回家参加鹏鹏的婚礼。
赵鑫，我，崔鹏鹏，转眼我们三个已经走到了各自成家的这个阶段。
高中时候的同桌、前后桌，之后去不一样的地方上大学，不一样的地方工作，将近十年的时间里，每个假期回老家都必然会见面，从没有落下。
跟男朋友相处十年之后，终于要结婚了。
让我惊讶的是，在他们恋爱六年的时候，他俩在qq、微信上依然每天聊天能聊到很晚。
很少会在春天回家。
从2009年上学在外到现在，过去的7年里，只有2014年端午节带着男朋友回家见父母时，见过了一次家乡的春天和初夏。
它很美好。同样的绿树绿草鲜花，有衔泥的燕子和清澈的地下水。
我努力让这种记忆保存，希望它能颠覆我印象里萧瑟凋敝、总是觉得很冷的冬天景象。
我妈总会在电话里细数她的菜园里草莓长好了，西红柿被麻雀咬了，这个那个纯天然无公害蔬菜随便割下来就可以炒菜了。
可惜每年我回家时看到的都是枯黄的菜园子。都在歇息了。
我妈也惋惜又撒娇：你们从来都吃不上我自己种的菜。
这一路上我打开笔记本是要工作的，整理明天晚上要发布的文章。
很多资料需要搜索查询，总是要穿隧道的手机信号时常消失。
旁边坐的大伯跟另外一个奶奶，聊了一路的你党、你主席、你政策和成功学，我还听到他和另外几个人互相之间留了电话。
我没能按照预期写东西，看着窗外很久。
开始感觉脱离了工作的紧张感。
从3月7日到猎桔，面对一个全新的媒体，好吧确切的说它只是一个刚刚起步的微信公号。多数时候我是感觉焦虑的，时而又能看到一点希望和突破。
最怕的其实是让人觉得失望。让人觉得自己的实力并没有面试时感觉的那么好。
一周五篇原创文章，周一到周日都需要有运营，约投资人做采访并维护关系。
其实感觉有点苛刻，但想着也可以拼一拼试一下吧。
时间紧任务重，做出的内容质量就相对不够好。
有时候会不太认可这样的节奏，但是愿意去试试。
请假回家前把这周的内容准备出来，昨天下班时，眼睛胀得感觉要瞎掉。
在一开始时，会窘迫到不知道今天晚上做什么内容
到晚上六点快下班的时候，才能确定一个选题再开始找资料去写。
有时候半夜突然醒来，焦虑自己发布的文章是否有错误，被质疑；
清晨醒来看到一个投资人加了我微信，心情就一下子高兴了起来：他是不是同意接受采访了？
虽然后来并没有。
更糟糕的是，会去怀疑猎桔做的事情，是不是太晚了？还有意义吗？付出这么多值得吗？
我并不是很懂。我所得知的一切理由并不足以让我信服这个事业。
我问程序员说：为什么在进入一个公司之前感觉它好棒啊，去了之后就觉得有好多漏洞呢？
程序员说：这跟我娶到自己的女神的感觉是一样的啊。
你说我该打他左脸还是右脸。
我想我需要记住自己的初心，时常想想最初选择它的原因。
还好的是，我有一个很棒的做运营的妹子一起来做这件事。
在一个月之后猎桔自习室终于有了雏形，内容也开始走上一个相对稳定的节奏。
昨天看到它的时候，终于有点欣慰的感觉。
在追求到自己的理想之前，至少不能让公司觉得你辜负她给予的期待和薪水啊。
一个小公司里，任何一个人都是很重要的。
在这个过程中会怀疑我是不是应该去一个团队里，共同协作做一个媒体，做好自己的内容。
我确实还太不够成熟。我的文章还有很多问题。虽然在新媒体工作了一年半，但新媒体的传播思维其实我还没有接受。
我自己的文章总是不由自主的很严肃而板正。
我在做专题领域的时候，总是会发现会有一个十分垂直的媒体在专门、长期的做该领域的研究
我想写的话题、内容、观点，往往都是他们研究过的。
我还是个特别没有观点的人，我总在总结一些事实性的内容做整理，却无法形成深度的观点和评论。
我很弱，还不专一。
可是选择了这个挑战，只能坚持，并且去试着做到更好。
在投资这个领域，我没有任何的专业背景，自己用来充电的书籍也并不是成系统性的学习。
支撑我的是什么呢？
也许就是尊严吧。
或许还带着一点点梦想吧。
有时候会怀疑自己没有写东西的天分了。
尤其是看着自己爱看的深度报道时，觉得自己离那样的状态越来越远。
我并不会讲故事，也并不擅长跟一个陌生人能够聊到很深入很深入。
我对人的隐私总有一种不想碰触的感觉。
很多事情我都感觉比较个人，这些事情你不说，我不会去问。
我对隐私的界定会比一般人要高很多。通俗讲，我是个本性一点不八卦的人。
也许，就是冷漠，不关心。
尤其是在做投资人采访时，更不会去问话题意外的问题，觉得会浪费他们宝贵的时间。
我只能让自己做功课时认真一点，
不要辜负任何一个人给予的采访时间。
写这篇东西的时候，我更感觉……连心里话的东西都写的这么赛比了……
我想我是个不能创业的人，况且我也没有想过要创业。
我太容易自我质疑，去忧虑自己做的事情有没有意义，是否值得这么拼。
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