今天是2023年10月13日，是我人生里值得纪念的一天。
清早起床，我在小区的一块空地上跳绳。一位环卫阿姨拉了一根水管，在地面上洗拖把布。一遍又一遍，把拖把布从脏乎乎洗得白白净净。
我看着流淌在地面的水，想起《道德经》里面的那句：“水善利万物而不争，是其道也。”自然的智慧果然是真理。
我心里暗喜，今天似乎又能参悟了，要好好抓住这个念头。
于是便继续跳绳，看着流淌在地上的水，眼前的灌木从，感受耳边的风。可是想了半天也想不出答案。若是换做以前，每次多多少少总能悟到点儿什么。可是今天脑袋空空，什么也想不出来。只得悻悻离开。
到了白天，顿悟的机会来了。
我做了一件好傻的事，我竟然跑到一家会所去找工作！因为之前我说过，已经“看破红尘”不追求爱情了，眼里只有搞钱。但是我知道自己没什么过人之处，所以选择走下策去搞钱。
这家会所入职还要交1500的入职费，我交了！说到这里我心里都激情澎湃，因为今天发生了好多事，要慢慢地一件件理清。
上午接到一家初创型公司的offer，我嫌弃人家没实力，开的薪资只有10K。所以犹豫了，并回复对方下午再做答复。
可是去会所上班不一样，一个月可以挣一两万。如果运气好，还能找个大老板包养自己，未来岂不是财源滚滚。我做着发财的美梦，吃过午饭后就出门了。
在出门前其实还是有点犹豫的，希望有人能帮我做个决策。是去公司上班，还是会所？可我唯一的朋友只有嘉成一个，就想去看看他。
所以坐地铁绕到了他公司，他们公司是做线下餐饮店的，平时工作日就在门店里。我走进那个门店所在的园区，想躲在哪个角落可以偷偷看他工作的样子。
可是门店的对面没有店铺，我根本没有偷窥的藏身之所。所以就站在园区的大门口，左右走动观，选个好点的地方遮掩。
在嘉成公司门店的旁边，坐了几个男人。我隐约感觉到他们在看我，可能是我打扮得有些出众了，在办公楼就有些吸人眼球。
我正犹豫着呢，就看见一个男人站起身向餐饮门店走去。只有两秒钟的时间，他就出来了。是嘉成！天呐，他肯定看见我了。因为他背个包包出来脸上在笑，估计是很得意我主动来找他。
吓死我了，我立马躲起来。幸好那里有花坛做的灌木丛，也不知他看见我没有。
嘉成走向停车场，好像有事的样子。我没有跟上去，因为还不想低头认错呢。
心里想着算了，不纠缠了。直接去会所面试吧！
就这样晃晃悠悠，在地铁上拒绝了给我发offer的人事。到了会所以后迅速面试迅速入职，我已经等不及要赚钱了。
回来的路上收到了嘉成的信息，他约我吃晚饭。他下午一定是看见我了，不然不会这么快主动给我发信息。
在地铁上我一直想，既然已经在会所入职了，以后和他就再也没有可能。所以我要装出很伤心的样子，把过错怪到他头上。
两人碰面后去餐厅吃饭，他给我点的水果茶和饭。我一口都没吃，也一口都没喝。太呐！这么暴殄天物，我真是该天打雷劈（佛祖保佑我只是有些夸张地在骂自己而已啦）！
嘉成看见我心情这样低落，以为是见到他不开心。所以吃完饭就送我回家，自己开车走了。
我回到家里假惺惺掉了几滴眼泪，也不知道图什么。转身下楼看嘉成走了没有，楼下已经没有人了。我回到家给他打电话，他还在开车，耐心地问我今天怎么了。
我把白天的经过都讲了一通，他没有骂我，但是很生气指责：说我脑子坏掉了，大多数人脑子都坏了！
我也生气，就解释我的理由。借口是他没给足我安全感才会这样，都是他的错。说到兴头上我崩溃地大哭，期望他能心软安慰安慰我。女人真是表演型人格。
嘉成是很聪明的，他不管我哭得有多厉害。依然指责我不好，说如果我要是真的去会所上班，他以后就会改变对我的看法。还说我明明有实力，比起大多数人已经好了太多，为什么要降低自己的身份去会所做按摩。
电话差不多聊了一个小时，最后得出结论，是我性格太懦弱了。我不相信自己的实力，不相信可以凭借专长过上好的生活。
我承认，自己原生家庭一家人的懦弱基因刻到了骨子里。小时候邻居欺负爸妈的时候，看着他们忍气吞声，自己也在无形中学会了。在那样的环境下长大，我承认自己懦弱，但是我想赚钱还能有什么办法？嘉成给不了我想要的生活，那就别想来管我。
两个人的沟通最后无疾而终，我挂了电话后迅速擦干眼泪，跑到健身房练舞去了。我真的很没有良心，嘉成说我无情一点都不冤枉。
在健身房练舞每次都能成为焦点，很多人时不时会偷看我。但是我住的这里舞蹈室真的太远了，只能在健身房对着镜子活动一下。
练舞的时候我看着镜子里的自己，我漂亮，身材也不差，跳舞很好看，只要我愿意努力一阵子，很快就可以毕业出师任教。不仅如此，我的写作能力也不差（应该是吧哈哈）。再一次如果我愿意，也是可以把这碗饭吃成满汉全席的（万一呢）。
但是为什么我不呢？就是因为基因里的懦弱性格，所以我就要向下兼容吗？嘉成夸我的优点，句句都是真话。我确实有强于大多数人的能力，是作家，会跳舞，会写作。这么优秀的我，偏偏要去跟一群没有技术没有涵养的人混在一起。
我忽然想到这就好比刘亦菲要去做按摩一样可笑，明明有大好人生可以选择啊！
我明明很优秀，为什么要固步自封，始终觉得自己不行，困住我的到底是什么？
冲凉的时候我依然在想这个问题，终于茅塞顿开，我终于知道这么多年困住我的是什么了——那就是我从小到大都把自己当成了公主，人生一直按照公主的标准行为处事。
我在家里排行老二，从小苦活累活都是姐姐做。长大以后草草嫁人，生活上大多数压力都由前夫在承担。真正意义上靠自己的事情少之又少，从来没有走出别人的隐蔽下生活。
我怕苦，怕累，怕穷。要是让我过没有钱的日子，还不如死了算了。要是让我去摆地摊，不如杀了我。要是让我去做销售求人，宁愿一天都不要活。
过去的人生自我设限了太多关卡，畏手畏脚从来做不好一件事。跳舞到一半就不跳了，写作也懒懒散散，职场混不下去就打退堂鼓。
嘉成骂我的点，每一枪都精准打在我身上！
老天爷，你给了我太多保护的同时，也让我失去了抗风险能力啊！没钱的时候我希望男人给我钱，没工作的时候就想随便找份工作。根本不考虑长远的计划，反而以为自己参破人生，一副清高不可一世的样子。
嘉成对我的了解，比我自己还多。如果不是他如此激动地指责出这些问题，或许我不知要过多久才会发现，或许永远不会发现。
可是我不是公主啊！没有公主命，却得了公主病。先天没有富贵的条件，就想走进烟花腌臜之地，不付出就直接享受。我真是糊涂！
如果未来不能做按摩了，我能做什么呢？或许那时同龄人经过多年时间沉淀，早就成为了行业大佬。我能得到什么呢？房子车子吗？万一自然灾害来了呢？其他不可预知的危机来了呢？我到底能留下什么？
天呐，太可怕了！我竟然妄想牺牲青春，抛弃技术去堕落，伺候一群老男人满足虚荣的物质生活。这是人生真正的错误啊！难怪嘉成说我脑子坏掉了，看来是真的坏了。
不过他骂得好，反而把我骂醒了。
在会所里交入职费的时候我还在想，如果嘉成有心阻止，不让我去会所上班。就该把钱补给我，那我就继续留在他身边。可是在电话里沟通的时候，嘉成并没有说这句话。这让我气得不行，从来不让我依靠。
后来在健身房就想通了，如果自己依然想着要靠嘉成，那便始终没有战胜性格底子里的懦弱。为什么一定要靠别人呢，感情不应该是纯粹的吗？
才一千五而已，我就当买个教训。给自己上一堂课，永远断了堕落的念头，以后人生里任何时候都要靠自己。
想清楚这些，我忽然感觉自己周身的气韵增长了，又完整了一些。原来的我是不完整的，根本不知道要怎么做个独立自主的人。从来没有人教我，他们要么指指点点要么让我乖乖听话。
可是社会上真正趋于完整的人，也真的太少太少了。从前接触的人能教会我什么呢？从来都是自己吃亏碰壁一点点成长。
嘉成的性格比我要完整得多，他知道正确的人生应该怎么发展。所以愿意教我，开导我，只是做了许多努力以后我依然要自暴自弃，他就没有办法了。甚至还说：如果我以后再跟你讲什么商业理论，那我就是个傻逼！
而且听到我说要去会所上班，依然没有说我分手的话，只是会对我改变看法。他好善良！
想起清晨我探寻真理一无所获，结果白天花了一千五就顿悟了。人生这堂课，真是处处要收学费啊！嘉成天天给我免费上课，钉子都敲不进脑子里一句话，活该我花钱买教训。
冲完凉以后，给嘉成发信息约他明天吃饭。我已经想好道歉的“仪式”了，该说什么话，做什么事。
是一定要道歉的，因为我错了嘛！大错特错，因为我的任性一直不理他，写文章说他坏话，其实他也没那么糟糕（捂脸）。
我不是公主，以后要靠自己活成女王吧！不只是嘴上说说而已，我真的该改变。剔骨刮肉，改头换面，不是一朝一夕的事情，要靠强大的意志力坚持。我可以做到的，一定行！
网友评论