压抑的好人，内心都藏着一个想毁灭一切的可怕的偏执狂。好人，面对现实的偏执狂时，第一时间想的都是妥协和退让，而不能采取对峙乃至对抗，因好人潜意识中知道，自己内心的这个偏执狂绝望起来什么事都干得出来。但是，如果好人暂时变成偏执狂，偏执狂也能暂时转变成好人。
以道德自居的好人，总在忍无可忍时才爆发，其中的逻辑是，我必须处于一种我绝对正确你绝对错误的道德处境时，才能还击。因这种道德对立性，还击常对关系造成严重破坏，而这又会进一步强化他们的想法——攻击性是破坏性的。
拖累症患者，或我说的“中国式好人，他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴隨很深的自卑与恐惧。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报一尊重我爱我关注我亲近我。但讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，他们发现自己付出了一切，却什么都没得到，那时就会生出怨气。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。
每个生命都有一个很深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建，但中国文化的每一个层次都强调说，你自己是没有任何存在价值的，你的价值就在于对别人好。这种无所不在的文化基因，让我们耳濡目染，每个人在生命的每一阶段都认为，自己的价值就在于对别人，特别是家人好。
所以，讨好型人格或拖累症患者，在欧美，是自我发展不良的产物，而在中国，却是文化的必然产物。可以说，一个正常的中国人，就是一个我所说的好人。
好人的好，其实还藏着一个根本性的防御：真实的我，是坏的，是没有人爱的，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，成为一个好人。但这个好人，是虚假的。面对一个虚假的人，我们没有办法生出爱与亲密。所以，好人越好，他们的伴侣关系越疏远，而对方若有条件，就很容易出轨。若配偶出轨，好人的绝望与愤怒就会达到极致。因他的逻辑“我对人好就会被人爱”遭到了根本颠覆。所以，好人对配偶的疏远乃至背叛，会产生巨大的愤怒。
好人在中国如此普遍，也是中国的伴侣关系质量差的原因之一。我们必须切记这一点：对别人好，可以赢得认可与尊重；但若想贏得亲密，只有一条路——真实和敞开。
他们会严重委屈自己。他们对别人越好，对自己就越委屈。
不过，这并不是一种意识上的强迫行为。好人，通常是阉割了自己需要的人。他们认为，需要和欲望，都是罪恶。所以，当好人只是自己一个人时，他们的欲望和需求可以降到非常低的水准上，他们对任何享受似乎都不热衷。而一旦和另一个人构建了关系，譬如伴侣，譬如孩子，甚至朋友，他们的雷达就会不断搜索对方的需要是什么，然后围着对方的需要转，尽可能满足对方。甚至是，甘愿为对方死去，如果对方能特别认可自己的话。
好人最重要的逻辑是，真实的、有欲望有需要的自己是坏的、卑劣的，成为一个对别人有用的好人，才能被人爱。
中国式好男人，稳重厚道，但被动消极。被动消极的原因，不是善良，而是因为有一颗玻璃心，承受不了渴求表达后被拒绝的挫败感。
他们那张缺乏表情的脸很有欺骗性，会让人觉得，怎么攻击他们都没事。其实他们只是貌似一锥子扎不出个屁来，但不满却在心里累积，等着爆炸。即便不爆炸，面对攻击他们的人，感情也在消亡。
他们的情感表达，特别是爱情，只能抵达离自己胸口一厘米远处。这点热情，若受一点挫败，就会收回。他们的情感流露如此微弱且迂回，要等女人认可后，才会前进一厘米。一旦没被看见甚至被否定，他们会迅速收回。所以，他们的追求，常常只有一个回合，甚至这一个回合都是被动的。征服他们的最好办法，是夸奖他们有多好，多么有爱的能力，然后，他们会愿意做牛做马。
不过，对他们最好的事，或许是攻击他们，摧毁他们，这样才能破掉他们厚厚的壳，将内心的悲伤、羞耻、绝望与孤独翻出来……
好脾气，常常是活力被阉割的结果，这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。
太多人问过我一个问题，为什么，父母或伴侣对别人很好，在外面都是公认的好人，但对家人却非常糟糕？越是核心家人，譬如伴侣、孩子，就对你越不好。
过去我会认为，其中道理是，在外人面前，这种好是可以装出来的，但在家里，人希望自由自在，本性就出来了。现在我想，这其实就是中了集体主义的毒吧。我们一直在倡导，要为大家牺牲小家，结果无数人就真会这样表现，有时简直就像刻意对家人不好而对外人好似的。
虽然现实上我们是互害型社会，但教导中，真是想建设出一个“君子国”。先别人后自己，先外人后家人。虽然很多人未必有多善良，但一出事，先怪罪家人一句“都是因为你”，实在是太常见了。
犹太哲学家马丁·布伯说：你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深人生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。
巴菲特说，他生命中最有价值的教诲，是父亲一再对他说：尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉。
大多数人没找到自己真正的爱人，就像大多数人没从事自己真正的爱好一样，他们在婚姻里平平淡淡，在工作上做一天和尚撞一天钟，永远尝不到干着自己热爱的人或事儿时那种永不消逝的激情。只不过，中国文化认可平淡是真，德国文化鼓励你去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。
可只有品味到感情寂灭的人才知道，能与这种寂灭在一起，你才真正碰触到了存在。
美国神话学家坎贝尔认为，欧洲最伟大的传统不是基督教，也不是古希腊，而是从12世纪开始的对爱情的传唱。或许，《魔戒》的味道至少也是从那时开始的，西方的电影，在拯救世界的同时，从不忘对爱情进行歌颂。
爱情与拯救世界成为敌人，最终就是，爱情永远为各种各样看似正确的事物让步。所以，我们的爱情故事，都是浅尝辄止，只在不断重复的品味中留下一条细线，而这已经够惊天动地了。
世间所有的相遇，都是久别重逢。
为何武侠爱情片、动作爱情片如此受欢迎？打斗加肌肤之亲，很重要。
只是，我们的肌肤之亲总是轻轻一下，不像西方电影中香艳直接。
轻轻掠过的肌肤之亲，我们称之为含蓄，含蓄是东方之美的精髓。
但看完《一代宗师》，一遍遍地回味王家卫所有电影中的那种味儿，我突然明白，所谓含蓄，就是对感情寂灭的美感表达吧。但再怎么表达，骨子里还是无望。
我们的应试教育体系，以及文化与制度建设，部分有意识（主要是无意识）的目的，是要将人弄成这种存在：只剩下一个被灌满了僵化的低级知识、不会创造性地自主思考的脑袋。可悲的是，一些知识，越不是自己思考来的，就越白以为是。同时，身体日益萎靡，以至于简直可有可无。但身体是灵魂的居所，身体构建不好，活力也无从谈起。
伟大的头脑，常充满着孤独与虚无。
头脑很容易追求二元对立，头脑会对事物进行评判、分等级、追求纯净或深刻。但若头脑能安静下来，身心都呈打开状态，那么一个人可以和任何看似普通的事物建立链接。所以，大师们常说：修行，就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。
伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。我最喜欢的诗人鲁米如是说。
关系很复杂，饱满的关系，必然有爱恨情仇，也会有利用、诱骗、私心与嫉妒，但当关系真正能建立时，爱与善就产生了。
相反，孤独与封闭却会导致黑暗，彻底的孤独与封闭，就会产生全然的黑暗。封闭自我的人，其实是在封闭两个东西——锁住自己内在的魔鬼，同时也切断外在魔鬼对自己的攻击。并且，这个外在魔鬼，也是内在魔鬼向外的投射。
放下对错，只有爱恨；放下评判，只有感觉。这真好。世界在摇曳生姿。
你需要知道，懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。
懂事，是一种很深的绝望。
昂山素季说：在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚——害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。最为阴险的恐惧方式，是化为常识甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。
懂事，真不是一个什么好东西。它表面上为家长带来好处，也许骨子里就是出于恐惧——“别惹事别出事，否则……”
我是一个好人，好人其实很多时候蛮卑鄙的。
中国古话说“饮食男女”，这是两个最基本的需要。如果说饮食的需要是有罪的，那么男女的需要就更是如此了。围绕着性，我们的内心、我们的文化，乃至全球每一角落都有种种显露的、隐藏的罪恶感。
但是，性的需要和饮食的需要一样难以戒除。
那么，怎么办？最好的一个办法是，我勾引出你的性需要，你因而来欲求我，我也顺带得到满足了，但我却说，你是坏蛋。
调情：两个人，不动声色地调动彼此的情欲，而自己不为所动，谁先动了情欲，谁就输了。
情欲是有罪的，情欲是不可遏制的。所以，通过勾引对方的情欲来释放自己的情欲，又通过打击对方的情欲来转移自己的罪恶感。
心理学与佛教都说，关系就是一切。马丁·布伯则说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。
当我将你视为满足我需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。
当我没有任何期待与目标，带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一关系就是我与你。
孤家寡人常常是一个奢望，需要或欲望总是会逼迫你去建立关系。可以说，需要或欲望是一个黏着剂，将我们彼此黏到一起。是一种将我们彼此黏到一起的力量。
很多人遇到事情，如意外灾难，会内疚，喜欢做过度的内归因——“都是我的错”，暗含这一逻辑，即，“如果我是完美的，事情就可以彻底被我掌控了，都怪我不完美”。
你越认为自己应该是完美的全能的，那么你就越容易痛苦，因为这本就是一种不可能的幻觉，太容易被戳破。
中国父母总喜欢夸“别人家的孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己家孩子这种感觉——你必须全能，否则“别人家的孩子”总有比你强的地方。这很可能是，父母将“我必须全能或完美”的婴儿式渴望，投射到孩子身上，变成“你必须全能或完美”。
语言是件很危险的事，因为很容易得罪人，所以最好说话时要含糊，难得糊涂是一个真正有用的中国式生存哲学。
成熟心智的一个起步标准，就是能区分想象和现实，并能知道，想法不等于行动，更不等于后果。还知道，从想法到行动，从行动到有后果，都需要投入时间和精力，即在时间和空间上做努力，然后，想法才可能变成行动。
一个人必须得知道，他的想法不等于事实，如此一来，他才能包容自己的复杂混乱的想法，特别是攻击性。你必须得知道，我想打你，不等于真打了，我想杀你，不等于真杀了你，然后才能允许我想打想杀你的想法。
社会权力体系和家庭权力体系，由于过于惧怕人的想象，而会试着去钳制想象的自由，结果也压制了活力与创造力。并且，我们的社会，并不会因为我们思想上纯洁，而真变成一个道德社会。相反，我们只是不能公开谈论人性的黑暗，而这些黑暗因为不能公开谈论，结果变得更加黑暗，这是我们沦为互害型社会的一个关键原因。
很多强人，其实是滞留于全能自恋心理的巨婴。他们从小不能从父母那获得支持，无法内化父母的强大到自己心中，并对父母产生信赖和依恋，而是从小就学到，一切要靠自己。
这样的强人，在事业初期和中期，会有非常理想化的目标，这份理想化会驱使他们取得很大成功。但是，仔细品味，或聆听这些强人的心声，就会发现，他们觉得自己简直像神一样，可以满足自己家人和员工的一切要求，不管是否合理。这会导致他们容易有非常不切实际的目标，并且因不能拒绝别人的要求，而活得非常累。
并且，他们只能活在理想化的想象中，而现实必定有很多不完美的地方，于是，为了让自己保持住理想化的想象，他们会逃避和否认现实中的问题。譬如，他们不愿意做好管理，不愿意做好财务，因这些细致的工作都必须基于现实，并且，管理和财务也意味着，他们也得遵守这些东西，这会让他们感觉自己受到了束缚，全能自恋感被破坏，所以，管理和财务，容易成为他们的敌人。
对偏执所营造的虚幻的支撑感之需求，并非只存在于普通人，或所谓意志不坚定者的故事上。任何人，一旦将某一外在事物视为教条，并不折不扣地遵从它，都可能会将自己置于盲从的境地。
任何按照模式来思考的人最多只是第二流的。
美国心理学家科胡特认为，人对自己的态度，或说自恋，可分四个档次。第一档，最健康的，是自信，即活力能自如地滋养自己；第二档，自大，即会夸大自己的重要性，但还是有一定的自恋基础；第三档，是疑病，患疑病症的人，不敢碰触心理层面自我的脆弱，转而怀疑自己的身体自我出了问题；第四档，自恋妄想，即，并无现实性的基础，而凭空想象自己是世界上最重要的。譬如，西方精神病院中，很多人白以为是耶稣。
一个人的自恋模式，是婴儿期就构建起来的。最初的自恋基石，是母爱的馈赠。充足的爱，是婴儿健康自恋的基础。婴儿期缺爱的人，容易转而追求完美条件以满足条件上的自恋。
真正的能力，建立在关系中。你必须深入到关系中，放下你自己的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在，而不是将你的想象和判断置于事物之上，这样，你才能和事物建立起关系来，并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质与规律，从而才有了真正的能力与创造。
弗兰克说，投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。幸福必然是来自关系，而能力哪怕真达到神的级别，如果你是孤独的，那一样意味着可怕的痛苦。
自我有两种：真自我，假自我。
有真自我的人，他的心理与行为从自己的感觉出发；有假自我者，他的一切围绕着别人的评价而构建。
有真自我的人，他知道自己要什么。并且，即便没要到什么，他仍然有一种内在的自我价值感。
有假自我的人，不管他的欲望看起来有多强，其实不知道自己要什么，他要的，是别人都要的，只是，他希望自己要得更多更好，若实现了，他就觉得自己有高自我价值感，若不能实现，他的自我价值感就崩塌了。
一个社会中，若无数人有真自我，他们的行为都从自己的感觉出发，而每个人的感觉势必千差万别，于是，行为也就千差万别。于是，就有了哲学家罗素所说的那种境界——须知参差多态，乃是幸福的本源。
并且，工作后的标准，虽然也就那么几个，但不容易简单量化，而且多少是参差多态的，但学习时，尽管我们也说德智体美劳，但实际上，只有成绩才是可量化的指标，才是最显而易见的评价标准。所以，它成了绝对的、压倒性的标杆。
世上必然有无数条道路，但我们的应试教育体系，弄成了只有高考独木桥一条路可走，这并非是客观事实的呈现，而普遍是由我们假自我的集体之心所创造出来的。
如果能全力投入，那我一定可以取得非凡成就。这样的想法，看似有道理，但恰恰是很多人不能投入的关键。因为，不投入，就可以一直抱着这样的假设——我会有非凡成就，之所以没有，因为我还没投入嘛！如果真投入了，这个假设的逻辑就可能被戳破。
活在完美幻觉中的人，必然是重视结果的，因为结果才能证明他们的投入有了效果。但我们都知道，更好的哲学，或者说更真实的哲学是，重过程而不重结果。重过程的人，则可以不惧怕投入，并且会知道，投人会和成果正相关，但不会是必然的因果关系。
努力与投入，意味着你不断花时间和一个事物建立关系，随着时间的推移，这个关系会越来越深厚，所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然表达而已。投入与关系深厚正相关，但并非必然，而完美，则不存在。
才华与成绩常是孤独中产生的东西，并不能帮助我们处理好关系，这个，才是人性乃至世界的本质。
能持续努力的人，是有了相对成熟的心理：我未必能立即掌握一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律，我会与这一事物建立起很好的关系。
相反，不能持续努力的人，常如婴儿般期待着神来之笔：神啊，请让我状态好吧，那样我就可以如神一般迅速掌握一切。从现实角度翻译的话，这句话的真相是：妈妈啊，请好好照顾我吧，你的照顾，能让我享受神一般的感觉。
一旦有“我这个人失败了”的感觉，一个人就会体验到，伴随着自我崩塌感的，是无力感，即你感觉暂时发不出力量了。其实，只是你暂时控制不了外部事物而已。
要破除对“神来之笔”过于期待而不受挫的心理，需要懂得这样几点：一、能力是建立了深度关系的结果；二、建立深度关系需要持续的投入；三、建立深度关系的关键，不是将你的自恋强加于事物之上，而是放下自恋想象，尊重事物本身的真实规律；四、一件外部事物能否被我控制，取决于那一刻我的内部状态，这是婴儿式全能自恋心理的残留；五、一受挫，就觉得“我整个人不好”，也源自全能自恋心理——我和整个世界是一体的，所以我能控制一切，否则就意味着一切都是我控制不了的；六、关键不是要神来之笔这种好的感觉，而是如何处理挫败感。
最后补充一句：你是人，不是神。
全能感或者说神的不断投射，也是成长的一个历程。最初觉得自己是神，后来发现自己不过是无助的婴儿，于是将神投射给妈妈；后来发现，妈妈没爸爸有力量，于是将神投射给爸爸；等进入社会后，开始将神投射给老师等权威；青春期时，容易追年轻的明星，这也是在将对方投射为神，而且年轻明星还意味着，再一次将年轻人视为神；成年后，还可能将政府、领导人或宗教投射为神……
每一次这样的投射，都意味着全能感的分散，最终从神的世界进人到人的世界，发现绝对掌控和绝对能力根本不存在，人无论怎么努力都不可能全能，能对生活有基本掌控，就蛮不错的，如何处理失控成为重要的生命智慧。
自恋性暴怒者的逻辑如下：
1.任何不如意，都是在挑战我的自恋；
2．任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在；
3．有主观恶意动机者，必须向我道歉；
4．否则，我就灭了你，或者灭了我自己。
对于容易暴怒的人来说，最关键的是，他需要看到，常常是，并没有谁在恶意对待他，他的暴怒，来自神一般的自恋受到挑战，他内心的黑暗，由此而来。
如果说有魔鬼，其实那个魔鬼，正是暴怒者自己，他们期待别人和世界必须配合他们的意愿，保证他们意愿的实现，否则意愿的能量，就变成了暴怒。能看到这一点时，他们对自己的暴怒，会多了很好的觉知，以后就可以相对好一些地管理这份暴怒了。
如果你在人际交往中非常脆弱，那么仔细观察你自己，都会发现隐藏着的这种逻辑：
1.我对你表达了一份渴望，如果你满足了我的渴望，这很好；
2.如果没有满足，我的渴望立即变成了暴怒；
3.暴怒向外表达，就变成了显而易见的破坏力，即暴脾气；
4.作为脆弱的人，我不敢向外对你表达我的暴怒，于是暴怒的能量变成向内攻击自己——看你这个傻逼（厭货或蠢货，或不知天高地厚等），怎么这么不要脸；
所以，暴怒，准确说是自恋性暴怒，才是脆弱的真实表达。
从小到大都孤独的人，都是内伤满满。
可以说，暴怒的人，和脆弱的人，都是一根筋。他们发出渴望时的能量，只能走独木桥。被实现，这时就体验到生命；被拒绝，这时就变成死亡的力量，即破坏欲或毁灭欲——世界必须按照我的意愿运转，否则，去死！
延迟满足的关键，不是父母非要给孩子制造挫折，而是孩子自己明白，只要他持续努力与付出，世界会回应他。他不可能事事顺心，但世界基本上有一个规律在一努力，不会错！
成年人则知道，多付出努力，就可能会有效果。你持续地发出声音，世界回应你的可能性就更大。
当然，有些努力，会面临败局，即，不管你怎么努力，你的一个具体意志看来就是不能实现了。这时候，你需要承认这一点，放下执着，收回你在这个具体意志上的能量，转而将这份能量投注到其他事情上。
所以，巨婴做事，常只能过一招，败了就不行了；成熟的人做事则可以连续过很多招，因懂得努力的价值。
受“世界必须立即按照我的意愿运转”的自恋驱使，巨婴总希望事情能尽快实现，越快越能满足其自恋，而不能皈依事情本来的道理，由此打造无数到位细节，让事情浑然天成。
所以差别是，巨婴在追求自恋，在乎的是事情要按照“我”的道理来；人格健康的人，则愿顺从事情本身的道理，能承受大大小小的挫折。必须与事情建立起有链接的关系，顺从事情本身的道理，才会有到位的细节。
外在世界，都由主观意愿持续投入转化而来，当然这个转化也纷繁复杂，并不是直线的、一蹴而就的。
成熟的心智，需要基本的信心——我相信持续的投入会转化出我想要的东西，虽然这事不一定会发生，但我越投入，可能性就越大，并且在投入过程中，我的心得到了淬炼。
根据心理发展水平的层次，恋爱有三个水平：1．恋父恋母水平，会被对方魅力吸引，愿放弃自恋爱对方，但在恋爱中并不会真正失去自我；2．肛欲期幼儿水平，虽关注爱人，但主要关注自己，且既想独立又想亲密，不能很好处理这一矛盾；3。口欲期巨婴水平，只要亲密，要恋人将自己意志当圣旨，易将一切错误归咎对方。
任何容易在人格上羞辱别人的，都是自己的人格发展水平不够。
脾气大，虽然不好，但如果将脾气与个性彻底抹杀，那就更糟糕了。由巨婴组成的中国家庭系统里，每个成员都不好相处。不好相处的，还有点活力，能做事，特别是人际上可以为家里谋利益；好相处的，代价常是灭了活力。所以能看到好男人和脾气大的女性组成的家庭，常常是，男人只不过在提供物质之需，而但凡涉及复杂的人际关系的事，都是有脾气的女人在处理。
苍蝇在争论对错，而英雄一路前行。过去最愚蠢的地方，就是一直想做一个正确的人，结果总是待在原地不动。
其实对一个生命来讲，，善和恶会有这样一种逻辑：我能控制的范围就叫善，我不能控制的范围就叫恶。
关于想法，佛教会说，其实任何一个念头都是一个独立生命，它的出生、发展、衰老和死亡会有一个过程，如果你认为“我可以控制我的想法”，其实大错特错，而且当你控制你的想法时，就意味着你给这个生命注入了更多的能量，结果通常会导致它更加茁壮，变得更加强大。
如果你想驯服你的想法，包括你想让你不舒服的一些身体感受早点过去，其实最好的一个方式就是知道这并非你能够轻松控制得了的，顺其自然让它发生就好了，同时做你该做的事情。
全能自恋是这样一种想象，即“我是神，无所不能，我发出这个指令，世界就应该按照我的意愿来运转”，但是当发现这个世界，包括自己的身体和头脑，不能如此的时候，这个“神”就变成了“魔”，想把世界给毁了，或者想毁了自己。所以说，各种各样的鬼其实是这样的，真正的鬼与魔，不是别人，而是自己。
从根本上来讲，成长的历程就是这样一个历程，你最初因为能力、思维的限制，不断地使用分裂和切割的机制，把身上各种各样不舒服的东西、控制不了的事情，都切割成是外部世界的、坏的、邪恶的。但随着成长，你发现，原来这些看似是外在世界的邪恶、黑暗、失控，其实都是你自身的一部分。
最初你会认为失控是恶的，控制失控的力量是恶的，而且在你身体之外。但随着了解越来越深，你就会发现，原来没有这个恶存在，而所谓的恶其实就是你自身切割出去的一个东西。
这样一个过程之中，其实就意味着光明重新照到了失控的黑暗力量之上，最终，你可能会觉知到，外部世界的恶其实就是内心切割和分裂的结果，是内在的恶向外投射的结果。
由此，我们的内心不断地从分裂走向整合，最终我们就知道外部世界和内在世界是一回事。
不管是否意识到，我们其实都是走在这条路上的。
我止在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。最后说一句：温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
当然，陪衬也有他（她）自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。
著名小说《1984》中，审判官对男主角说，权力就是，我可以将脚踩在你的脸上，而你不能反抗。
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