如能写尽我极致的孤独和对抗后的解脱，我要他但我要幻想的他，我害怕且不想被靠近。对于她，我只希望保持某个位置，我不喜欢彰显和傲慢，但那就是我需要接纳的想分割的部分，毕竟那就是我的欲望本身。我觉得目前这样就是最好的。能否走一条直线成败在此一举。我是一个时刻需要主场的人，我渴望被不断的关注，这件事唯有我对他人能做到。我孤独而恳切，活在当下就像释放的灵感，一心三藏的缄默，你说不说对方说不说。你想说明自己的感觉，我沉默的不发一言。既然你觉得柔软的话是一种屈服自己会失去能量，我什么也不会的，不会有这种感觉。但我只是试图收回自己的力量。一切的事无从解释也不必解释。不回答，也不说，也不回击。那不是担心，我始终明白，那是我一直都无意识很在意的某种无条件的信任，这本身需要持续不断带来才能为我焕发新的能源。我不觉得这是啥稀缺物件，但世人皆无。我也觉得怪，我也不想佛系就如何。我单纯的理解为一种控制，这就是我的感觉我必须尊重且葆有自我完整性。就是这个意思。
如果剧烈的和冷寂的你让我做选择，我选择涅槃。我感受不到爱，那该怎么办。我拒绝交流，那该怎么办。温和的拒绝不想的事，是最好的办法。温和的拒绝，我会自己想办法，身体力行。我知道裂变总会如期而至。我意识到我们都在屈从，我能感觉到对方的强迫症日益剧增。是到了该决断的时候，愉快的当下，其实就是不叙述，只对话。不创造时间，我并不是疲惫，那只是最后依稀存在的死而复生的自我。它需要被无条件的信赖和拥抱以及温和的抚平。如果我离开本身令人担心，你并不知道你才是纵火罪犯。你根本没有资格说这样的话，活在自己的里面对我本来就很难，你本就没资格，你好意思哭？我的负重太大了，豁然开朗的话总是我说的。最终攻击指向你你也不得不接受。那根本不是妥协，是清空欲念后全然的信赖，空性的信赖。我一直都在给，却没得到过半点。这是我常年寡欢的缘由。爱总是有条件的，沉默却也有限度，我克制住一次，以及第二次，这是说明我让你知道，和我的心灵保持距离。最终我肯定都会还给你。谁说不是这样。我并不改变你给我带来的所有态度，假装开心，实无必要。我一直都通过行为告诉你，你的问题出在哪里，非直说不可，因为那样就成了我的要求我的暴戾。这个把戏我见太多了，特别没意思。
要么没有话题，要么按照我的意志。如果非要有一个中间值，就是权衡利弊，不把自己算进去，第一，只是解决问题，就事论事。第二，没有我的利益，一点也没有。只是说，我想想。我担忧你思考疲惫，不如说我担忧自己损失利益。其实有很多办法给，你单调至极。第三，自己不出乱子，对于突如其来的问题，保持静默。对方很惊恐，你保持平静，永不说开。
一次都不要说开。你就是个有距离的厉害的人。
是的，不提要求的人最厉害，不是吗。你看，还是这条线路。我记得一开始的问题呈现，我很难对人真的谅解。我必然要接纳我对任何事物人的不谅解。
是的，灵魂深处独特性的永不和解。
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