序章

今天马上又要结束了，关上忙碌一整天的电脑，整理凌乱不堪的办公桌，伸起懒腰，看着旁边的同事也差不多是同样的状况，我站起身来，准备走去打卡下班。

又是加班的一天。离开公司之前，我总能听见别人在耳旁说起这句话。打卡机前的队伍，各路人马各怀鬼胎，他们不会还有其他节目吧？有这个时间，往往我只会闭上眼睛悄悄地想，为什么我要活的这么累？可能在他们之中，部分人也有同样的想法，可是他们很精明，从来不会在公司里透露自己半点心声，尽管走出外面，说出的话也是小心翼翼。我没有这种职场里敏锐的情商，我从不介意说出自己此刻的烦恼，但是多半不会有人想听，毕竟每个人都有烦恼，为什么别人要浪费十几分钟来听我这种微不足道的人说话呢，我应该和他们一样，将自己的真实想法隐藏起来，混入他们之中，成为公司里的一名“真正”的员工。实际上，在不久之前我已经是做到了，虽然有点困难。

公司表面上有几个员工群，里面大领导，还有各部门的小领导，早上、中午、晚上，甚至是临睡觉之前，聊天窗口里出现的全是通知、通告、某条制度的相关简介，而我能看到的回复，大多由“好”或者“收到”组成，除了冰冷，我找不到一点人和人之间交往的任何热情，相反之，员工们自发会在外面建起来N个群，有周末聚餐的Happy群、有一致对外口诛笔伐领导的吐槽群，还有集体看某个员工不顺眼而存在的孤立群。在从前，不管是那一个“野生”群里都不会看到我的身影，因为我在公司里展现出来的形象并不足以让他们了解，他们不信任我，就跟住在对面沉默寡言的邻居没有区别，每天都会见面，可就是怎么都没有办法在打招呼之后，从嘴里挤出一个有意思的话题。就这样，我便和少数人一样，被大多数人给抛弃了。当时我觉得我要改变，如果我想融入他们的话。一番努力之后，我成功混入他们其中，没有人会发现，我已经尽可能和他们做同样的事情，上班打卡吹牛，下班还是打卡，只不过是余兴节目换成抱怨，抱怨工资，抱怨制度，抱怨清洁工的效率，凡事看不顺眼的事情都会被归纳进去，就像个朝九晚五的垃圾桶。刚开始我还在寻找着规律，但是隔壁组的女孩眼影颜色很丑，也能拿出来批判一顿，确实是有点让我百思不得其解。不过很快我就麻木了，重症病房门外的护士，经历生离死别多了，也就和下楼拿个外卖一样平常，打开盒子吃得津津有味，明天又是全新的一天。这样的日子过了很久，我又开始在想，我是不是做到了自己想做的事情了呢？并没有，而且我还有一种逐渐发酵、恶化感觉，我多么地希望这是一种意外的错觉，这么一来，我就能就继续过着自欺欺人的生活，不但没有人发现，就连我自己也会逐渐忘记盒子里面到底装的是什么。

最近一段时间，下班离开公司，大楼外面的天空都是乌黑的，路灯很刺眼，空气中飘散着一股急匆匆的气息，如果我不能在半个小时之内赶回家，那么我的睡觉时间将会随着回家的时间增多而减少。好累，尽管是在回家的路上，这种不能用实际行动去消除的想法，仍旧是在脑海中缠绕，为什么我会有一种想要放弃的想法？明明是那么努力地融入这个社会了。如果不能适应社会的人，都将逐渐被淘汰。红绿灯前这句话反复地在脑海里警告我，使我回想起大学第三年追求的那个女生，她一直在前面跑，跑得很快，我想尽一切办法都没能追上，她太高冷了，我一度认为自己是不是应该适当的放弃。一味渴望一些自己触手不可及东西，是我太过于高估自己了吗？也许一个人会更加的自由。周末下午三点钟的时候，左手一杯冰冷奶茶，右手一块沾满甜辣酱的麦乐鸡，我能肆无忌惮地躺在天台的沙滩椅上，戴着去年砍价三十块钱买来的那副墨镜仰望蓝天白云，一边幻想自己身处夏威夷广阔的沙滩上，一边忘却生活给我带来的各种焦虑和不可思议的压力。又或者我也能再坚持一下，毕竟身边的年轻人都向往爱情，我想理所应当地附和，安慰自己是个年轻人，爱情事业有选择的余地；还是说，单纯只是想去摸一下那个我没有的器官，仅此而已。

回家的电梯发出一阵难忍的尿腥味，肯定是某个不负责任的父母带孩子在这方便过。无奈下我只好绕后楼梯，徒步走上14楼。我记得小时候，有一年新年我跟随父母去窜门探亲，那个一脸吃尽人生百态的三叔对我语重心长地说了一句：“小扬，人生就是一条没有尽头的楼梯，爬得越高摔得越痛，但是我们不能往下走，因为所有人都在往上爬，他们会唾弃你。”我偶尔会回想起三叔，尽管现在一年也不会见面一次。三叔在我所知的亲戚里，是最多愁善感的一个，我爸对他的评价则是：“文化很多，钱很少。”不能算是特别准确，就是一针见血。没有钱在这个社会上寸步难行。这是上一辈人烙在我心底里一个不可磨灭的记号，就算是那些未来科技制造出来的洗脑机器，估计也难以将其完全消除。没有钱是一种什么样的感觉？我不知道，我能清楚的是，我现在这么拼命的工作，无非就是不想让这种感觉在心里出现。它太过于可怕，以至于让我忘记了孩提时期的雄心大志，长大之后，我渐然发现，原来我不能坚持这些所谓的宏大理想，其实和我性格、能力都没有太大的关系，我是一个平凡人，每天为了三餐而奔跑。曾经我会用怀才不遇这个词来形容自己，但是这种人太多了，多到站在在人群之中，其实就是一个普通人，没有特别，没有一点引人瞩目的标志。

14楼的阳台往外看去，城市非常的广阔，左边是江，右边能看见有山，再看看我自己，是那么的渺小，和一只离群的蚂蚁没有多少区别，没有方向、没有目标，兜兜转转还是在原地徘徊。有时候我会想，从这里跳下去，会不会有人为我感到悲哀呢？大概只会觉得麻烦吧，既要处理的我尸体，又要清理我留下的血迹。他们会向我的尸体骂脏话吗？或者尖酸刻薄的言语。我已经死了，即使有这种情况出现，我也不会有厌恶的感觉，更不会去反驳，剩下的只有冰冷，和慢慢腐烂的肉体。仔细想想，死，确实是能解决我当前所有烦恼的最佳办法，它最完美的地方，就在于没有人能反对、阻止，只要我想，随时随地便能得到，不像世间上的其他东西，花上老半天功夫，最后徒劳无功一场空。

死，真的可以解决问题吗？洗澡过后，我躺在床上又思考了很久，想到了跳楼、割脉、服毒...新闻上自杀的方式层出不穷，他们都和我一样被生活逼得喘不过气吗？不，他们更像是被绝望逼得喘不过气，才会出此下策。是的，死，是下策，是一条没有其他办法之下才选择的道路。那么，新的问题出现了，什么又是上策呢？我不知道，活了这么多年，能够告诉我答案的人，始终没有出现。

睡着之后，我做了一个梦。我梦见自己醒来，眼睛睁不开，嘴巴、身体任何一个常用部位全都动弹不得。黑暗中我非常害怕，持续的呼吸并不能够消除现状的焦虑，这种恐惧直至真正地醒来才陆续消减。摸着被汗水湿透的枕头，余惊中，我坐起在床上，窗帘半开，街道外的灯光散射入房间，这个世界和睡前的模样依旧，可我却像是刚经历了一次重大灾难一般，心情难以平复，四方形的房间里，我第一次感到死亡的恐惧，原来它比起贫穷，更加令人生畏。

我该怎么办呢？