今天早上要去银行办件小事，只是去激活一张半年没有交易的储蓄卡。银行离我家两站路，为了这件事，疫情以来我第一次坐了公交车。
但是到了营业大厅发现，我居然忘带身份证了。
那一刻脑袋嗡的一下，不知道该如何是好是好，出门的时候LG还特意提醒我，要记得带好证件。但那时我笃定我把所有的证件都放在包里了，所以我没有确认检查。
如果我再折腾回去，拿完身份证，再坐公交车再过来办理，再折腾回去，起码要多花一个小时。那一刻我非常的郁闷，好不容易这么金贵的周末，因为我的行为，被浪费了一小时。
每当这样的时候，我做过的那些蠢事就如千军万马在大脑里狂欢：忘带钥匙、忘带钱包、忘带手机，甚至明明想订晚上7:00的机票，看到7:00就毫不犹豫的定了，等两个月之后那天早上机场发信息提醒尽快登机时才反思过来，那个7:00是早上的7:00。
但是在两个月的时间内，我从来没有任何一次去反思下我的机票订的对不对。我就一直笃定是对的，就好像大脑的第二系统从来就没有开始工作过。
在这一刻，我好像更验证了自己，居然如此的蠢！
接下来的事我需要思考，我该怎么办？
我首先期待的是这个事情有转机。所以我非常诚恳的告诉前台：我家里有点远，回去还要坐车，我确实忘带身份证了。我现在只是把这个卡片激活，没有别的业务，没有身份证是否可以？
前台人员非常耐心的跟我讲，因为需要刷有身份证才有相应的信息出来，没有身份证，什么事情也办不了。
当我确认没有身份证办不了的这一刻，我接下来的是愤怒，我几乎很想脱口而出：“我不办这个银行的卡了，小银行网点这么少，让我要跑这么远，不是因为物业托收指定这个银行，我才不来呢！”
我忽然想起来，有一位女士，赶到机场的时候她所要乘坐的飞机已经飞了，然后她在机场撒泼打滚、嚎啕大哭。在这一刻，我特别理解她的做法，如果在这一刻不用顾忌其他，我好像也来一出，仿佛这样做才能排遣内心的愤怒。
这个想法让自己吓一跳，明明是自己的错，为什么会转向为对别人的愤怒呢？
转念想想，那些责备自己的瞬间，实际上要直面“自己为什么总这么蠢，为什么连这样的小事都做不好”这样的指责与无力感，或许还有从童年时代就得觉得自己不够好的伤害，要面对这样的初级情绪，需要相当的勇气。
而将矛头指向外在，将自责转变为对他人的斥责，受伤的感觉会减轻很多。因此责怪他人比反思自己要容易得多。因此就从受伤、挫败的初级情绪转向了以愤怒形势为主要的次级情绪。
反思之后，我明白所有冲动的行为，对解决我的问题没有任何帮助。所以我说了声谢谢，轻轻的拉开椅子站起来离开，然后推开门，向在门口测体温的保安也说了谢谢。
我折腾回家，拿了身份证，然后又坐公交车再折腾去，拿着身份证，办好了事情，再回来，这个过程确实是比我预计的时间多花了一个小时。
第一返回的路上，有一件事情同时也让我自责，就是明明前台人员没有办法帮助我，但是我为什么要把我的窘境告诉他她，告诉她我自己忘带身份证了，告诉他我家里离这里还有距离，我需要绕道回去。
这些话明明对我没有帮助我我为什么要这样讲？我能不能假装什么事情都没发生，或者假装自己家里很近，这样不是会为自己挽回些面子吗？
当时我做了一个小小的决定，我期望以后更冷静，当知道自己的说出去的话，没有办法帮助自己的时候，宁可不说。
但是当我第二次返回到那里的时候，小美女前台非常热情地跟我说：“你拿到身份证了？”，然后对我的态度非常友好。我忽然觉得，人与人之间的联结，可能就是这样在遇到挫折和坎坷时产生的吧?
假如我像我预想的那样，我发现身份证没带，我不动声色的离开，不解释任何话，表面上看来，我好像是显得很有面子很冷静，但是也可能，因为这样我失去了与这位工作人员的联结。
我忽然想到了，为什么有些人十分优秀好似从来不犯错，任何事情都能做得井井有条，但与别人距离感。适当的示弱，适当的承认错误，也有可能让别人看到更加真实的自己，可能关系能更近。
我来回多的折腾的一小时有意义吗？我反思这个问题。
我想我自己是有收获的：第一点是在来去的一个多小时，我并没有完全浪费，是听了一本樊登。
第二点，下一次不能再轻易相信自己的直觉，而应该在出门之前再次核查，这会让节省自己很多的时间，以后这件事情再忙也要做。
第三：无论事情发生什么，只要是发生了，就无可挽回，就跟我们无法挽回一杯泼了的牛奶一样。我们唯一能做的，是冷静的面对接下来要做的事，减少因为愤怒，因为自责而给自己带来的内耗。
这样想想，虽然说来去折腾的一个上午。但好像并不比看一个小时的书，走一个小时的路，或者找好朋友聊一个小时的天，更没有意义。
从这个角度上来讲，折腾的每一步路都算数。
网友评论