我最亲爱的你

突然梦醒的时候觉得无比的难过，心情突然好想跌入黑洞漩涡，拉长的身影盘旋深入，无法自拔。可能是积压了太久的心情层层叠叠的无法释怀，找不到出口原来是那么恐怖的一件事情。很多时候，我都随着这种心情自由飘荡，默默的告诉自己算啦，活着就好。活着就好，朋友的评价是太过消极，消极到拉低了百姓的幸福指数。活着就好，也是一种多么无奈的心情。想想滑板鞋里唱的，你，为什么不开心。一溜烟的好像就可以想出千百万个理由，而在我看来最大的理由可能就是渐渐的失去了自己，佛家觉得孤魂野鬼是最凄惨的遭遇，一个肉身觉得不被牵绊，飘飘荡荡的，或许已经逼近这种境遇。

又是年底了，看朋友圈各种自我盘点，盘点着自己值得晒的事，是靓照，是肉肌，或者是踏遍了祖国的多少土地，累积了多少华丽的旅行。一看到这些，我不得不妄自菲薄一番，也算是自己抽自己耳光。过去的一年，平淡无奇，甚至有些惨淡，满脸痘痘已经将我最后的自拍勇气抽净，关于肌肉那点事，就让我破80的体重告诉你，遍布的足迹，除了在魔都晃悠就是中间大概回了5趟家，去了一趟省城，然后，就没有然后了。一整个上半年都忙碌于工作，应该是换工作，谁不曾想有份糊口的工作，干的开心，足矣，只是觉得每一步都突破预想的艰辛，想来也是一种体验，虽然不足称道，但回头看看顿时觉得自己也算是蛮勇敢的，全当是为了幸福生活而努力，努力，努力。然后突然累了，也就不想和自己较真。花了许久的时间调整自己，希望自己有一个新的心境面对25之后的人生。好像是15岁之后第一个在家过的生日，没什么祝福，没什么特殊，只是睡到昏天暗地，然后挪了个椅子，在家门口晒太阳，只能用一个安详来形容那种心情，而我妈，好像依然是不大清楚那天是我的生日。

生日一早就收到EX的祝福短信，想想也是蛮惊讶的，说来分手几年了，这应该是多年来最窝心的一件事。突然觉得，可能还是得找个伴。朋友说，年纪也不小了，是时候好好找个对象去面对接下来的人人事事。或许也是被我换工作时的跌跌撞撞、满腹牢骚烦透了。半人，伴儿，觉得自己的感情世界像是在做一道菜，填鸭，把期望和动力填塞在心里，最后烹饪了自己。就在一个多小时之前，我还哭的无法自己，任性的像个小孩告诉自己以后再也不玩了，再也不想去招惹别人了。脑海里浮现的就是过往几年里曾经让我留恋过，付出过，努力过，最后伤心过的人。一颗赤子的心粉碎性骨折，好害怕听到那些亲亲爱爱的靡靡之音，主要作罢听古典，粗俗到高冷，留给自己大把大把的时间去想自己。其实，总觉得人生或者感情总是像股市指数一样上上下下、起起伏伏，过阵子心情舒畅了也就又会埋头扎入你好，我是XXX这样周而复始的世界里。唯一变的，可能只有自己能够深刻体会的是，关于激情指数不再成为考量的重要元素，回床率也不再那么关键，这说起来应该就是成年人的世界，只是，当昨天朋友提到回床率时，我竟然停顿了许久，因为我在回想这个比率，而最后的答案是0.

昨天整理硬盘，发现以前的老照片，在那个我还有刘海的年代，拍照依然是最大难题，但可以看得出心里的那种憧憬，突然好想谢谢那个年纪的自己，单纯无以复加的世界给现在的我一记最响亮的耳光。哭到没朋友，谁的错。都怪自己，我最亲爱的你。