我的微笑，你终能看到

那天的云是否都已料到

所以脚步才轻巧

以免打扰到

我们的时光

因为注定那么少

风 吹着 白云飘

你到哪里去了

想你的时候

哦抬头微笑 知道不知道

那天的云是否都已料到

所以脚步才轻巧

以免打扰到

我们的时光

因为注定那么少

风 吹着 白云飘

你到哪里去了

想你的时候

哦抬头微笑 知道不知道。

（一）那天的云是否都已料到？

2014年听到这个歌的时候，是一位待产的母亲在一个综艺节目现场演唱的，我还记得那位母亲一脸幸福的表情，把这首《知道不知道》唱给自己即将出世的孩子。柔声细语感动了无数的观众和现场的评委，她成为节目的一名选手。然而过了一周，晋级赛这位女士却没有参加，据说是生产了。多么幸福的结局，以至于这首歌在我心目中就是用来传递母亲对孩子满满的爱。

过了一年多，突然，我几乎每天都要想起这首歌。当我想起这首歌的时候，每一次，我都会忍不住眼泪，尽管每一次我都特别努力，努力让眼泪就停留在眼眶中，甚至不断的睁大眼睛望向别的地方。我多么努力不让眼泪流出来，然而最终，我还是没有成功。

从来没有想到姥姥会突然离开这个世界，离开我们，没有任何预兆，甚至没有给我见她最后一面的机会，以至于不管是现在，还是未来，这都是我心中永远的痛，让我无时无刻不感受着真真切切一辈子的遗憾。

姥姥是11月25日那天走的。那天大概是这个冬天最冷的日子之一。姥姥身体一直都很好，很硬朗，就在那天摔了一跤，回家上了床收拾好被褥，结果从床上摔了下来，脑血管瘤破裂，当天下午做了手术，晚上九点多就离开了。一切发生的都是那么突然，以至于都没有给我机会见她最后一面，每次我想起来都会问自己为什么那天不立刻请假回去看她，至少还能见到她最后一面。然而我是在她去世的第二天才回去的，那时候她早已经躺在厚厚的棺木之中，我想看她看不到了，想对她说的话，想必也被厚厚的棺木隔着，再也无法让她听到了。

按照习俗，出殡前一天晚上要开棺，在那之前的每一天我都在期盼着那个时刻，可是就在那一天我有点害怕了。我知道那是见姥姥最后一面的机会，我在心里这样安慰自己，至少我也算看到了她最后的模样，可是我又害怕，我怕看到的她和原来不一样，我害怕她变了模样，那样姥姥在我心目中的样子就永远地变了。家里的长辈嘱咐我们开棺了不能哭，不然姥姥会走的不安心。我静静站在那里，等待着看到姥姥。我就站在那里，不敢动，不敢说话，不敢掉眼泪。我听见他们喊姥姥睁眼，给姥姥戴首饰，终于我挤到前面看到了姥姥。那一刻我才知道原来姥姥眼睛闭着原来是这个样子，我以前好像从来没有观察过她睡着了的样子。他看起来不是很安详的样子，双眼紧闭，眉头微蹙，牙齿紧紧地咬在一起，可是我却再也看不到她笑起来眼睛内的闪亮了。我眼睛甚至都不敢眨一下，我不想错过每分每秒，那是仅剩的分秒，也是今生再也不会有的分秒了。那一刻我好想听不到周围的声音，世界上的一切纷扰与我无关，我只想静静的停留在那一刻。阴阳先生打断了我的静谧，他说我看了那么长时间了应该离开了。我不想站在那里挡着别人让他们看不到，我走开了，走远了的那一瞬间我根本没有办法控制自己的眼泪，我只能让自己不回头。这就是姥姥给我最后的记忆了，从今以后，我再也看不到姥姥了。

（二）你再也不知道，我想你了

姥姥刚走的那几天，我似乎突然失忆了，我想不起来我上一次见她的时候是怎样的光景，甚至我的记忆中都没有任何关于她的画面。整个世界都是恍惚的。每天要听家里人因为各种琐碎的事情起争执，我只想逃离；家里人说起姥姥走的那时的情形我只能站得远远的，默默的听他们说着，因为我没有经历那些，我只能努力联想那些片段，当做我对姥姥的最后回忆；我回去上班的第一天，我不敢看周围的人，我不敢说话，不想吃东西，我也害怕别人跟我说话，我甚至希望公司突然做出一个决定辞退我，这样我就不用留在那里受煎熬。

然而最让我受不了的是，这样那样的琐事居然对家里某些人的意义居然能盖过心头的无尽悲凉，居然都能有力气吵架，亦或有心思去开玩笑。这一家也就这样散了吧，大概世间的亲情、人情冷暖都是靠姥姥在支撑着，现在她走了，在我心中，一切也就没了。

那天我跟妈妈聊天，她故意逗我说没人疼我，还故意问我是不是，我差点脱口而出姥姥很疼我的。姥姥走了之后，我不敢跟妈妈说起姥姥，甚至姥姥两个字我都不敢说起；我不敢发朋友圈；我也没有跟家里任何人聊天。我不想把我的悲伤转嫁给他们，我害怕他们好不容易好一点了又被我的情绪感染。

我经常在家里只有我一个人的时候放这首《知道不知道》听，或者我在突然干一件事情的时候就开始哼唱这首歌，可以还没有唱完第一句我就哽咽了，控制不住自己的眼泪，甚至在公司的时候也会无意识的哼唱，昨天在公交车上就哭了起来。

（三）想你的时候，抬头微笑

姥姥走得太突然了，不知道她有没有想过要留什么东西给我，大概会有吧？我没有带走什么东西，把姥姥养的两盆花搬回了家里。其实我本来没有报多大希望，甚至害怕它们会死掉，其中一盆因为那段时间家里的慌乱没有浇水，已经有点枯萎了。我只是在家里找了一个向阳的地方，把它们摆在那里，希望它们好好地长就可以，我根本不敢奢望它们能够开花，我甚至叫不出它们的名字。

前几天妈妈跟我说其中一盆叫迎春花，开的花特别好看，她很期待它们开花；但是眼看着五七的日子要来了，妈妈要回去给祭拜姥姥，她害怕自己看不到它们开花时的样子。于是我决定每天都要看着这两盆花，我要记住它们开花时的样子，前两日迎春花就开了，我拍了照片。今天，另外一盆居然也开花了，两盆花的花朵完全不同，颜色也跟我想的有差别，不管怎样我还是很开心。

今生虽然再也不能跟姥姥重逢，我只能一边流眼泪一遍安慰自己，这并不是终点，我们终将重逢，只是换了一种方式，或许姥姥知道我把那两盆花带回了家，她也在守护者它们，让它们好好生长开花繁盛，用这种方式告诉我她在天堂很好。当然我也会继续守护它们，我会记录下它们每一次的开花，它们每一次的开花，代表着我们每一次的重逢，也带着我一直记着姥姥，把姥姥对我的爱深藏心间，在心里开成一朵绚烂的花朵。或许过段时间，我应该给它们换更大一点的盆子，让它们能够长得更好，花开的更漂亮。或许那时，我可以微笑着说一句，姥姥你看，这花越来越好看了。

我的微笑，你终能看到