念旧。

念旧。

什么都不想做，于是一个人静静地坐着翻看了自己的朋友圈，从第一条动态到最近的，看到自己热泪盈眶。

有时候会老觉得自己之前发过的东西都太幼稚，一点点小事都爱在上面说，矫情又做作。所以会把朋友圈很多动态都隐藏。

但是并不删除，怀恋是要留给自己的。那里每条动态都纪念着一份特别的心情，有的是因为自己而写，有的因为别人而写，可是不管因为什么而写至少那一刻我是轻松并快乐的。

我一直都是心里憋不住话的人，只是后来才慢慢发现，有些东西我没必要再说出来让所有人知道了。

我渐渐理解沉默和隐忍的含义。

也可以说是现在不如以前简单也逐渐变得深沉了。

我想起了去年自己折了一天的海绵玫瑰花，当然我每天都看到那束花。那束最终没有如愿送出去却留给了自己的玫瑰花。

我想起那会还会跟我互动的一些人，渐渐的突然就散了，有的活在朋友圈却再也有联系过了，有的早已把我删除或被我删除。

我想起那会老是爱穿新衣服自拍的自己，爱臭美也厚脸皮，从没有花过心思好好去经营自己的店，没头脑，笨手笨脚，还爱丢三落四，却又还可以一副没心没肺的样子混着日子。

我想起了很多旧日子里的欢乐，感动和一些美丽的忧伤。

而现在是闲了，闲的让自己觉得着急，心慌，也迷茫。

我担心慢慢的我会失去越来越多的人，担心自己会过的越来越黯淡无光。

我担心很多很多。

前些天和雅婷视频，说实话我们也算有那么久没联系了。

我一直就未主动联系过谁。

我们当时也在讨论这个问题。

挂了视频那一刻我沉默了半天，可是也仍然无法阻止脑海里那些翻滚的记忆碎片。

这个一直在我心里惦记的好友让我想起了很多往事。我那晚失眠了，我多次起身想写下只言片语，难过的是我竟然不知从何说起。

我难腹深情。

我不知道因为自己的不主动失去了多少朋友。

我也不知道是否有哪些人因为我的冷漠而寒了心。

我并不想说那些懂我的人就不需要解释之类的话，我是想解释的，我迫切的想。

我内心似火只是我习惯了被动。

这些问题想起来着实让心很乱。

主动久了的人，迟早会有一天心灰意冷，所以被动的人注定会失去他们。

我想我是这样失去和被失去的。

很久没有联系的人，谁又敢轻易主动呢，谁又不会担心打扰到对方了呢，谁又会不去计较为何自己要去主动联系呢？

此刻我很矛盾。

我有时候想要消失，想过个三五年后再出现在你们面前，不是想以多光鲜的姿态示人，而就只是想看看那些说一直在身边默默关注我的人是否三五年间不闻不问，坚守着“默默”。

我总是喜欢如此幼稚地想方设法的去寻求一些存在感，只是可怜，总是悻悻而去。

然而我现在舍不得让自己杳无音信，因为我并不是了无牵挂。

所以我思考着我是不是应该改变下自己，去主动联系朋友，哪怕是简单的问候。

怕打扰一说，只是你觉得自己没分量而已，可是谁和你关系怎样，自己应该都清楚，哪有打扰和被打扰，现在人情都这么冷漠，哪还有几个人真正关心自己的内心。若有人还不断发消息问候你，你也该知足和感恩了。

你是该关心关心你在乎的朋友了。

这两个想法在自己情绪的不断变化中不断切换。我也不清楚自己会消失还是又活跃在朋友圈。

但要是有一天你发现我没了消息好久好久，我大概是真的了无牵挂去认真过日子了。

若多年以后，我们没有了联系，偶尔有人提起我，但愿你仍能懂我心性，知我人品。