一些向内看的小瞬间

一些向内看的小瞬间

他是一个真实面对自我的人，能一眼看穿别人，其实是提前把自己探究到底了。        ——来自老黄对丁锐的评价

有天吃完午饭，又碰到那个“优秀”的武汉理工大学的研究生，我浑身不自在。然后我认真去思考我为何会觉得不自在，除开坐他旁边时他和我都超强的自我保护意识带来的伤害外，我想起了几个瞬间，其实我一直很喜欢学霸，觉得他们很优秀，偶尔会觉得因为不在一个level感受到他们的忽视外，还有一直以来的土带来的别人同学的歧视外，我是自卑的，我觉得我不配拥有美好的事物。万物平等，我凭什么不配?

背疼了十天，迟迟不敢去看医生，其实我好像没有真正意义上的一个人去看医生。我真的是害怕花钱吗，还是害怕自己有各种各种的疾病吗，其实并不是，只是小时候生病了，作为弱势的我被站在田边的妈妈嘲笑，这么一点小病就虚弱得好像要死一样，那种羞愧感已经种在心底了。看病对我来说是一件不对的事情，表明我又在示弱，可我的身体是需要的，我的意识却在说不行，所以我才会一拖再拖。

今天我肚子特别饿，碰巧涂秋敏有香蕉，我哼哧哼哧的爬了7层楼，却不敢走到她作为旁边。为什么会觉得丢脸呢，我妈妈和我奶奶从小教育我，找别人要东西吃是一件很没有教养的事情，所以在人前的那几步我走不动。那么肚子饿了找人找东西吃真的是一件没教养的事情吗，教养的本意是什么?

我花了整整一个月的事情，让自己满血复活，估计也没满血吧，终于败给了我哥的那句“和你商量件事，我同事说有套房子很适合我，还得起房贷”。首先，我想到的是这是关于买房这件事的第三次反悔呢，哎，脑壳疼；其次，看都没看中，就追着问我能割多少斤自己的肉的行为真的很可恨而且不靠谱，很容易造成二次伤害好吧。为什么我会立马崩溃呢，为什么会想到他给我的各种伤害呢，他比我脆弱，还不能欺负他，不能给他讲道理，因为这次讲通的道理下次会随着他心情好或者不好而改变。

刚刚，我妈打视频过来，我正在过微信读书的瓜分体验卡的关，顺手给挂了，但还是死了。然后出于礼貌，我打过去了。我妈拿出了惯常的开头吃了没，下一句我能想到她会说怎么还没吃，这种感觉就像情侣例行啪啪啪一样程序化而无聊。我语气一点都不好，我妈开始放大招装弱，说着自己做人很失败，读了七年书还是个文盲，谁都不喜欢自己，巴拉巴拉之类的东西，然而我没有配合她的演出。后来我哥在给我妈打电话，我就趁机挂了。胸中有点难受，开始刷《非自然死亡》，刷着刷着我妈的电话又过来了，打太极般说着自己的60岁大寿，我说关我什么事，她说你不是我女儿吗，我说我是捡的，你之前一直这么说，她说那你去找你亲妈啊，我说不找，肯定死了(突然那一秒看见了自己的恶毒)，我妈看见我沉迷电视剧的样子心满意足的挂了，可能也许大概那种形象和她记忆中是吻合的，她会给自己心理安慰(我的冷漠是因为我在沉迷电视剧)。电话挂断之后，我特别特别难受，左胸突然开始疼，想砸鼠标，想撞墙。不知道什么时候我的身体已经敏感成这个样子了，是的，我真的讨厌扮演我妈的小棉袄这种角色，不管是我妈还是我哥都太傻了，他们不知道我付出情感，也看不见我的存在，他们在乎的只有自己。我男神丁锐说:我特别反感有人手持着我是你的谁谁谁的权利，逼迫你干嘛干嘛。我决定不接他们电话和语音聊天，还有视频了，不是和你们失联，只是给自己一点自我保护~我想好好活着啊

今天看到每天一起吃饭的小伙伴手上的伤疤，问了一嘴，她说小时候剁猪草剁到的，突然想起了我妈雷同的童年，剁猪草&带娃，突然好像能理解我妈为啥一直在索取，因为她也是个没被爱过的人啊，不管是亲情还是爱情，没有谁包容过她，她只是把她遭受的再给出来而已。作为一个人，我是理解她的，但作为一个女儿我还是埋怨她的，因为父母不是理所应当庇护自己的孩子吗，我能尝试用一种朋友的身份和她相处吗

2019年11月25日，昨晚没睡好，早起之后老妈发来一条短信，“天气冷了要多垫点被子多穿点衣服”，多温馨的一句唠叨，而我立马就炸了，出于这种打嘴炮似的关心来满足自己成为一个合格母亲的做法真的是让我很讨厌。整个早上我都在反思这件事，平心而论，我妈作为一个别人家的家长也挺尽责的，为何我会这么反感。我脑中出现了另一件事，刚上初中的时候，我爸又出车祸了，因为我妈说我去看他他会开心，我以为看完之后我们能好好一起生活，虽然那时候已经在嘴里恨了他一两年。当我坐在他床边的时候，他指着我穿的别人给的衣服说:去买点好的呀，别天天穿得破破烂烂。那一刻的我什么也没说，可我又开始讨厌他了呢。我是个孩子，我有钱自己买新衣服穿吗，我为什么会穿得破破烂烂，还不是因为你不往家里挣钱吗。原来，今天早上的发怒是把当年对我爸的恨转嫁到同为家长同样打嘴炮的我妈身上。

(20191214)明天想出去玩，自己报名之后想约一个人一起，于是喊上了一个学妹，她问我几点集合，我说要不六点四十西乡见，留有余地地说感觉可以再晚点。说你定吧，我特怕自己定的不合理。她说就她和我两个人，不合理就不合理。她说几点几点，最晚几点。我赶紧竖起了大拇指点赞。那一秒，我看见了自己作为一个学姐的卑微。为什么我那么讨厌那么害怕做一个“学姐”呢。我反思了一下，在我周围很多人的身份和TA的行为不符合，比如我爸不是一个合格的爸爸因为他不挣钱养家，我妈不是一个合格的妈妈因为她不关心我们的感受看不见我们的存在，我的哥哥们也不是好哥哥，因为他们并没有保护自己的妹妹。所谓学姐的这种身份，让我有一种责任感，而我很害怕自己不能做到自己内心的预期。其实，抛开称谓来说，大家都是人，如此而已。

2020年1月19日，刚刚终于删掉了一个高中没说过话，最近缺狂聊天的高中同学的微信，转而加了不实时的QQ，然后感觉自己又能呼吸新鲜空气了。20天前算是第一次正式打交道，他给我的压迫感从我蹲在地上，大衣沾上了沙子，他想上手帮我拍沙子开始，然后是要给我拷资料，再然后不让我骂脏话，再然后让我复习的时候做笔记。一件一件小事的积累着，今天终于到了爆发的点我并不想说我和我前男友的事，他说是因为我不想结婚才分手的，我就说是因为没工作，我已经把话放在那了(“感情是两个人的事，任何第三个人都没立场评价这个”)，他还洋洋洒洒发了十几条加起来有300字左右说我前男友不是的消息，还说并没有去诋毁我前男友和我的感情。这种在我划下圈圈还不断往里闯的行为和我妈无异了，基本上没办法沟通。瞬间觉得自己又活过来了，哈哈，我是需要空间的人儿呀~  然后!!!他删掉了我的QQ，哈哈哈，真的是一个很好的ending呢~ 然后，他给我发临时消息，提醒我戴口罩，武汉的肺炎有点严重，真可怕!然后!!!我选了拒绝他的临时会话，他又把我填到联系人中，于是我选了和他解除关系。然后!!!他发过来加好友的消息，说“加一下，有点事”，果断拒绝!!!生平见到的除了我妈以外如此没有分寸感的人，还是一个不熟的同学。希望真的没有然后了。。。

2020年2月5号，不知道今天哪里突如其来的焦虑，也许是想到要换工作的事情，可是我却并不能安下心来去看学习视频或者学英语，浑身上下透着一股子别扭，给自己做完老干妈青菜蛋炒饭后，洗碗的时候突然想到，在我内心深处，玩耍是不对的，就像那次我妈参加完家长会回来啪地一下关掉了我正在看的电视机一样。明明潜意识里我需要快乐，可我的意识一直在压制这个合理的诉求让自己去学习去上进，终于压不下去了。。。好吧，那以后我可以给自己多点时间玩耍吗，可以让自己多花点钱吗。取悦自己是件很重要的事情呢

2020年2月22号，我的胃不是垃圾桶！！！

2020年3月21号，我为什么一次次的联系初恋呢？？？明明我对他已经没有感情了，就像我说的我只是想看着他变好，因为我无法接受他因为和我在一起，从一名有大好前途的公务员成为大龄无业青年。是我自己无法面对自己的愧疚感，我给自己带上了“好人”标签。

2020年3月22日，摘掉“好人”标签之后，我还是提不起精神做任何事。为什么我一联系他，他就自动代入了备胎的角色呢，其实我什么都没说。只是因为我没有男朋友，所以他觉得有可能。我需要一个男朋友才能抵住前男友的可能性。原来压力来源于“我要找一个男朋友才行”。

2020年3月25日，刚刚去打水的时候，看到最近花痴的高高瘦瘦的帅哥，内心又涌起一股花痴的荡漾感。然后，我就开始问自己为啥会一次又一次地花痴。突然觉得“花痴”是因为觉得自己不够优秀，所以给别人带上了光环。如果自己够优秀了，那么会觉得彼此平等，只会觉得别人养眼而已，而不是花痴。所以，努力成为更好的自己吧！

2020年4月14日，今天早上去地铁的路上看到了一部oppo手机，第一反应是给他挪个地方，让它不至于被踩坏撵坏。后来仔细想我为什么不敢拿着它，让手机的主人找到我。我已经扼杀了自己的冒险精神。第一次是晚上想去看龙灯，结果一个人不敢出门，所以哪里都没去；第二次是门前生了火，烧草木灰，妈妈提议在里面放红薯，我说万一有人下毒咋办，妈妈想了一下有道理；第三次，高三去茶厂采茶叶，起火了，我想去救火，妈妈说别去，万一你出事了我应该怎么活，于是很憋屈的没去了。于是，昨天像当初想纹身一样想抽烟，也真的买了一包薄荷味的女士烟开始抽起来。good job~

2020年5月4号，最近吃了太多辣的油的炸的东西，体重开始反弹(从50.05kg到了51.35kg)，嘴巴里面也起了一个水泡。于是决定今天轻断食，早餐没吃，午餐青菜鸡蛋面，晚餐冬瓜排骨汤+两片提子吐司+鸡肉卷，今天一个人待着还是有点落寞，尤其是听说李高祖爸妈出了大部分首付买房之后。锻炼的时候不停微笑，告诉自己不管怎样都要爱自己。突然有觉得因为之前吃多了今天轻断食其实是一种惩罚自己的行为，我惩罚给谁看呢，我妈吗？锻炼完后倒了一点之前打包回来的米酒，吃掉了剩下的5片吐司。洗澡的时候在想，我为什么每次在快要成功的时候就会去毁掉这种快要到手的成功呢？比如明明嘴里的水泡快好了，我选择喝酒，明明今天的轻断食有点效果，我狂吃吐司。或者之前一次次的马甲线，然后一次次给自己各种理由放肆，然后一次次的徘徊挣扎着练回马甲线。。。事实表明，我在抗拒“成功”。小时候是别人家的孩子，所以会被同村的小伙伴嫉妒，会被不喜欢，也会被同班同学排挤。明明更多的事实证明“不成功”依然是没有关注，没有“爱”。当回忆起这段经历，我可以坦然接受别人说的“羡慕”了，可以面对因为“优秀”又来的孤独了。

2020年5月21日，今天在书店学了四小时，效率算高的那种，因为我花了42块钱买那个座位。晚上接了两个面试，一个软通动力，一个道格科技。软通动力的面试官感觉技术不咋地，问我左连接右连接内连接的问题，然后问了一堆工具。道格科技的面试官是武大毕业的，15年编程经验，我吐槽了好多关于现在的领导的事情，这个不是重点，面试挂了，他的反馈是技术不过关。但在其中我还是看到了我从纵向关系向横向关系转型的痕迹。因为我在逃避他的逃避，比如聊到英语音标，比如角色权限那块的角色继承。就像我妈一直在逃避我的问题一样。至少他说平安科技是个适合养老的地方，我就没有了留下的原因。亲爱的胡盼，再勇敢一点吧，把面试官当做一个平等的人！

2020年6月12号，今天中午吃饭的时候，看见同一个外包公司讨厌的同事排在我前面，我没打招呼，因为我讨厌他。为什么讨厌他不重要，重要的是我现在讨厌他的这个事实。打好饭找位置的时候，明明我看见了他坐在我现在项目组的同事旁边，周围没有完全空的桌子，其他同事落座之后只有他旁边是空的，所以我坐在了他旁边。一顿饭除了开头的那个“嗨”之外，全程我只和项目组里的同事聊天。吃完排队等电梯时，碰到了那个像《都挺好》里的孟厨子的人，他看了我一眼，我没有看回去。突然开始难受了起来，我为什么要勉强自己去我讨厌的同事旁边，我为什么要主动去恶心自己。从回忆里，我找到了一点答案：比如我妈希望我看上的那件便宜但不好看的牛仔外套，我照做了，于是穿上那件外套的我就是一个孝顺的女儿；表姐怀孕时，去姨妈家住，只有一个房间有空调，姨妈怕我踢到表姐，我和姨伯睡一张床，我睡在了床边边，于是我是不给他们找麻烦的侄女；我和我妈一起在姨妈家住一晚，姨妈为了让我们增进感情，让我和我妈一块睡，即使我妈知道我肯定睡不着，也知道我只是被放在她旁边她也会开心，我也照做了，整个晚上床板都在震动。在我心中，恶心自己≈对别人好，它已经泛化到即使这个好处不存在，我也选择恶心自己，又出现了一个假想的“别人”。亲爱的，明明最重要的是自己呀，做自己想做的吧，做对自己好的事情吧。

2020年6月15日，刚刚又经历了一场小崩溃。主观原因是最近丧心病狂的逼着自己看技术书，客观原因是95年失业很久的前同事来深圳了，第N次说着负能量，比如自己找不到工作的原因是学历太低，比如一个人来深圳了害怕连门都不敢出，比如如果找了半年工作都没找到就回老家。在我丧了一下午 + 一晚上 + 一白天之后(具体表现是连着刷了22集《幸福，触手可及！》)。在练了好几组keep之后，我终于感受到了这股情绪的由来：别人的这种负面情绪让我觉得我应该去解决它，然后产生一种无能感。当然，这种习惯依然来自我妈，那个情绪不稳定从小需要我们去安慰的我妈，那个很难受了选择喝多喝醉的我妈。其实，你可以说“不”，有错的是他们啊，是他们没有解决自己的问题，他们在逃避自己的问题啊。你已经是个大人了，要保护好自己~

2020年6月22日，昨晚睡前看了一个小的纪录片《肥胖的原因》，里面提到一个观点：影响食欲的激素会产生两种感觉，饥饿感和饱腹感，饥饿感让人想吃，饱腹感让人停下来不吃。突然想起了一个可怕的事情，我的饱腹感被我妈剥夺了！我妈每顿都会做很多很多，一直以来，当我有点饱意时，我妈会说来我们把剩下的分了，然后很开心的开着吃得啥也不剩的锅和盘子。于是我只有饿，不饿，吃撑三种状态。感觉我能不胖已经很神奇了。

2020年9月5日，今天周六，来公司加班了，跑起一个新的项目，突然又有那种自己啥都不会的挫败感。在厕所拉屎的时候我又在认真思考这挫败感的来源，我大概是在博取关注吧，装弱然后想要别人来帮我吧，其实我没自己感受到的那么差劲，别人也没我想象中那么强大，那么这种负面情绪是不是可以抛下了~  ok，加油