十月一日，计划去看望丈母娘一家人，打通电话，发现不让去，不同意现在的状况前往，提出的要求，非常的成熟，稳定的工作，没有稳定的工作，就无法给予安全感，让女朋友过的辛苦。自己也会过不好。
因此，如何找到稳定的工作成为我的心头病。我也觉得养活好自己，才可以谈婚论嫁，没有养活好自己，连吃大螃蟹都不甜。海螃蟹总是空空的，即使带子也是镂空的感觉，好像美味被海洋偷走了。想起海，我想到的不是航空母舰，而是两艘不同水位的潜艇和一条黄道缠绕的海底电缆。海的神秘其实是人在海里折腾。露在外面的庞然大物反而不属于海洋。至于中国永不称霸，最好的解释是，有了航母也不代表称霸。那么，什么算是称霸呢。美国打谁都拉着盟友，也是提放着称霸的忌讳。那就看哪个国家足够笨，落入称霸的恶名之中。
没有稳定工作，那么更多的选择是奋起直追，我每天坐在这里码字五千，有时更多。就是为了获得稳定的工作。然后，有笔友建议，我要用心方行，那位笔友忙着翻译书单，告诉人们什么书好看。我现在对于用心赶到不解。坚持写完之后，投到专题中，坚持早起写简书千字，每日二三篇，为了赶字数的文章怎么都和用心有距离。但是我还是用了心。
看到写的好，连忙联系，发文表达自己的特点，下次再发文，直诉仰慕之情。另外，我坚持不说谎话，说了谎话连忙停下来，然后想办法道歉补过，电视剧，爱你一万年，絮叨是金蝉子的特点，可是金蝉子如同孩子对家人的絮叨都是想象的，亲亲我我的如此说话确实肉麻。将肉麻念叨成正常才是唐僧的功夫。
明天要转三次车，中间还有可能打道回府，但是我想了好久，我以前就觉得该去看看，不管怎样，我都要知道，不去的话会怎样，我会觉得，我有病，相思病，如果我去了，就会有踏不下心的风险。我这几天怎么觉得。是我在照顾她，而不是她在照顾我。自从我离开北京，就是我们离开。我在北京的时候，怎么都不清醒，现在好像清醒了几天。我就想着如何和她在一起。稳定的工作，这也是过好生活的要求。我一直在找。可是难度确实有些大。
比方说，我不能够坐在位置上呆一天，很多时候，我会站起来，走会，喝咖啡或者上厕所。我怎么做不下来呢。好的学习状态就是一坐半天的情况，记得我念高中的时候，能够坐一上午就是很难的体验。下午无论如何我都听不下去课了。
我现在好像变的像个大妈一样，啰嗦但是却是更多的关心。知心大哥一样的照顾周围的人。
我在想，看望丈母娘真是一件麻烦事，我都说不清楚。道理以为去那里老实干活就可以。可是总觉得不踏实。我都写不下来。哪里有去的道理，哪里有不去的道理，我就像一个三文治，夹在两边道理的中间，变成那个没有道理的。
我想，我该买一些工具，将家园外面简单的收拾一番。可能我去了什么都做不了，当天就得返回。我记得以前如何，可是忘记了现在该如何。我可能成为他们家里的麻烦。因为很多事情没有使上劲。现在还和女朋友在一起成为了他们的负担。我想，这些就是最为现实的麻烦。该如何去做，解决这些问题。我经常困惑。这次，唯一的不困惑就是，我还是要过去看望他们。即使写作的这个时候，我的心里已经有了退堂鼓。我到了纠结的地方。我该去还是必须去呢。我觉得我是必须去才行。
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