2017年11月4日周六 晴

2017年11月4日周六 晴

      分手的第二天。

    从未觉得时间那么漫长！每一分钟好像都过了好几年。我不停地问自己，那这九年，你是怎么熬过来的？

    七夕才刚过几天？脑袋里浮现的是你呆呆地站在路边傻傻的笑脸。从白天到黑夜，从老家到上海；从记忆到那天，从手机到眼前.......一切都是那么清晰，幸福来的太匆匆，我忍不住盲从！那可是我渴望了九年的眼神......我把自己都给感动了，九年后，互为初恋的人，回到原点。因为都经历了很多，因为都很想遵从内心快乐地生活，因为我们都还爱着.....

      才短短的两个月。十一月二号，分手的消息突如其来！一瞬间，我懵了！我跟他之间，爱与不爱这个问题，无需再多说，即便不是深爱，彼此至少是有爱的，不然谁愿意将就着开始一段没结果的感情，毕竟都不是小孩子。夜间外出奔走了三个小时，仿佛把他之前的心酸路重新走了一遍，他之前的痛，我感同身受。所以，我哭的很恐慌，内心很彷徨无助......哭得好像失去了全世界。这个时候，一切都与他无关了！太轻易得到的，总是不被珍惜，太想要去追的，总是会逃避。是他不够坚定顶不住现实的压力？还是我太过强求太激进？此刻都不重要了，重要的是离开我，他更快乐。嗯，是的，如果离开我你更快乐，那我接受分手的结果.......

      只是，我不是宠物，你想爱便来了，不想爱便头也不回就走了。离开总是比相遇更容易。相遇是几亿人中一个眼神交集、一次擦肩而过的缘分，而离开只是两个人的结局。最后，爱的更深地，就会一如从前，再次被狠狠伤害。其实分手，我难过无比。但也是分手之后，我更加清楚他对我的意义，也才明白自己原来自己的情商这么低！一直以来，我把我自以为的深爱强加在他身上，爱的太用力，他有可能是真的是不够爱，更有可能是不知道怎么再去爱！我让他感觉到我想要的，他给不了，他不想伤害我，又勉强不了自己，所以只有逃！

      我爱他，真的很爱很爱。他决定离开的那一刻，我突然明白了很多......当时的挽留，是因为心中不知道怎么接受。现在我依然不想接受，可是它已经发生了，我强求并不是很明智的选择。但是，我非常清楚，我需要他，我想照顾他，发自内心的觉得一点都不会累！能帮他洗双袜子，都很幸福……可是，对的时间遇见了错的人，错的时间，又遇见了对的人！会有什么好结果？这都是命中注定的，也是我跟他成长必需要经历的过程。

      太虐了！如果换个人，我一定不会这么痛，为什么？同样的路又走了一遍？我知道了，同样的结局只是因为我不曾改变什么……距离，安全感的索取，猜忌，怀疑？这就是我给他的！而他承受的，是自己条件的压力，来自家庭反对的压力，投入全部心血但风险很高的船的压力，更有我一味索取和距离的压力！我为他做过什么呢？除了每天嘴上说的爱他想他，一点实际的行动都没有！我确信我爱他，我从一开始就没相信过他也很爱我！这些东拼西凑的现实问题，让他心力交瘁，看不到未来！更不知道能给我什么，拿什么来爱，还怎么去爱......所以他走了，走的很坚定。他离开的原因只有一个，就是希望我快乐。好吧，我接受。为自己的愚蠢，为自己的后知后觉，我承担这个结果，我会让自己过得更快乐！如果这是他想要看见的，我一定努力去做！为了不让爱过我的人失望，为了这一次不留遗憾的彻底结束这段纠缠九年的感情，我接受。

        亲爱的，对不起。如果可以重来，我一定会做得更好。分手的决定，我接受！我很清楚我要的是什么，我不是不愿放开你，我只是不愿放开我的幸福。一直以来，我太看重自己的感受，而从未看见你爱我爱的血淋淋的一颗心！我想为我们的未来再努力一次，不强求不捆绑，只是顺其自然中参夹些许刻意的经营！不可否认的是，感情真的需要用方法来经营，对不起，我懂的太晚。

          我给自己最后的决定就是：这一次，我会坚定得从这段感情中得到答案。要么相守一生，要么不抱半点遗憾抽身离开。爱了九年，不能再长久纠缠，更不能只凭一腔热血留恋。清醒的人最荒唐，做好选择的人不再是最迷茫........