这一周好几次都想到了快崩溃的程度，甚至想干脆辞职算了，这样下去身体真心受不了。
1、热爱与生活
想要“放弃朝十晚九的生活”这个念头已经有段日子了。心想着我可以不需要这么高的薪资，让我去做一些有趣的接触更多好玩的人的工作吧，可一定会有人对我说“工作哪儿有好玩的”是吧。大学的时候，老师就对我们说，没有快乐的工作，只有痛苦的工作，每每思及此处就心痛难捱，难道我大致未来四十年的生活里都要充满痛苦吗？
我想让自己一周有4天能充满在爱与希望的海洋中，能看到自己做的事情有人觉得很棒。做着一些有趣、很酷的事，不要每天都无精打采，每周有5天都腰酸背痛。
我想要从事自己热爱的东西，这样东西能可以不赚到很多钱，因为欲望本身不大，幸福感就强一点，只要让我感受到快乐和满足。但是，我却苦闷于找不到那个我热爱的东西，它丢了，丢失在那些繁忙的日夜里，迷失在成长的漩涡中。
2、平凡与非凡
我找不到热爱的东西，那个能让我赖以生存的技能。
不得不承认，自己本就是一个平凡的人。若是天才，现在早有端倪，怎会困在疑惑中挣扎呢。
羡慕那些从小就知道自己该干什么的人，他们无疑是幸运的一群，碰巧在适当的时候知道自己的方向，更敬佩地是，他们如大树般坚定不移地在这条路上走了这么多年，不平凡或许来自于每一个平凡的夜晚，那些摇晃到深夜的灯里。
我着急，虽然心中隐约知道，或许不管到什么时候，我还是可能不会显露出异样的能力，却不肯相信，自己身上没有一丁点特别的东西。
5、6年前，不止一个友人对我说，喜欢我身上的灵性，那股灵动的气息，让我与众不同。那时我无疑是欢喜的，毕竟，在一个希望得到表扬的年龄，得到了这种赞赏，让我自信飞扬。
现在提到这句话，我仍然能清楚地感受当年的兴奋，“噗通，噗通，噗通”的心跳，一种快要从心脏里溢出来的甜蜜，让我至今回味无穷。这种兴奋带来的力量，甚至让现在忧郁的我都随之振奋，彷佛现在我还是那年的摸样，好像之前想到的那些压力统统消失掉。
平凡，从来都是不平凡的温床。
3、恐惧和焦虑
有时候也在反思，工作1年多了，若还有这种不满足的心情，是自己自身的问题，还是现状真的出了问题？
若我不满足现状，一是现在的工作没有挑战，让我觉得兴致缺缺，二是我并没有能力承担现在的工作，三是现状在消耗我的生命力。想了想，一三较多，我更害怕的是原有的灵气，已经所剩无几。
每每想到，细思极恐，焦虑和恐怖瞬间占满了我整个身体。
恐惧，永远是人最饱满丰富的想象。
我想象中的困难，像死亡秃鹰，像无名怪兽，像西西弗斯推石上山，永远在反复地折磨着我。
实在被吓得难受，就会像祥林嫂一样，反反复复向最信任的人诉说，却把他说烦，怕被别人看做矫情和懦弱，于是更加恐惧地把自己缩起来，缩小，缩小，再缩小，回到任何人都看不到的地方，跟藤蔓一样的恐惧作伴。
4、冥想和治愈
可我不愿意跟恐惧作伴，所以有时突然远离了恐惧，就会告诉自己，想想那时灵气充足的日子，注意生活中美好的东西，去看花，去看草，去感动，去流泪。
于是，最近要求自己重新开始记录，记录每一个美好的回忆，记录情绪变化的时刻。
在周白云的博客里，我要学她好好地跟自己对话，跟自然对话，跟生活对话，做些有趣的小事。
每天坐下来，花半小时，安静地冥想，放空自己，什么都不做，在冥想中找回自己。
那种无我的境界里，我感受到世界是暖的，周围是软的，没有那么多坚硬的东西让我感觉疼痛，眼前是温柔的黑，会有一个白色的光芒围绕我，让我莫名地流泪，却不是因为悲伤。
我想，好好地坐下来，跟自己聊天，跟自己相处，我们会找到不忧郁的“我”。
2015-8-10
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