满意原来是被迫的接受

满意，这或许是我在繁杂的生活里，选择了一个为我喜欢的答案，然后被迫接受不曾改变。

还有更好的选择吗，老话都已经说的很好了:

一念放下，万般自在。

当我慢慢地习惯了推着轮椅走路，我也从不奢望自己还可以骑着自行车飞奔。我满意于自己还能稳步前行，此时的速度对于我来说会很危险。

从天亮开始，到夜晚降临，我便要在诸多繁杂的选择中度过。

清晨里，惬意的酣睡还是挣扎着起来，我选择后者。即使那床张开手臂，要拥我入怀。我也断然的拒绝这极不庄重的要求。

我满意于自己没有在柔软的棉被里沉沦。替勤劳守住了贞操。

当我选择继续穿起柜子里那几件，单薄破旧的衣衫，我断然想不到新衣能带给我轻柔丝滑地触感。

我满意于自己还能有衣避体，毕竟奢华太过于扎眼。

当我选择细品着午餐里的粗茶淡饭，我从不舍求山珍海味能刺激到我的味觉。

我满意于自己还能吃的温饱，就怕食欲会给我带来解决不了的麻烦。

老话又说的很好了:

生死有命，富贵在天。

当我慢慢地习惯了在黑暗里前进，我也从不奢望自己还能蹭着光明流浪，我满意于自己还能摸索向前，此时的阳光对于我来说太过惹眼。

我没能考上好的学校，但同样在学习的路上，日渐消瘦，我或许很满意。

我没能找到好的工作，但同样在奋斗的路上，踌躇满志，我或许很满意。

我没能买着好的居所，但同样在日常的路上，彻夜安睡，我或许很满意。

我没能娶上一生所爱，但同样在婚姻的路上，开花结果，我或许很满意。

我满意于自己充实的度过每天，我没有为自己，缺吃少穿而苦恼伤感，我原本就喜欢这平平淡淡。

我从来没有因为选择而感到困惑，摆在我面前的还是那条原原本本的路，路上我应该怎么走，我明明白白，用不着为盲目而凄凄惨惨。

没有更好的答案之前，我很满意，我满意于我自己甘愿平凡。

这种满意，原来也是被迫接受后的习惯。

当我生活顺当富足的时候，我从没要求别人也能过上一样幸福的日子，然而在自己遭受了迫害的时候，我就会抱怨上天的不公。

我自己认为的公平，不是我和别人要得到同等的权益，而是在我受欺负的时候需要别人如同我一样，要承受相似的苦难。

这或许也会让我满意，我满意于众生皆苦，天理循环。

当你已经不和我在统一的战线里，摸爬滚打了。我会认为自己遭受了背叛，我会嫉妒你。

我嫉妒你在生活的战争中以胜利结束，有关于你的，鲜花和掌声，次次都刺红我仇恨的双眼。

我选择不再与你为伍，我仔细寻找着，希望能找到一个，仰望我的人，我们再一起抱团取暖。

这我才满意，要别人和我同样的平凡。

我害怕我这弱肉再被强食吞咽。觉得高处也不胜寒，当然选择那个低矮的屋檐。

我寻找到现状里的平衡，我才满意于岁月静好，平平淡淡。

原来这满意，也是改不了的习惯。

满意原来是被迫的接受