如果下午没有收到孩子父亲发来的《离婚协议书》，今天应该算是平静的一天。这封《离婚协议书》就像一颗石头子，扔到水澄波静的湖面，虽没有引起多大的浪，但涟漪一圈一圈地扩散，竟也波及到不小的范围。
恰巧刚又看到头条号上写40岁的柳岩期待嫁人，“尤其是在深夜，觉得特别的孤独”。婚姻真是围城，有些人想出来，有些人想进去。我很理解大龄女青年，看着别人儿女成群，自己还是孤身一人，且不说外界舆论的压力，单是内心的孤寂定也是特别煎熬。只是，如果因为孤独寂寞而选择进入婚姻，多少是草率了点，就像当年的我。
11年前，24岁，就因为想谈恋爱，想有人疼爱，虽明明知道孩子父亲心里爱的是自己的闺蜜（狗血的剧情），也心甘情愿地和他在一起。那时的自己，天真地就跟个傻子一样，一句甜言蜜语，就觉得以后定会永远是春暖花开的日子；一个拥抱，就觉得此生找到了温暖依靠的港湾；甚至是一条“吃饭了吗？”的信息，都会瞬间融化所有的孤独和寂寞。
只是，现实永远是残酷的。婚后的生活，尤其是有了孩子后，我梦想的春暖花开，原来是秋日萧瑟，他的性格孤僻，工作换了几个，一直也没有起色，孩子出生身体不好，我在家带孩子，被他嫌弃不出去赚钱，婆婆更是骂我以后只能要饭；梦想的温暖港湾，原来也不过是冰冷站台，他下班回来就把自己反锁房间，周末更是一天锁房间不出来，一天也说不上几句话，问他，说是要加班，于是一年到头，基本都只是生活在同一个屋檐下的室友；11年前融化孤寂的信息，也变成一条条威胁恐吓的文字，句句带刀，字字带刺，而且是出现在每天早上开机的那一刻。
直到最近，回想起往日种种，才猛然醒悟，原来女人为了逃避孤独寂寞而谈的恋爱、结的婚，爱得完全没有了自我，那么卑微，那么渺小，尤其是当男人提出离婚时，带着孩子的女人更是卑微到不如地上的一粒沙尘，渺小到不如海里的一滴水。
三年前，孩子的父亲提出离婚，当时孩子只有一岁。其实，不止是三年前，他提出离婚，在没有孩子时，也提出了离婚。应该说，离婚是他的口头禅，他会因为几句吵嘴，提出离婚，会因去我同学家买多了水果而提出离婚，会因我怕上班迟到，没有来得及吃他母亲做的早饭，而提出离婚......
三年前的离婚最终搁浅了，一是因为孩子太小，还有是我太过懦弱，我害怕没有办法去面对孩子，甚至也害怕去面对自己以后的生活（当时我还是全职带孩子，没有收入来源，如今也是辞职带着孩子）。当时，跟一个好友提及我的婚姻现状，朋友说“你没有离婚，因为外因和内因都不成熟，尤其是内因，你的内心不够强大。”那时，我整天看着还在襁褓的孩子，以泪洗面，记得他提出离婚的那天下午，我哭得跟个泪人似的，孩子用小手擦去我的眼泪，我却哭得更厉害了。
如今，我已不再是11年前那个傻傻的女孩，也不是三年前唯唯诺诺的女子了。如果说，三年前，他提出离婚，把我的眼泪全部抽干，那么三年后的离婚协议书，却只是一颗小小的石子，落入平静的深湖，湖水表面泛起几圈涟漪，很快又归于平静。
也不知道自己是哪里来的力量，也许是年岁长了，内心也在一年年的冷眼相待中，不再有幻想，更没有抱怨和恨，而是无比的平静，平静如同一面镜子。镜子里，我又重新看到了眼睛里的光芒——这是重新找回了自我的光芒，是过去十一年所有经历之后领悟到的智慧，是有勇气重新开始新生活的信念。
我开始重新审视自己的过去，重新站在生命长河里，看待爱、婚姻以及孩子。我明白，过去所有的经历、遇见的人，经历的事，流过的泪，痛过的心，受过的伤，都是因为自己的不成熟，更是因为我需要成长，如同一朵花，只有历经了多个黎明和黄昏后，在历经风吹日晒之后，在历经夏雨秋霜之后，才能结出自己的甘甜醇香的果实。所以，所有过去都是智慧。
写到这里，忽然想对十一年前的自己说，其实当时我只看到了自己的孤独，不知道天地之间，所有的人都是孤独的，不管是情窦初开的少年，急于逃出围城的中年，还是饱经沧桑的老者；所有的人都是需要爱的，不管是王公贵族，平民百姓，还是街头乞丐，区别在于，每个人看待孤独和爱的态度，以及在孤独和缺爱的时空里，如何安放自己的身心。我当初草率选择恋爱，草率结婚，哪里安放了自己的身心，分明是已经没有了身心。
想对所有的女人说，不管你是正沐浴爱河，和伴侣牵手走在黄昏的街头，还是孤独难耐，正孤身一人煎熬着深夜的寂寞，还是泪流满面，面对着婚姻的一地鸡毛，都不能过度期望和依赖，都要重新找到眼里的光芒，都要活出内在真正的价值、自爱与力量。
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