兔子只要胡萝卜

先说一个兔子与小熊的故事。

兔子:“小熊小熊，今天有胡萝卜吗？”

小熊:“我给你带了我最爱的蜂蜜！”

兔子:“你可以给我胡萝卜吗？”

小熊:“这罐蜂蜜真是又香又甜！”

兔子:“有胡萝卜吗？”

小熊:“你一定要尝尝我的蜂蜜！我的最爱！”

兔子:“可我只要胡萝卜。”

我和我妈的关系，大概就是与兔子小熊是一样的。

今晚和妈妈打了半个小时的视频电话，从一开始我兴高采烈的吃西瓜到后面我情绪失控到大声争执。挂了电话后，眼泪止不住因为怒火从眼睛里冒出来，西瓜变得一点都不甜了。在一旁听了许久的舍友过来安慰我，“说真的，刚刚听你妈那么说，我差点就要冲过来和她吵架了。”

事情起源是这个暑假我要和一个女生朋友去日本找一个男生朋友游玩。我们三个在高中是坐一排的，关系特别好。高中毕业后男生去了日本，我们也经常在群里打视频电话。两年没见了，我们想趁着这次暑假在日本见一面。

我家里人一向都反对我与朋友出去旅行。在他们眼里，社会险恶，我出去就一定会受到伤害。有好几次，我都跟朋友计划好了，因为家里不同意的原因，最后都不了了之。

我明白他们的担心。可是我已经二十多岁了，他们却始终巴不得我还是一个刚刚学步的小孩把我捆在身边。

“那些地方没什么好玩的，你要去什么地方爸爸妈妈带你去呀，你不要让我们担心了。我们养你这么大，你不要再不听话了。”

这是每一次他们反对我的理由。千篇一律。有一次我跟舍友去了一趟南京，回来本来想开开心心的跟妈妈分享我的旅游经历。

我妈直接回了我一句:“你知道你出去的这几天我整晚整晚都担心的睡不着吗？”

我直接愣住了，便再也说不出一个字。

“道德绑架”是我妈的惯用手法。

以前还没考上大学的时候，我妈说，“我现在花这么多钱给你读书，不是为了我自己，是为了你。你考上大学了，有工作了，我也从来不指望你能拿一分钱给我花。”

于是我就背负着不孝女的罪名，每次考试考不好都觉得浪费我妈钱的负罪感，拼命读书到自闭，抑郁得度过了我的高中时期。

考上大学了，我妈又和我说，“你现在考上大学了开始嫌弃我没文化了是吗？我说什么都不听了是吗，我每次都被你气到头痛的睡不着。算了，我管不了你了，你爱怎么样怎么样吧。”

于是我又每日背负着我让妈妈身体不好的负罪感，即便离家千里，也不敢做出违背她意愿的事。

从小到大，我一直都在努力克制自己做一个“乖孩子。”我不敢去网吧，不敢逃课，不敢不按时到家，不敢在外面吃饭。有的时候因为脾气不好是会顶撞几句，可从未做过什么出格的事情。

我妈还要说我，“你知道邻居都在背后怎么说你吗，说我真的太没管你了。你以为他们都会说你不懂事吗，他们都会在背后笑我，笑我不会管你。”

于是在我度过童年的地方，我一直都对所谓的“邻居”带着仇恨。我就真的变成一个没有礼貌招人讨厌的坏小孩了。

今晚我妈说了一句直接让我情绪失控的话是，“你现在在读书，哪里有读书人穿的这么暴露的？你穿成这样，人家都觉得你是不清不楚的女孩子，没有教养的女孩子，那些坏人才会想要来侵犯你。”

她所谓的“暴露”，是一条吊带碎花长裙。去年暑假我穿着那条裙子和她去逛完街回来陪她去厂里办事。

她办完事从楼上下来黑着脸就开始骂我，“你真的听妈妈一句劝吧，别穿这件衣服了。刚刚xx都问我那个真的是你女儿吗，整个厂里的人都在笑，真的太丢人了。”

那个时候她脸上的愤怒我一辈子都忘不了。原来因为我穿了一条吊带长裙，我就不检点呀。因为别人的一句玩笑话，我就这么让我妈丢人呀。

去年我选择了沉默。

今晚我妈再提到这件事的时候我终于忍不住爆发了，“吊带长裙很暴露吗？！我穿成这样我就是不检点没妈教的坏女孩吗？！我穿成这样我就活该遇到色狼吗？！你厂里的人不就是一群单身饥渴又没文化的老男人吗，你为什么要因为他们的一句评价就来觉得你女儿很丢人？！你生活的环境就是这样一群恶心的人你才会这么觉得，而我在大学里有很多女生都这么穿人家照样能拿奖学金。为什么他们的错误要让我来承担？为什么我要因为他们说闲话我就不穿我喜欢的衣服？！”

我声泪俱下的对着屏幕吼出了这段话，那股愤怒直到我洗了一个凉水澡，光速写完一篇读书报告，直到现在我躺在这里打字，我都难以平息。

我妈回了我一句，“算了，你觉得你自己是对的你就去做吧。”就挂掉电话了。

我急的眼泪直掉，颤颤巍巍得打字，你觉得我哪里不对你说啊，你说啊，我们好好沟通。

我妈说不说了，我头痛。

我说那好，我打字，你看。

我流着眼泪打了一段又一段长文，我跟妈妈说，我想让你知道，我为我们之间的代沟努力过。

我说我做个乖小孩并不快乐。我说我知道社会险恶会好好保护自己。我说我的生活是自己的，快不快乐我要自己决定。我说让我难过的一直都不是她不让我穿吊带，是她因为不相干人的评价而觉得我丢人。我想让她知道，我是因为在乎她，不想让她难过，才努力的想化解我们之间的矛盾。我那么认真的说了那么多，我妈回，“你想穿就穿吧，我管不了你。”

怎么说那种无力感呢。就跟你努力打排位，却把把都输，永远的败方mvp，感动的只有你自己。太难过太绝望了，“沟通”实在是太难了。我以前因为做了很久的数学题做不出来气哭，因为打了50分钟的排位输了气哭，因为喜欢的男孩不回我消息气哭，现在却因为“沟通”太难被气哭。是人生太难还是我太脆弱。

以前我什么事都憋在心里，对妈妈的爱对妈妈的不满。后来慢慢的，我觉得一些话不说就晚了。

我经常和妈妈说我爱你。好的时候跟爸爸妈妈视频三个人笑嘻嘻的聊很久，像个朋友一样开玩笑。

不好的时候，撑不到30秒我就飞快挂掉电话。懒得吵。

当我想沟通化解矛盾的时候，我发现沟通简直比开口说“我爱你”要难的多的多。

妈妈说，“我知道我思想落后，比不上你们年轻人，我不是有在改了吗。”

我说，“我不是有听你的话吗，为什么你却还是不理解我？”

因为我要自由，她要她的女儿。

最近我在看三毛的书，看到三毛因为固执把她的父母气的不行的时候，我也愤愤不平。可是在现实生活中，我也是一个为了争取自由，把妈妈气的整晚头疼的不孝女。

可是，听话了我就会快乐吗。快乐了我就非要当一个不孝女吗。

我有一个特别羡慕的朋友。她经常一个人去旅行，一个女孩子，独自跑遍了中国，想做什么事，马上就会去做。我问她，你爸妈不担心吗，你们不会因此吵架吗。

她说，吵啊。一开始他们也不让我去，不过我比你叛逆。我偏要走，偷偷走，离家出走。我妈哭的时候，我就给她盘一个逻辑，“现在这个决定，我做了，以后后悔是我自己的事。如果你不让我做，我以后后悔，我会恨你一辈子。”每次我一盘这个逻辑，我妈就会妥协。

她说，你就乖乖当个好孩子吧。

可我，真的很难过啊。

我看我妈就像是被陈旧思想禁锢住的笼子里的人，她看我也像是被道德与懦弱压的喘不过气的囚犯。

“沟通”，这个“沟”里水流湍急，妈妈在那边，我在这边。我们几次想要通过，都弄的遍体鳞伤。

兔子不吃小熊给的蜂蜜。

小熊难过的哭了，“为什么我把我最爱的蜂蜜给它，它尝都不尝一口？”

小熊只想把最好的东西给兔子，可它不知道，兔子只要胡萝卜。