分手信（一个30岁未婚不独立女孩的悔悟）

今晚又失眠了，不知道经历多少个失眠的夜。多少次决心要离开他，可是一次次又心软下来，很痛恨自己那么犹豫不决。我比他大六岁，我们相处四年了，和他在一起的时候是二十六，如今一转眼四年过去了，我三十，他二十四。和他在一起，我一直都是在等，自己二十六七的时候想着他那时还小，结婚不着急。但是今年我三十了，他也二十四了，我知道我等不起了，而他丝毫没有要结婚的意思。其实和他在一起并不是那种特别的喜欢，只是相处时间久了有一种依耐感。他并不很关心我，生活中也没有什么惊喜或者浪漫。想想这几年处下来，出去玩的次数不超过三次。要不是他在那个时候闯入我的生活，我想我们也并不会在一起。

那个时候我是经历了一份失败的感情，一年多了都没走出来。那时又自己一个人住，身边也没什么朋友。那个时候一度我觉得自己是个倒霉蛋，去姐姐家玩，她小孩腿摔骨折，虽然这跟我没有直接关系，但是我觉得我就像个霉粑，和我接触的人都染上坏运气。有一段时间，一个那时还算是熟的女性朋友来这边工作，后来她交了男朋友，我那时候还是单身，那个女性朋友偶尔邀我和她一起和她男朋友去吃个饭之类的，但是后来我不知道他们发生了什么，女的怀孕了，男的很着急，不知道怎么办，然后男的就加了我QQ，问我该怎么办，我那时候也是懵逼，出了事就不知道怎么了，做的时候怎么没想过后果。后来那个女性朋友知道她男友加我QQ，就好像很隔应一样，说啥我喜欢她男友她可以让，那时我也是觉得很搞笑，怎么就成了我像小三一样。我跟她说根本就没那回事，我再单身也不可能喜欢她男朋友。那时我就在想难道单身也有错吗，也活该被怀疑。后来我认识了现在即将分手的男友，也是在那时他闯入了我的生活。后来那个女性朋友也没和她男友在一起。孩子也打掉了，她好像也受挺大打击的，再后来，我也不知道她是什么原因，把我微信QQ都删了，后来听说她不在这个城市了，回了老家，后来我们再也没有联系过。这也都四年过去了吧，兴许她已经结婚生子了。至此我身边单身的比较亲密的女性朋友就没有了，平时就少话的我也就经常独来独往。偶尔和身边的同事逛逛街，她们也都是成了家托家带口的。很多时候我觉得自己很孤独寂寞，但比起去和那些不太喜欢的人，为了融入她们而刻意的样子，我更喜欢这份孤独的自由。

那两年我除了工作就是睡觉，然后一个人逛街。男友每天也会来，我不知道那个时候他是出于什么样的心，我很明确的告诉他我比他大很多。有的时候他会说他和我是同类人，和我很像。可是后来经历了很多事，过了那么过年吧，我觉得他和我并不一样。至少兴趣爱好不一样，我喜欢偶尔出去逛逛走走，而他却很不耐烦。我喜欢安静，独处。他喜欢打牌打麻将。很多夜晚都是彻夜不归，我不知道他是在外面真的打牌还是在大保健。他自己说的，他去大保健，一次四五百，我不清楚他到底在干嘛。

就在前两年七八月份，我辞职了，做了激光近视手术，手术失败了，我的左眼医生在打激光的时候给我打偏了，术后后遗症其实很严重，很长一段时间甚至至今我都没太适应过来。其实我那时做手术的时候应该说手术失败也许是可以避免的，那个时候我在市里，家里是县里的，家里的亲人平时也很少去市里的大医院。那个时候我就想让男友陪我去做手术，但是他以要看店为由说没时间，其实手术最多也就花一个早上的时间。他不愿意，后来我没办法叫了家里的两个姐姐来，又因为手术前的一天三个人挤一张床，我一晚上没休息好，第二天做手术，也不知道是麻药少了还是什么原因，做完右眼，在做左眼的时候眼睛就特别痛，睁都睁不开，我记得那时医生说我乱动了，还使劲的敲我的头，我说了很痛，但是医生并没有停下来的意思，而是继续打激光。做完之后，眼睛也是巨痛。我记得做完是戴着透明的眼罩出去的，做完我就哭了，我下意识感觉到，我眼睛完了，肯定出问题了。出手术室门，姐笑嘻嘻的过来搀扶着我说，怎么我看别人出来都是笑嘻嘻的，你这是怎么了，那一刻只有我知道我是有多疼，而且以后也不知道眼睛会怎样。真如我所料，其实两只眼都没做好，去找医生医生说是正常的，就让我回来锻炼用眼，去另一家三甲医院检查医生一听做过手术也说是正常的，但是眼睛是真不舒服，这不但影响平时生活，更影响心理。我在想如果我男友陪我去做，我前一天休息好了，或许就不会出现这样的情况。男友不但不陪我去，事后了还说让你不做你偏做，是不是做完就很好了，就什么都好了。他那口气就是幸灾乐祸。复查一次也没陪过我，找医生也是自己，想让他给我我壮壮胆，他也不愿意。其实我对他没什么很过分的要求但是至少你在我需要你的时候你可以哪怕帮不到，陪一下也是一种安慰吧。我不是说经常要你陪，你从来都没陪过我。而你得痔疮的时候让我起大早陪你去医院我有个怨言嘛。我不想去记一些鸡毛蒜皮的事，但是就是这些事让我寒心。

我近视手术失败后，工作也不顺利，想要从事的职业因为没有工作经历，求职缕缕遭拒。后来在你店里给你看店，刚开始你没给我工钱，后来好几个月后，你给五百。再后来一千，我想说，我每天打扫卫生，看店，给你卖货。后来你说我所有的钱都是你给的，你还是一种轻蔑的表情。我想跟你说，不说你给那点钱了，即使是也是我劳动换来的。是的我现在是没找到工作，是没赚钱，但也轮不到你对我指手画脚。我知道现在的企业也是很现实如果你三十未婚又没什么技能，他们宁可要一个刚毕业的大学生也不会要你，就比如我现在。

在我没有工作的日子里，我不知道多少次受你的侮辱，有的过于敏感就不说了。就说说平时吧，每次路过街边，看到那种很傻有点带神经的那人，你就说我想嫁那种男人。你知道我是什么心情吗。在店里闲时的日子，你没少加附近女的聊天吧，你手机上的app探探，陌陌，搭讪的女的不少吧，微信里加了一个离婚二十多岁带小孩的女人聊的很火热吧。而对于我你那次好好的和我说过话，一句不是就使劲吼我，想用你的声音压住我。你经常嫌弃我又丑又矮又老，那么你接近我的时候你是怎么想的呢。不但如此我做什么事情才开始你就一盆冷水浇下来，说你能行，那种鄙夷的眼光，才开始你总是说做那些有什么用，可是我不去尝试，天天像你一样守店吗？我不擅长。拜托我不需要这种打击我的方式，我很不喜欢。你总是要我化妆，你不知道化妆很伤皮肤，很累吗，不是我懒，人上班都有一天两天一星期的休息呢，天天化妆谁受得了。你从来没有把我介绍给你家人，我看你也是不打算介绍，拜托你不打算和我结婚请早一点告诉我。

对你不抱任何希望，因为有希望只会失望，就像今年我的生日一样，说是请我吃饭，到了饭店，一句话说不对，就来一句，你不吃饭你来这里干什么。我拗不过，伤心哭了，一句安慰的话都没有，那顿饭你点的火锅我一口没吃，我走了，你一个人吃得很开心吧。而今年你的生日，什么都没有，我只是给你发了一个红包，你还不收，你是不是也很失落。

人心换人心，既然任我在怎么做，你都觉得我不好，你都看不起，轻蔑我，那不如就彼此分开吧，当然你还年轻有你的大好“前途”，我就不死皮白脸耐着你了。我也受够你了。四年的宝贵青春，就此别过，各自安好！我也该好好上班工作，相亲，结婚了。纵使生活再困难，我相信我都会挺过去。我现在失眠，哭一哭，以后就不要流泪了，眼睛本来就不好，我要好好爱自己。

这样捋一捋，其实你也没想象中的好，至少我感觉不到。就此别过吧，互不打扰！

分手信（一个30岁未婚不独立女孩的悔悟） 分手信（一个30岁未婚不独立女孩的悔悟）

终于把这些不开心捋完了，现在终于可以睡个觉了。这些年为了感情这些事，起起伏伏，还失眠。希望以后平静一点，平淡的过正常人的生活吧。