今天想分享的，
是关于在简书社区投稿的经历。
在前些天写完续火花的故事之后，我把这篇文章在相应的专题进行了投稿。
如果有幸能够得到编辑的认可的话，那么这篇文章在一段时间里就会获得非常高的推荐量。
我给自己定下的目标是：在每个编辑的专题下都过稿一次。
但在以故事和小说为主流内容的平台上，我写的随笔就显得有些冷门。
好在，简书里也有专门的随笔投稿通道。
可惜，我提交的稿件从来都没有被审核的编辑认可过，包括这次的稿件，全部都被退了回来。
这对于一个内容创作方面的新人来说，应该是常态了。
明明是想把自己精心准备的东西与别人分享，但有些时候别人却很难认可你的想法。
但是就在昨天，我的这篇退稿被社区主编收录进了《超级权重点赞文章汇总》，上了昨天的日榜。
这个意外的转折让我想起了之前在手机便签里写下的一句话：
不是总能被喜欢，但总会有人喜欢。
但在最开始被退稿的那段时间里，
我首先做的事情是贬低自己。
“你看吧，写得这么烂还去投稿，果然被拒绝了。”
当我看见消息盒子里的“稿件退回通知”的时候，往往就会陷入自我怀疑中。
为了得到该专题编辑的认可，我开始翻阅该专题过审的稿件的内容，想要了解编辑的阅读口味。
但令人头大的是，当我开始有意去迎合别人的喜好去写东西时，我往往写了短短几行就写不下去了。
我就这样一直盯着电脑屏幕上那个不停闪动的光标，在心里不停地纠结着：
这么写大家会喜欢吗？
这样是不是太主观了？
举这个事例会不会冒犯到别人呀？
过去，写东西应该是一件很开心的事情。
可是当心里被这些想法占领之后，我在很长一段时间里都写不出东西来了。
我不想让笔下的“我”，变成其他人眼中的“你”。
其实，在某些不被别人认可的时候，我经常会给自己加上一个自我认知：“这样做不好，我不能再这么做了。”
因为在生活中，遭到别人的质疑是一件令人难过的事情。
所以我会有意识地想要达到众人眼中的标准，以此证明自己的能力。
但是当我带着迎合的念头去做一件事情的时候，即便是自己喜欢的写东西这个爱好，也变得没有意思了。
幸运的是，我在思维混乱的那段时间里收到了简书上一些网友的鼓励，说我的文字还挺有趣的。
令我印象最深刻的一条评论是这样的：
“友的文章很有生活的味道，决定长期关注！”
从那个时候开始，我心里多了这样的想法：
“没想到我这样的文字也能被一些人喜欢呀。
我希望写出一种风格，让大家一眼就能认出我的文字。”
但实际上，
我在写东西上面临的困境也倒映出了我的生活。
一向缺少自信的我，总是害怕听见别人对自己的质疑：
“你为什么要这么做？”
“你为什么不那么做？”
“这样是行不通的。”
“为什么你连这些都做不好啊？”
在面对这些否定的态度时，我第一时间想到的也是怀疑自己，质疑自己的能力，却没有去思考那些否定里的原因和对错。
所以我渐渐接受了这些从外界传递给我的想法。
因为相比起自己开辟一条新路的不确定性，我曾经更倾向于选择已经有人走过的路。
久而久之，我好像失去了独立判断的能力，只能迷茫地跟随着别人走过的痕迹，成为了他人眼中没有主见的人。
但我预想的结果并没有发生，当我想要得到一部分人认可的过程中，我仍然会遭受到来自其他方面质疑。
看着面前这些分岔路口，我在很长一段时间里迷失了方向。
今晚坐在电脑桌前写下这篇文字的时候，
一个朋友给我发来了一张“夜宵照”，是一碗螺狮粉。
看着他碗里的螺狮粉，我仿佛能感觉到从屏幕里溢出的味儿了。
我皱着眉头在聊天窗口输入了一段文字：
“为什么你们会喜欢吃这种东西啊？这味道真是受不了呀！”
但想了一会，我把手指从即将触碰到的“发送”键上移开，按下了删除键。
“也是啊，无论做什么事情，总会有人是不能理解的。”
就好像我不能理解身边有些朋友对螺狮粉的喜欢一样，
光是闻到那味道我就远远地跑开了。
每个人对于酸甜苦辣都有自己的评判标准。
说真的，如果把生活比作一场厨艺大赛的话，我想我会选择烹调出自己的那份专属味道。
毕竟在生活这场盛宴里，我所能做的，仅仅是取悦一部分的食客，不是吗？
在前几天写完续火花的故事之后，有朋友告诉我说这个故事也让他想起了自己的好朋友。
听到自己写的文字能够对其他人有所触动，真的开心。
也谢谢朋友们的鼓励和建议。
希望这份文字热情能够一直坚持下去，不求温暖，但有温度。
以上。
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