不做好妈妈

      此刻的我承认自己做不了那个一直以来希望成为的“好妈妈”。

        傍晚小人被花生哥哥踢倒在地伤心大哭，抱起他时看到正在斥责花生的花生妈妈，那一刻我看到了早上被人指责的自己。

      上午小人突然把一把沙子扔向一个周半的小姑娘，对方奶奶怒气冲冲的指责两岁半的小人：太不像话了。对于我的道歉亦是不接受，抱着孩子走了。而同时离开的另一个奶奶附和道：我刚就离远了，把沙放我鞋上…

      我脑子蒙了，小人这么做不对，而这“不像话”更像是说：家长不像话教出这样的孩子。

      想让小人知道自己做的不对，但升起的情绪让我无法思考。选择不说，只对要求我陪他一起玩的小人表示拒绝，因为他刚才的行为不对。

      跟在身后的小人慢慢磨蹭叫妈妈，远远看着深吸口气说：我在等你。

      隔壁楼三岁左右的小姑娘听到我的回应，骑着她黄色的三轮车径直来到我面前问：阿姨，你为什么生气？

      我又陷入了卡点：怕会不自觉地攻击于是遇到情绪先隔离，可切割了与自己的连接也切割了与孩子的连接。遇到问题就只想自己呆着远离周围的一切。

      此刻已经不记得独自呆在厨房中与内在的自己的对话，但清楚的记得我注视着那个伤心哭泣的女孩，并承诺她虽然不知道能做些什么，但一定会陪着她走下去。

      没有午睡，傍晚时分小人已经到达极限，随时会崩溃。洗完澡爸爸回来让他又有了想玩的欲望，勉强吃了晚饭在刷牙上又卡住了。

        知道他不想刷牙，但还是问了他，得到同意的答复后开始准备，就绪时他又拖延反悔去吃梨子，做好他不刷牙不强迫的决定的我却在准备拿纸替他擦手时发现他将满手的梨汁抹到奶奶床单后崩溃了。

      默默回到房间，掩面哭泣。为何又感觉这般无力？我没能教好他。我想成为他的好妈妈，让他感受到爱，而此刻的对抗却是清楚的提醒了与小人之间的断裂。

      反思最近一段时间都是领他去到小朋友家或者送到老公身边，而疲乏的我甚至坐着都会睡着，没能给到他高质量的陪伴。

        而我的精力去哪里了？洗衣、做饭、做家务、盘算如何平衡我的时间安排几乎占用了我全部的注意力。

        我太想做个“好妈妈”了。总被事件抓取，沦陷在一桩桩关于几点吃饭，几点睡觉，是否准备好吃食有无户外活动中去。

        我所有努力和学习也只是为了做个“好妈妈”。

        这个太想也成为了一个评判， 对别人，对自己。

        问自己为什么那么想做好妈妈？因为自己缺爱渴望被认可，所以特别在乎想要。

        为什么在做了不在乎的决定后还会冷冷地推开小人的手？这个是头脑中的“假”决定，这个决定没能照顾自己的内在感受。

        对老公哭诉：我害怕做错。老公说：你做的不是不够，而是太用力。

      同意小人不午睡，自己也是无限纠结的。还是害怕，害怕做的不对的情绪没能照顾到，自己的感受没能照顾好所以仍然一点事就崩溃。

        想爱孩子而不会爱是因为我没能好好爱自己。我得先爱自己，不再逼迫自己成为“好妈妈”！精力时间有限就忽略那些刷牙不刷牙，洗脸不洗脸的，只关注自己和孩子的感受。

        我需要被肯定和认可，自己对自己的看见，从现在开始多与自己对话，多认可自己。

        好吧，现在决定如下：

一、不再那么用力做“好妈妈”。

二、在爱孩子爱老公的同时更多的先爱自己，慢慢学会满足内在的那个孩童，让自己渐渐清晰起来。