝试呗！反方又说，ITIT现在热门专业，你脑子有坑吧，通信多好啊，搞搞IT也好啊，多赚钱？然后我就陷入深深的循环中，看吧，我真的是个幼稚无比还没有主见的大三小学姐（老学姐是不可能老的）。
深吸一口气，真是令人欣慰的台风天，赶紧思考，思考完滚去学习。
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