我一直以为做人会很快乐，拥有至高无上的智慧人类怎么会不快乐呢？当我真正生成一个人时，却发现自己不快乐，连一头猪都不如，猪起码还有同伴玩耍打滚，我却找不到一个听我哭泣的人。
早上醒来周围静悄悄的，我害怕极了哭着跑出客厅看见阿婆正在抹着桌子，我立马紧紧地抱着她的大腿希望她也抱抱我，她仿佛没看见我似得继续抹着桌子，我边哭边大力地抱着她的大腿，想把她抱到椅子上，我好爬进她的怀里，躲避内心害怕的妖魔。
阿婆只管在桌子上抹啊抹，我不停地哭啊哭。阿婆像聋子似的专心致志地抹着桌子，无论我哭得多伤心，她就是听不见，有时候我宁愿变成一张桌子，好让阿婆看见我的存在。我越哭越伤心，越哭越大声，我的哭声在这个屋子回荡着，一遍遍地传进我的耳朵，我的心里，除了我再没有人听得见我的哭泣。家里只有我和阿婆，爸爸妈妈去上班了，他们说要赚很多很多钱买大房子给我，我想就算买再大再豪华的房子也不能使我快乐，因为我的生活要的不是房子，而是陪伴，他们却不懂我。
我好羡慕那些猪崽子，它们能在妈妈身边快活地打滚，可以和同伴嬉耍玩闹，它们不高兴时还可以依偎在妈妈的怀里，享受妈妈的爱抚，它们时不时还可以跟着妈妈到户外奔跑、晒太阳……它们多快乐！
我的爸妈整日为了赚钱买大房子忙碌着，我醒来他们早就不在家了，我睡着了他们才回来，他们看不见我的悲伤，更不知道我的不快乐，阿婆只管我吃饱穿暖，其他一切她都置之不理，我发现自己还不如一头猪。
阿婆抹完桌子拿着奶递给我说：“喝吧！”接着又去晾她的衣服，我停止了哭声安安静静地喝完奶，搬出箱子的玩具，这个摸摸那个拿拿，这些玩腻的玩具被我丢了一地，我看见妈妈忘放回鞋柜的拖鞋，跑过去拿起来抱在怀里，像搂着妈妈似的。阿婆宛如只夜里出来偷吃的老鼠嗖地蹿到我身旁夺走了我怀里的鞋，责骂道：“多脏的鞋，还拿来玩！”我哇哇大哭，心想：“那是妈妈，怎么会脏呢？”阿婆永远听不见我哭泣，仿佛我不会哭似的。她把鞋子夺走后，剩我一个人在那哭，伤心欲绝地哭……等阿婆晾完衣服，她走到电视前打开我爱看的动画片，接着又去煮饭。
看来又看去的动画片已经使我烦腻，这个家除了我和阿婆再没别的人，我不知道自己能做什么，呆呆地坐在那，盯着电视发愣。我多想做一头猪，一头有好多同伴，可以呆在妈妈身边的小猪崽子，尽管它们住得那么窄，吃得那么差，但它们是那样无忧无虑。
阿婆喜欢宅在家里，她一天到晚也让我宅在家里看电视、玩玩具、吃饭、睡觉……宛如一头猪，但我却没有猪的快乐。
我是一头被阿婆囚禁在家里的猪，她想方设法把我喂饱，让我定时定点睡觉，她对我的爱宛如那些养猪户把猪喂饱养胖睡好就够了，猪的需求就这么一点，阿婆把我当成一头猪，按喂猪方式喂养我。
我不喜欢现在的生活，于是我企图通过无休止地哭泣来改变阿婆对待我的态度，改变阿婆对我爱的方式。
一睡醒，我又开始哭，哭啊哭，不停地哭，我要使完浑身的劲来哭，好让阿婆多关注我，多陪陪我。我的嗓子哭哑了，眼睛哭痛了，阿婆还是像往常一样扫地、抹桌子、洗衣服、洗菜做饭，看手机……她无动于衷地让我一个人在那里哭啊哭，我抱着她的大腿，用头顶着她的屁股，用手去扯她的衣服，她仍是只顾着忙碌她的事情，仿佛我不存在似的。
哭了一天，我哭累睡着了，第二天醒来我还是哭，还是不停地哭，只为了阿婆能好好陪陪我，哪怕带我到外面逛一圈，我就不哭了。阿婆如同一台没有情感的机器人，任由我在哭过不停，她只管做她的事。
这一天我绝望地哭到进入梦乡，醒来我又接着大声哭，阿婆还像往常一样只管忙她的。温暖的太阳洒得阳台到处都是，把我哭着扯着阿婆的衣服的影子拉得长长的，阿婆突然停下手中的活，揪着我的胳膊把我提进了屋子，我的眼睛被黑暗占满了，失掉了阳光。当一条鞭子落到我身上时，我哭得更响了，阿婆边打边嚷嚷道：“看你还哭不哭？看你还敢不敢一天到晚的哭？”我的眼泪宛如滂沱大雨从眼眶滚落到地上，我杀猪般嚎啕大哭，阿婆打我更凶了，啪啪地鞭子声在我身上回响着，我失掉了疼，只剩下绝望在心中飘荡着，耳边响起阿婆愤怒的喊叫声：“哭，哭，再哭不打死你罗！”阿婆用力挥着鞭子，使我感到害怕，怎么还能止得住哭呢？其实我已经屈服了做一头被圈养的猪，这有什么不好？我吃得那么好，穿得那么好，住得那么好，比猪不知道要好多少倍，我为什么还要渴望猪的无忧无虑呢？
阿婆打累了丢下鞭子，坐在靠椅看手机，我靠过去想让她关心关心她在我身上留下一条条红红的鞭痕，然而她一声“滚”，把我吓退了，我抱起妈妈送我的玩偶熊，收住了眼泪，我再也不会用哭来求阿婆陪我了，我承认自己是一头猪，一头被阿婆囚禁在家里的猪，我常常幻想着自己身边有一群猪伙伴，我们在一起嘻哈打闹，一起奔跑比赛……累了偎依在妈妈的怀里，一想到这，我发现自己也是一头快乐、无忧无虑的猪！
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