钢城昆河
这座边塞小城我生活了37年。
亲眼目睹一座城市的成长是需要时间的，从最初的移民城，变成如今的全国文明城市；从最初的黄沙漫天，到如今绿树成阴；从平房遍地，到高楼林立；从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生……
16岁时非常想离开这里，当时因为父母对我不闻不问，心里非常气愤，考中专赌气报了一个最远的城市－－新疆乌鲁木齐市，最终因为父母反对，自己又没钱买车票，还有些许因对外界无知而感到恐惧，终没如愿成行。
四年后拿着自己攒的一万元钱，凭着一份招生简章，背着行囊义无返顾的去了江西南昌，走的时候是决绝的，心想不论学校如何也要去上，唯一的动力就是离开这座城市。到了才发现南方又是另一片天空，满眼的绿，满城的内陆河，听不懂的方言，陌生的生活方式，还有一年只有2个月的冬天。
终于离开了这座一年有6个月是冬天的地方；终于离开了沙尘和积雪；终于离开了讨厌的专业；终于－－终于离开了爸爸妈妈和那一群讨厌的亲戚们。我人是自由的，钱包却是空的。
每天买最便宜的饭菜，很少买水果零食，学校离市区较远，几乎不逛街。但内心是快乐的，每天上课、下课、宿舍，觉得很充实。可有时难免想家，想妈妈。只有妈妈会一星期给我打一次电话淡淡的寒喧。而爸爸，从未打过一个电话给我，我早已习惯没有父亲的日子，因为即使平时在家他也很忙，早出晚归，难得和他吃一顿饭。
很多年后我有了孩子才知道，我是因为得不到父母的关爱才想离开这座城市。因为没爱，所以选择离开。
毕业后在深圳实习，因为太多的不确定性，觉得很无助，破天荒第一次给父亲打电话，父亲说：＂别人都在挣我的钱，你还要去给别人打工？回来吧。＂换了2个公司，始终觉得深圳很陌生，还有本人方向感太差，出门辨不清东南西北，最后一段时间除了不得己去超市再也不愿出门。遂辞职回家。
坐在车里，看着来火车站接我的父亲满头花发，突然觉得父亲老了，我或许也应该体谅他的不易，留下来吧，陪陪父母。
没想到的是7年后母亲因病先离开了我们，我觉得自己就像一只蜗牛，只想躲进自己的壳里，我很想逃，想离开这里，想忘记失去母亲的事情，只当自己在外地没有看见母亲，亦或是母亲出去旅游还未回来。
很庆幸当初决定回来陪父母，母亲得的是肝癌，查出时已是晚期，北京的医院已经拒收了，让回家等死，说最多活三个月。母亲是个坚强的人，一辈子没掉过眼泪，也不相信自己会死，我们往返北京－－家，多次求医住院维持了一年半还是走了。陪伴母亲住院的日日夜夜成为如今唯一得以慰藉的事。每每回忆总是心里多多少少怨恨父亲陪伴母亲太少，总感觉母亲是忧郁成疾。而母亲去世后发生的事情更让我的人生观发生了巨变。
我主动在网上查找关于心理问题的文章，买关于心理学的书来看，去和同学聚会聆听别人的故事，以此来缓解自己的心理压力。如今母亲去世已近5年了，这5年犹如化茧成蝶，我也终于感觉自己从悲伤中爬了出来。
我学着培养自己的爱好，做自己喜欢的事，没有人需要我，我还有孩子，以后孩子长大了，我还有自己的生活。不需要什么煽情，不需要什么立志，更不需要别人的同情和怜悯。不在乎别人的眼光和说三道四，我只想活成自己的样子。因为人只活一世，好也罢，坏也罢，幸运也罢，倒霉也罢，哭也罢，笑也罢，别人只是看客，自己才最懂自己。
或许有一天我会离开这座城市，但我心存感激。这里的日出日落，花谢花开，甚至春秋季节的沙尘暴，冬天的寒冷和积雪都是我熟悉的，这里有我那孤单的童年和那么多那么多好的和坏的回忆，已经足够了。
网友评论