今天不出意外的
我又想起了薛先生
似乎是躺在床上的一个瞬间
也好像是胃痛的一个瞬间
反正就是在很多个意想不到的瞬间
想起他
我想起那天的医院很冷
我想起我去的很着急没有带外套
我在空调房里瑟缩成一团
在阳光底下似乎投入一个
温暖却空寂的怀抱
是一瞬间的安慰还有无尽的失落
我清楚记得是从12点多一直到下午2点多
他未曾离去
他和我说有一次他也受伤了
他想叫一个朋友和他一起去医院
但是被拒绝了
他很生气
一拳打在了树上
我记得当时我想的就是这家伙
真像个孩子
要是我的话
可能会有一瞬间的难过
而后也会明白
但是往前想一想
我是不会叫人陪我去医院的
就像那天我当时想的
也就是我自己去医院
我不喜欢麻烦别人
当然也不喜欢别人来麻烦我
后来他遇到了一个朋友
很关心他
一直陪着他
他那天的语气多么诚恳而又坚定
说着什么永远不会分离
说的什么我要一直在你身边
现在想来未免太过可笑
也真的很令我心寒
但我终于还是能理解他
也许对他来说
和喜欢的人做朋友真的太难
所以他选择卸下他选择遗忘
我知道他也不好受
我未曾就不难过
其实如果可以的话
他直接和我说
我要忘记你
我不想再理你了
我可能会比较好受一点吧
可是他就这样不说一句
就再也没有理会过我
我记得那天凌晨四点多
我很崩溃我的抑郁症又发作了
我从凌晨四点多一直等了很多天
直到有一天我终于绝望
直到有一天我终于肯相信
他不想再理我了
我始终放不下
我删掉了所有和他有关的联系方式
我也在努力放下
有些事情我觉得不需要强迫自己去遗忘
因为可能是永远都忘不掉的
其实放下也是一样的吧
我在努力
便随缘吧
去你的吧
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